1.2M
12 лет назад · 10 фото · 171021 просмотров · 203 комментария
Ложка и трусики (10 фото)
Метки: #Ложка и трусики #маразмы #сказки
Попался мне номер журнала "Ёж" за 1928 год. Там напечатана чудесная восточная сказка: "Ложка и трусики". Это надо видеть собственными глазами!
Метки: #Ложка и трусики #маразмы #сказки
Анекдот про ложечку:
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложечка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Мы - ресторан высокой культуры обслуживания. Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку его и вытащу, не руками же.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
так наверное и щас жопу халатом вытирают.
или не вытирают
...ложкой
Шрифт Neucha был сделан позже 2000 года. http://webfont.ru/font/neuchahttp://webfont.ru/font/neucha
в те годы ещё и не такое было - почитайте Коллонтай, откровенная тёлка была у большевиков. Ну ещё были профессиональные идеологи ****ства жидовки Розочка Люксембург и
Клара Цеткин - обе профессиональные ****и и страшные как смерть, как и все жидовки.
Олигофрен, натуральный!
долбишься в зад - долбись, но молча, пидр
беру свои слова назад, приношу извинения - ляпнул ни к селу, ни к городу.
По поводу Розочки и Кларочки остаюсь при своем мнении
полный фейк и гон!
И самое странное, что этот бред засасывает внимание и интерес.. А что там еще, в этом журнальчике?))
Ну типа: на*уя мне холодильник если я не курю?!)
Вольный пересказ "Евгения Онегина"
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то ***вый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне *****.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: ****ь, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше ****у козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы ***аны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: ****ь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: **ите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.
слева БИВИС справа БАДХЕД
Кому как, а мне понравилось. 4:56 (кажется это утро), а я бьюсь в истерике. Спасибо автору за столь вольный пересказ.
Я прочитал!!!
Реально, все быстро и отражена суть! Понятно, что мой словарный запас не изменился))), но и время не чтение романа не потерял!!!
мля вот и за чем таких Гассанов в Россию пускают?
не лучше ли открыть границы для украинцев, белорусов, поляков, чехов, словаков? с работай там не айс если бы был безвизовый режим для них, плюс налоговые послабления (по открытию счета и пересылке на родину заработанных денег), упрощенная процедура регистрации - лучше жэ работать со славянами не ужэли не понятно это. мы как бэ единоверцы и не называем их кефирами а они нас. не слышал так жэ про украинских или польских шахидов-смертников...
Это стěб.
мои глаза!!!!! я хочу это развидеть!
красив, собака.... тьфу ты.....
А еще мы научили чурок ссать стоя, а не как бабы...
Слава Аллаху не научили нас "чурок" своих отцов и матерей под старость сдавать в так называаемые дома престарелых!
Еще б научить их вытираться бумагой, а не пальцем... Хотя нельзя. Они потом руки друг у друга обнюхивают - кто вкуснее поел.
ты чтоли учил? и тебя тоже учили ссать стоя и не жрать свое гавно. 2500 лет назад в Самарканде уже медицина была с хирургией, цифры были изобретены (которым тебя бестолку учили), поэзия была как отдельный вид искусства, пока по твоему хутору волки бегали.
вот, росиянский фашизм в лучшем виде.
Греки, римляне, монголы, слыхал про таких великих? Где они? Иди книжки читай, патриот латентный.
Хуйня какая то.
Тут у автора не баян, его рояль придавил и мозги вышиб
Сказочка была напечатана в первую учередь для ленинградских детишек, судя по месту издания. Им описали, что такое плов. Очень жаль, что дети в то время узнавали, что такое плов, только из журналов. Так что узбеки не знают про трусики, а ленинградские про плов. Все нормально.
Термин октябрята возник в 1923—24 гг., когда в Москве стали возникать первые группы детей, в которые принимались ребята — ровесники Великой Октябрьской социалистической революции
Гений!
5коп.
Фергана. Конец 80х. Не далеко от базара - арык (канава метр шириной). Над арыком женщина моет ноги. Идем вниз по течению - из арыка, зачерпывая руками воду, пьет!!! мужик!
Ему говорят, не пей, она же грязная.
Мужик: " ВОДА нэ грАзная, она просто мутная"
P.S.
температура воздуха за +30°
и чо ?