Беседы о любви

В юности почти у каждого человека наступает такое время, когда окружающий мир становится еще более радостным, сияющим, это время первой любви. Счастье как будто подхватывает человека на свои легкие крылья, и все становится посильным, возможным, рождаются новые заманчивые мечты и идеи. Как верно сказано у И. С. Тургенева, писателя, который всегда чу гко прислушивался к жизни и стремлениям молодежи: «Первая любовь — та же революция: однообразно-правильный строй сложившейся жизни разбит и разрушен в одно мгновение, молодость стоит на баррикаде, высоко вьется ее яркое знамя, — и что бы там впереди ее ни ждало — смерть или новая жизнь — всему она шлет свой восторженный привет».
Сколько прекрасных произведений литературы и искусства создано в прославление юности и любви! Четвертую сотню лет волнует сердца читателей и зрителей трогательная история Ромео и Джульетты. А поэтическая и несчастная любовь Олеси у А.И. Куприна, а нежный и глубоко правдивый образ пушкинской Татьяны!
Говоря об этом, я иногда слышала скептические возражения: «Это только в книжках — красота... любовь... В жизни так не бывает».
Да! Талант писателя обобщает жизненные наблюдения и создает прекрасные образы любви, которые возвышают и радуют не одно поколение людей, но радость любви каждого обыкновенного человека во многом зависит от него самого.
В отличие от грубых и некрасивых отношений в недружных, скандальных семьях настоящая любовь не заявляет о себе громко, не привлекает внимания соседей. Но присмотритесь внимательно — и вы увидите ее, подумайте хорошенько — и вы поймете ее, постарайтесь — и вы сами создадите ее. Только для этого нужна большая чуткость и внимательность к любимому или любимой и требовательность к самому себе.
Первые увлечения, первая влюбленность появляются еще у подростков. Если дети воспитываются правильно, то мальчики всегда дружат с девочками. И все-таки в 11—13 лет может возникнуть отчуждение. Мальчики начинают кичиться своей силой и подчас презирать «девчонок», а девочки сторониться «невоспитанных» и шумных «мальчишек» и гордиться своими более «взрослыми» интересами.
Иногда у ребят возникает вопрос: могут ли дружить мальчик и девочка. Причиной возникновения такого вопроса чаще бывает неправильное поведение родителей, старших товарищей, а то и учителей, которые видят в нормальной детской дружбе какой-то нехороший оттенок, сами дают основания для сплетен, насмешливых кличек («жених и невеста» и т. п.), создавая таким образом неверные отношения в детском коллективе.
По мере созревания подростков меняются и их отношения: постепенно между юношами и девушками возникает новая, уже не детская дружба. В этой дружбе есть иногда и влюбленность, мужественная опека со стороны юноши, и нежность, застенчивость скромное кокетство у девушки. Это нисколько не мешает совместной работе и учебе, бурным, принципиальным спорам и веселым туристским походам.
Только мещане (будь то родители или учителя, или товариши-сверстники) могут видеть в дружбе юноши и девушки что-то предосудительное, что-то нежелательное или даже грязное. Из этой юношеской дружбы может возникнуть и любовь. Когда же ей и быть, как не в юности?
Но любовь, особенно юношеская, боится прикосновения чужих. а тем более грубых рук. Поэтому недопустимо, когда окружающие, видя дружбу между юношей и девушкой, сплетничают, грубо шутят на их счет. Такое поведение, особенно со стороны старших, можно даже назвать преступлением, так как оно ранит сердца молодых люден, грязнит первые ростки прекрасного чувства, разрушает веру в людей, иногда наносит долго не заживающую рану. И, однако, не так редки случаи, когда юноше и девушке, осмеливающимся дружить, приходится переносить многое. Они могут столкнуться с грубостью товарищей или «казенной моралью» неумелых учителей или руководителей молодежи.
