Действенным способом поддержал электрик Петрович акцию «Час Земли"
Подборка анекдотов для завершения рабочего дня в понедельник
***
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
***
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
***
Объявление: «Нахожу край скотча. Недорого».
***
Россия — зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.
***
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
***
Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.
***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
***
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
***
У всех жизнь — зебра, а у меня — негр.
***
Ни разу не сомневайтесь — все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.
***
В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?
***
- Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
- Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
***
Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.
***
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.
***
Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию «Час Земли», перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.
***
Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник
***
Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета.
Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно.
Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету.
И начинаем ждать следующее.
Может оно будет поглупее…
***
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
***
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
***
В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.
***
- Соломон Абрамович, ви заметили — когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!
***
Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.