Это должен знать каждый влюбленный, прежде чем назначить день свадьбы (9 фото)

Подождите со свадьбой до 23 лет и вероятность развода значительно снизится.

В 2014 году в результате исследования Университета Пенсильвании выяснилось, что около 60 процентов пар, вступивших в брак в 18 лет, впоследствии разводятся.

А вот те, кому хватило терпения подождать со свадьбой до 23-х, разводятся только в 30 процентах случаев.

Период “страстной любви” продолжается не больше года.

Период “медового месяца” с его накалом страстей, восторженностью и идеализацией партнёра не длится вечно.

Согласно результатам исследования Университета Павии (Италия) этот период длится около года.

Рано или поздно вы начнёте понимать, что вы – разные.

Начав жить вместе, вы обнаруживаете, что вы совсем не “одно целое”, как могло казаться во время долгих прогулок под луной. Ваши приоритеты значительно расходятся, вас раздражают разные вещи и с разными вещами вы готовы легко смириться. Это относится, например, к вопросам комфортной степени чистоты и творческого беспорядка.

Через это необходимо пройти. Другого пути нет.

У ваших отношений больше шансов, если вас радует то, что радует вашего партнёра.

В ходе нескольких исследований, посвящённых изучению супружеских взаимоотношений, выяснилось, что лучше всего отношения складываются там, где супруги радуются успехам друг друга и хорошим друг для друга новостям.

Например, если жена приходит домой и рассказывает мужу о своём повышении по службе. Лучшим ответом среди нижеприведённых вариантов в этом случае будет что-то “активно-конструктивный”:

Активно-конструктивный вариант: “Это здорово! Я знал, что у тебя всё получится, ты такая умница”.
Пассивно конструктивный вариант, подразумевающий поддержку: улыбка и слова “Прекрасная новость”.
Активно-деструктивный вариант: “То есть ты теперь будешь пропадать на работе до поздней ночи? А ты уверена, что справишься?”
И, наконец, самый худший, пассивно-деструктивный вариант – супруг фактически не замечает хорошую новость: “Правда? Кстати, ты не поверишь, что произошло со мной по пути домой!”

Два человека могут быть совместимы (или несовместимы) на нескольких уровнях.

В 1050-60-х годах канадский психолог Эрик Берн предложил трехъярусную модель понимания идентификации личности. Он обнаружил что каждый из нас обладает тремя эго-статусами, существующими параллельно:

Родитель: “Чему тебя учили”
Ребёнок: “Что ты чувствуешь”
Взрослый: “Что ты знаешь”
На отношения эти три состояния эго влияют следующим образом:

Родитель: Обладаете ли вы схожими ценностями и представлениями об окружающем вас мире?
Ребёнок: Весело ли вам вместе? Способны ли вы на спонтанные решения? Восхищаетесь ли вы своими родителями? Нравится ли вам путешествовать вместе?
Взрослый: Находите ли вы друг друга привлекательными? Удаётся ли вам решать проблемы совместно?
Конечно, гармоничность отношений на всех трёх уровнях – это идеальный вариант. Но довольно часто люди прекрасно живут вместе, в чём-то дополняя друг друга.

Самые лучшие супружеские пары получаются из лучших друзей.

В 2014 году Национальное бюро экономических исследований США опубликовало результаты своего исследования, согласно которому брак действительно значительно повышает качество жизни, главным образом благодаря дружбе между супругами.

Именно дружба между мужем и женой, согласно выводам исследователей, является ключевым фактором, который позволяет живущим в браке ощущать себя более счастливыми и довольными жизнью.

Чем меньше разница в возрасте, тем ниже риск развода.

Исследование с участием трёх тысяч недавно разведённых пар показало, что существует прямая зависимость между разницей в возрасте и вероятностью распада семьи: один год разницы повышает вероятность развода на три процента разводов, пять лет разницы повышает вероятность развода уже на 18 процентов. А 10 лет разницы – это на 39 процентов больше вероятности, что брак распадётся.

У пар, которые не делят обязанности по дому, быстро накапливаются обиды.

Распределение обязанностей по дому играет критическую роль в том, насколько успешным окажется брак.

Психолог Паула Жухман советует разделить все дела между членами семьи по принципу “у кого что лучше получается. В этом случае у каждого из супругов домашние дела будут отнимать меньше времени и сил для более приятных занятий.