Читатели «Комсомольской правды», быть может, помнят корреспонденцию Е. Брускова «О любви... и тройке по химии», в которой описывается возмутительный случай. Девушка, ученица 10-го класса, поделилась с учительницей своим горем: ей казалось, что юноша, с которым она дружит, любит ее и она первая призналась ему в любви, а он ответил, что питает только дружеские чувства. Учительница — душевный, но неопытный человек, сделала ошибку: не зная, что ответить девушке, она решила посоветоваться с директором — пожилой, уважаемой женщиной, а та нагло разгласила чужую душевную тайну, рассказала об этом всем, с ханжеской миной возмущаясь «поведением» ученицы, которая, по ее мнению, не должна, кроме учения, ни о чем думать и тем более не должна любить. Директор совершила преступление, сделав искреннее, сокровенное, чистое чувство человека предметом всеобщего обсуждения и насмешек. Она подор вала в душе девушки доверие к людям. Учительница тоже совершила недопустимый, аморальный поступок, доверив чужую тайну третьему лицу.
К сожалению, поведение, подобное поведению директора и учительницы, — случай не единичный.
Юность всегда связана с нежной дружбой, с целомудренной поэтической влюбленностью, и нужно, чтобы молодые не стыдились своей дружбы, своей любви. Любовь, как и дружба, проверяется в преодолении трудностей, однако нельзя позволять, чтобы чужое, холодное, насмешливое слово охладило любовь, разбило дружбу. Надо беречь свою дружбу и знать, что поэтическое чувство первой влюбленности при наличии общих интересов может перейти в настоящую любовь, положить начало глубоким, прекрасным отношениям, освещающим всю жизнь людей. Но пока это еще не любовь — это скорее потребность любви, мечта о любви.
В любви человека есть две неразрывно связанные стороны душевная, связанная с общественными условиями, с сознанием, моралью человека, и биологическая, обеспечивающая продолжение рода.
Великий ученый — отец русской физиологии — Иван Михайлович Сеченов в своей знаменитой книге «Рефлексы головного мозга», анализируя развитие любви, говорит, что инстинктивная сторона любви, ее начало — это половое стремление, возникающее в период полового созревания. Эти половые ощущения вызывают в мыслях юноши образ женщины, но большей частью не тех женщин или девушек, которые непосредственно окружают его, так как с ними связаны знакомые, будничные представления, а какой-то туманный, неопределенный женский образ. Этому туманному идеалу придаются черты любимых героинь (известных из книг или рассказов), и если юноше случилось встретить женщину или девушку, в которой есть что-то похожее, по его мнению, на этот идеал, то он переносит на нее свою мечту и думает, что любит ее, продолжая на самом деле любить свою мечту. То же происходит и с девушкой. А когда они лучше узнают «предмет» своей любви, своей мечты, узнают его мысли, поступки, поведение в различных жизненных обстоятельствах, может наступить и жестокое разочарование. Оказывается, что о человеке судили лишь по его внешности или по одному поступку, вовсе не определяющему характер человека. Вот поэтому-то и не надо спешить со сближением, со свадьбой, а необходимо хорошо проверить глубину своего чувства и чувства любимого человека. Надо спросить себя: действительно ли я люблю его (или ее)? Настоящее ли это глубокое чувство или только поверхностное увлечение? Люблю ли я этого человека или только его внешность и придуманные мною душевные качества?
Любовь облагораживает человека, заставляет его стремиться сделать любимому как можно больше хорошего и самому стать лучше, стать достойным любви. «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя», — говорит писатель М. Пришвин.
Это возвышающее влияние любви сказывается в изменении нешнего и внутреннего облика человека. В тех случаях, когда любовь приходит к человеку, чей путь не был прям, она может такого человека поднять и вернуть к счастливой и полноценной жизни. Но эти изменения происходят не сразу и не легко. Надо приложить с обеих сторон немало усилий, проявить большую чуткость и терпение, чтобы достичь главного.
