когда же это уже свершится, когда с улиц российских городов сел и деревень и телевизоров уберут этого американского санту? когда толпа не будет делится на "за" и "против" гей парада, а в центрах городов втопчут в грязь "хо-хо-хо"-шные атрибуты натыканые в магазинах улицах и рекламах?
Девочка-первоклассница радостно возвращается со школы и бросается в руки с криками:
-Мамочка-мамочка, я получила по всем предметам пятерки, и даже математику исправила...
На что мама выпуская клубы дыма сигаретного отвечает:
-Заткнись дура, у тебя все равно рак...
Раз пошла такая пьянка. Добавлю и я.
"Новый год в детском доме инвалидов.
В полночь, пинком отврывается дверь с спальню, кидается мешок с подарками в центр комнаты. Тут же образуется куче-мала из детей в битве за подарки. И вот один ребёнок без ручек и ножек, зубами вырвал себе подарок и уполз под кровать открывать его. Через какое-то время из-под кровати доносится возглас.
- Бля, скакалка!"
У святого Николаса появился красный кофтан когда католическая церковь заказала облагораживание его имиджа у кокаколы (кстати, изначально в кокаколе действительно присутствовала выжимка из листьев коки).
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я [мат] его с вискарем.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
На вокзале стояли с товарищем у "газельки"- ждали водилу маршрутки. Салон по-тиху заполнился и люди начали возмущаться, типа "чего ждем". На что мой товарищ, делая большущий глоток из полторахи, отвечает: "Ну чо? Пиво допью и поедем!" Скажем, реакция была неоднозначной..
-Папа! Папа! Включи мне мультики!
-Сына, встань с дивана и сам включи.
-Папа, но у меня же нет ножек...
-Ну что тебе сказать... Нет ножек - нет мультиков.
Анек в тему...
Доктор что-то пишет в медкарте маленького мальчика и спрашивает у него: "Ой, а сколько же тебе лет, малыш?
Малыш: "Скоро пять будет!"
Док: "Ой, ты посмотри какой оптимист!"
когда же это уже свершится, когда с улиц российских городов сел и деревень и телевизоров уберут этого американского санту? когда толпа не будет делится на "за" и "против" гей парада, а в центрах городов втопчут в грязь "хо-хо-хо"-шные атрибуты натыканые в магазинах улицах и рекламах?
Девочка-первоклассница радостно возвращается со школы и бросается в руки с криками:
-Мамочка-мамочка, я получила по всем предметам пятерки, и даже математику исправила...
На что мама выпуская клубы дыма сигаретного отвечает:
-Заткнись дура, у тебя все равно рак...
спс поржал, "Чувство черного юмора как ноги,у кого то грязные, а у кого то нет"))))
Ну наконец-то без ванили и толеранстности
, а то все время всех надо понимать и уважать их чувстваЦианид и счастье в помощь.Лучше в оригинале.
Раз пошла такая пьянка. Добавлю и я.
"Новый год в детском доме инвалидов.
В полночь, пинком отврывается дверь с спальню, кидается мешок с подарками в центр комнаты. Тут же образуется куче-мала из детей в битве за подарки. И вот один ребёнок без ручек и ножек, зубами вырвал себе подарок и уполз под кровать открывать его. Через какое-то время из-под кровати доносится возглас.
- Бля, скакалка!"
Шампунь "Нет слез". Помылся и на похоронах не плачет.
шампунь без слез
без слез
Без чего шампунь?
Без слез кажется.
УВАЖАЕМЫЕ ПСЕВДОПАТРИОТЫ!
ваши засранные китайскими сантаклаусами мозги не в состоянии отличить Дедмороза от Санты.
дебилоиды! ДЕД МОРОЗ НОСИТ СИНИЙ КАФТАН!
вот настоящий советский Дедушка Мороз.
а не навязанный китайским ширпотребом костюм СантаКлауса пошитый для Пендосии.
а где "синий кафтан"?
шах и мат!
У святого Николаса появился красный кофтан когда католическая церковь заказала облагораживание его имиджа у кокаколы (кстати, изначально в кокаколе действительно присутствовала выжимка из листьев коки).
ХЗ, ко мне в детстве (это были мои восьмидесятые
) приходил в красном кафтане. Ну думаю, что это был Санта )))и пальто у него до пят
Брат имеет сестру. Она ему, ты трахаешься как папа!
Я знаю, мама также говорит
- Прости, Кай, я [мат] его с вискарем.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Блондинка: - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!
Ну и напоследок =)
На вокзале стояли с товарищем у "газельки"- ждали водилу маршрутки. Салон по-тиху заполнился и люди начали возмущаться, типа "чего ждем". На что мой товарищ, делая большущий глоток из полторахи, отвечает: "Ну чо? Пиво допью и поедем!" Скажем, реакция была неоднозначной..
Автор, жги еще :)
-Папа! Папа! Включи мне мультики!
-Сына, встань с дивана и сам включи.
-Папа, но у меня же нет ножек...
-Ну что тебе сказать... Нет ножек - нет мультиков.
Анек в тему...
Доктор что-то пишет в медкарте маленького мальчика и спрашивает у него: "Ой, а сколько же тебе лет, малыш?
Малыш: "Скоро пять будет!"
Док: "Ой, ты посмотри какой оптимист!"