Люся Левченко рассказывает в письме в журнал «Юность», как полюбила грубого, малоразвитого, побывавшего в заключении человека, в котором она сумела, разглядеть и благородные черты. Ее любовь была глубоким чувством, и она не поддалась на стремление своего друга быстро перейти к ласкам: «целоваться я буду только с любимым, а грубияна я не люблю», — сказала она, хотя была уже увлечена. Шаг за шагом крепла их дружба и вдохновляемый нарастающей любовью друг Люси научился быть внимательным и к ней и к другим людям, вежливым, полюбил книги, работу...
Сейчас у них есть сын, они оба работают и учатся, они счастливы. «Его перевоспитала любовь, это великое и святое чувство, что дает нам силу, что делает нас красивее и чище», — пишет Люся.
Не нужно спешить с решениями и в тех случаях, когда люди с самого начала близки по развитию, имеют общие интересы. Лучше сохранить сдержанность, сначала узнать, проверить и любимого и самого себя. Поспешность решений, особенно быстрое сближение, может привести к тяжелым, подчас трагическим последствиям, искалечить жизнь и тому и другому.
Мне скажут: и «скороспелые» браки бывают счастливыми. Бывают. Но это случайность. А можно ли в таком важном деле рассчитывать на случай? Тем более, что случаи эти очень редки, большей частью такие браки бывают неудачными и приносят супругам горе.
Помню, познакомилась я в больнице с молоденькой женщиной. Ласковая и смешливая, она часто вызывала улыбку на лицах своих соседок по палате. Но прошел один день посещений, другой — Валя загрустила. Наступило воскресенье... В палате слышится разноголосый говор: около каждой больной сидит кто-нибудь из близких, только Валя одна. Уткнулась в подушку и плачет. Я подошла к ней.
«Муж, муж ни разу не навестил меня, ни записки не прислал, ничего...» — проговорила она сквозь слезы. Валя недавно окончила техникум, работает на заводе. Муж — инженер.
«Вот, не узнаете толком друг друга и женитесь сразу!» — не удержалась я от упрека.
Валя возмутилась: «Почему вы так говорите, ведь не знаете, а говорите! Мы хорошо знали друг друга, он был у меня дома и с мамой разговаривал, мы поженились не сразу, а только через месяц после того, как познакомились!..»
Валя всерьез считала, что месяц — срок вполне достаточный, чтобы узнать человека, с которым собираешься прожить целую жизнь. К сожалению, подобные случаи нередки. Девушка, не узнав человека, его характера, интересов, жизненной цели, не проверив глубины и серьезности чувств своего друга и своих собственных, быстро соглашается на близость, на брак, а в результате — оскорблена в своих лучших чувствах, брошена, ребенок растет без отца, а если же формально семья и сохраняется, то фактически ее все равно нет: муж и жена не только не любят, но даже и не уважают друг друга, жизнь всех членов семьи превращается в настоящий ад.
В подобных делах страдающей стороной бывают не только женщины. Вспоминается один мой ученик по школе рабочей молодежи Николай Ф. — высокий юноша, серьезный, собранный, с серыми задумчивыми глазами и большими рабочими руками, Когда я объясняла новый материал, мне всегда было приятно смотреть, как внимательно он слушал, напряженно морщился, если чего-либо не понимал, и какой радостью вспыхивали его глаза, когда он схватывал новое для него, улавливал глубину и логику доказательства.
Николай работал монтером и учился в 9-м классе, мечтая получить аттестат зрелости и пойти в институт. В мае на школьном вечере он познакомился с девушкой-десятиклассницей, ученицей дневной школы. Ему понравилось ее хорошенькое личико, уменье легко находить со всеми общий язык, уверенные суждения. Она слегка насмешливо, слегка покровительственно одобряла его стремления к знаниям, с большим интересом говорила о театре... Летом они поженились. В начале нового учебного года Николай занимался с еще большим успехом и выглядел именинником. Но вскоре как-то погас. С тревогой и удивлением говорили мы в учительской о том, что Николай плохо ответил на уроке, не выполнил домашнего задания, начал пропускать занятия... В середине года Николай бросил школу. Классный руководитель ходил к нему, но Николай только рукой махнул: «Некогда! Не буду учиться и все». Староста группы, друг Николая, сказал: «Куда ему теперь учиться! Жена пилит — денег надо больше зарабатывать, а то платье у нее уже из моды вышло, да посуда у них, видишь, некрасивая. Вот он и занялся всякими подработками»...
Бывает в жизни и иначе — детская дружба, молодая влюбленность перерастает в большое, глубокое чувство, которое освещает всю совместную жизнь супругов. Помню одну супружескую пару. Их дружба началась в 6-м классе школы и первое время опиралась на помощь (а иногда и подсказку) в выполнении домашних заданий и на любовь к конькам. Дальше возникли споры о книгах, о решениях комсомольской ячейки, начались посещения театров и туристские походы. Не все бывало гладко: иногда обида разлучала их на неделю и каждый думал: «Не подойду первым». После окончания школы они учились в институтах: она — в педагогическом, он — в строительном. Виделись меньше, но по-прежнему делились новостями и думали и по-прежнему, что особенно важно, берегли чистоту своей дружбы. Они чувствовали один лишний, неверный шаг и уже будет трудно удержаться, потянет к отношениям более близким, а это может помешать учебе, поломать будущее.
Она рассказывала мне, вспоминая студенческие годы: «Помню, мы ходили в туристский поход, была весна, и ночью еще подмораживало. Натянули на себя каждый все что мог и улеглись один около другого в палатке. Саша, как всегда, рядом со мной. Тихо. Товарищи все заснули. Только мне что-то не спится, и Саша все вертится с боку на бок. Потом встал. «Ты куда?» — «Я лучше с другого края лягу!» Поправил на мне одеяло, забрал свои вещи и ушел на другой конец палатки. Я обиделась тогда и целый день с ним не разговаривала, не зная, в чем дело. Только через несколько лет я поняла, как трудно было ему лежать рядом и даже не обнять меня».
Сдержанность, взаимное уважение и дружба помогли им сохранить так называемую платоническую (не связанную с физической, половой близостью) любовь до конца учебы. На последнем курсе они поженились. И сейчас живут дружно, хотя прошло много лет: старшая дочка — студентка первого курса, вторая — школьница. Читатель может спросить: «А зачем надо было так долго сдерживаться, что было бы плохого, если бы физическая близость наступила раньше?». Плохого много. Во-первых, раннее начало половой жизни может вредно отразиться на здоровье и мужчины, и женщины; во-вторых, им — студентам было бы трудно: надо было бы учиться и зарабатывать на жизнь, растить детей. Нагрузка непосильная. Как бы они справились с ней? Не надо торопиться с физическим сближением, даже если людей связывает настоящее большое чувство. Тем более не надо этого делать, когда любви нет.
Ведь есть и такие юноши и девушки, которые калечат свою жизнь не потому, что ошиблись в выборе, спешили с решениями, — они и не думали о любви, они просто хотели поскорее почувствовать себя взрослыми, «вкусить все прелести жизни», «утонуть в вихре наслаждений». Мало зная, не умея самостоятельно мыслить, они ищут легкие пути к счастью, думают «удивить мир», и прежде всего своих товарищей по ученью или работе своей показной и дешевой «оригинальностью».
Подобные молодые «прожигатели жизни» устраивают попойки, на которых пытаются выдать себя за опытных развратников, а девушки стыдливо скрывают свою чистоту. Между тем у многих из них просто не хватает смелости — да, да, именно смелости — посмотреть прямо в глаза своим собутыльникам и честно крикнуть им, что подобное поведение недостойно порядочного человека; не побояться обвинений в «отсталости», ибо подлинная новизна в поведении героя нашего времени отличается вовсе не этими качествами.
Обычно молодые люди затягиваются в подобные компании постепенно — сначала вино и танцы, бесшабашные вечера. Где-то в самом начале человек не проявил мужества, побоялся показаться старомодным — и пропал. Хорошо, если вовремя сумеет взяться за ум, попросить помощи у товарищей, у старших. В этих случаях коллективу надо обязательно помочь человеку, помочь деликатно, без лишних нравоучений, а тем более без «общественных проработок».
Передо мной письмо Лены К. В десятом классе ее затянули на веселые вечера с выпивкой, а потом и ночи с «золотой молодежью», с «мальчиками», говорившими ей: «не надо предрассудков, крошка».
Узнав, с кем проводит Лена свое свободное время, комсорг Игорь сказал ей: «Конченный ты человек». Еле-еле дотянула до окончания школы, оглянулась, а друзей нет. Школьные товарищи махнули на нее рукой, а новые «друзья» ничему хорошему научить не могли.
Вот и спрашивает Лена: «Действительно ли я не могу уже стать человеком? Честной женой, хорошей матерью? Есть ли выход? Есть ли на свете дружба? Есть ли на свете то, из-за чего стоит жить? Есть ли на свете люди, которые не обратят внимания на мое грязненькое, оплеванное прошлое? Есть ли хоть один такой человек на свете?»
Есть, Лена, такие люди! Но надо и тебе самой о многом подумать, многое в себе пересилить, изменить... Найдешь и ты свое место в жизни. Но насколько счастливее была бы твоя жизнь, если бы ты шла в нее по пути чистому, честному, трудовому.
Берегите, друзья, честь смолоду!
Некоторые считают, что в молодости трудно принимать верные решения, что молодым свойственно легкомыслие, что им надо «перебеситься». Так ли это?
Конечно, у молодых жизненный опыт невелик, нм легче ошибиться, но зато они обладают душевной чистотой, искренностью, а это верный компас в жизни. Недостаток же опыта можно восполнить советом старшего друга и книг, они помогут сделать правильные выводы, принять правильные решения.
Ведь именно в молодости, в 17—20 лет, человек выбирает свою трудовую дорогу, именно в молодости, в 18—25 лет, он большей частью выбирает и друга жизни, начинает создавать свою семью. Иначе говоря, основные решения, в значительной степени определяющие всю дальнейшую жизнь человека, принимаются в молодости. Поэтому очень важно принимать эти решения не с кондачка, не с налета, а обдумав и взвесив все, постаравшись представить себе, куда приведет тебя выбранный путь.
Становясь на путь ранних, легких, случайных сближений, вы обрекаете себя на душевное опустошение и болезни. Сохраните себя чистыми для настоящей большой любви и помните, что ваша самая нетерпеливая и пламенная любовь только выиграет, только укрепится от того, что вы не будете спешить со сближением, с браком, наоборот, вы лучше узнаете друг друга, и возникнет дружба, единство взглядов и стремлений, столь необходимые для построения счастливой семьи.

Как много значит в жизни человека личное счастье, дружная семья, любовь и поддержка жены или мужа, можно видеть на многих примерах жизни — и великих людей, и рядовых тружеников. Любовь и дружба помогают людям пройти суровые испытания, пережить тяжелое горе, справиться с почти непосильными трудностями.
Я расскажу вам о нескольких супружеских парах, проживших трудную, но счастливую жизнь, наполненную любовью и творчеством.
Карл Маркс... Как много говорит имя этого человека любому жителю земли, каждому, кто участвует в строительстве новой жизни в социалистических странах или борется за свободу в капиталистических и колониальных странах! Но не все знают о личной, семейной жизни этого великого ученого и революционера.
Карл Маркс родился в 1818 году в маленьком немецком городке Трире, и еще в детстве познакомился со своей будущей женой — Женни фон Вестфален. Детская дружба перешла в любовь, и молодые люди решили соединить свои жизни. Это было непросто — родственники были против «неравного брака» красавицы Женни (ей было в это время 21 год) из старинной аристократической немецкой семьи и семнадцатилетнего юноши — сына скромного еврея адвоката. Но любовь победила препятствия — они были помолвлены. Карл уехал учиться, а «первая красавица Грира» терпеливо ждала его. Поженились они только через семь лет, когда Маркс закончил образование. «Они мужественно, рука об руку, пошли навстречу жизненной борьбе.
И какой борьбе! Годы горькой гнетущей нужды и, что еще хуже, годы жестоких подозрений, гнусной клеветы, ледяного равнодушия. Но посреди всего этого и в несчастье и в счастье, на протяжении всей жизни их связывала любовь и дружба, они не знали ни колебаний, ни сомнений и были верны друг другу до гроба. И даже смерть не разлучила их», — пишет их младшая дочь Элеонора (К. Маркс не прожил и полутора лет после смерти жены) и продолжает: «Всю свою жизнь Маркс не только любил, но был влюблен в свою жену. Передо мной лежит любовное письмо, оно пылает такой огненной страстью, точно писал его 18-летний юноша; а ведь Маркс писал его в 1856 году, после того, как Женни родила ему шестерых детей».
Трудная жизнь досталась им... Прекрасная, но трудная. Долгие годы изгнания (за революционную деятельность Маркс был выслан из Германии, а потом из Франции), тяжелая нужда, смерть детей — все им пришлось пережить. В письме другу семьи Маркса Иосифу Вейдемейеру Женни описывает «только один день нашей жизни». Вот этот день. Маркс не получил денег от «Новой рейнской газеты», и семья задолжала квартирную плату. Пришла хозяйка с требованием уплаты, и так как денег не оказалось, появились два судебных пристава и описали скромное имущество семьи: кровати, белье, платье — все, даже колыбель младшего ребенка и лучшие игрушки девочек. Марксу с женой, еще неоправившейся после родов, с четырьмя маленькими детьми пришлось искать другое пристанище.
Марксу, занятому своим огромным трудом — созданием революционной теории пролетариата, приходилось одновременно руководить практической революционной работой и зарабатывать на жизнь, помещая в газетах корреспонденции и экономические обзоры. Поэтому семья, несмотря на помощь Ф. Энгельса, часто нуждалась настолько, что не было денег, чтобы позвать врача к больному ребенку, купить лекарства, еду. В письме к Энгельсу 8 сентября Маркс рассказывает, что в семье трое больных (жена, старшая дочь и Елена Демут — верный друг и член семьи), а врача он не может позвать, не имея денег на лекарства. Он говорит, что в течение 8—10 дней семья кормилась хлебом и картофелем, но и на эту еду денег уже нет.
В такой нужде Карл и Женни Маркс не только не теряли мужества, не только оставались верными взятой на себя великой задаче — борьбе за освобождение рабочего класса, но и были полны взаимной любви, нежности, жизнерадостности.
К. Маркс был всегда хорошим отцом. По воспоминаниям дочерей, он был «отличной лошадью», на которой они скакали по саду, а также «обладал еще более высокой квалификацией» — он был чудесным рассказчиком сказок, и часто на прогулках девочки просили его «рассказать еще милю».
Дети подрастали. От сказок они перешли к чтению Купера и Майн Рида, а потом Шекспира и Бальзака, и все это с ними читал отец. Он незаметно помогал дочерям находить самое красивое и лучшее в книгах, учил их понимать прочитанное, думать.
Маркс неизменно оставался лучшим, самым верным другом своих детей и до самой своей смерти, когда старшие из них уже сами имели детей.
Когда жена Маркса заболела оспой (в те времена еще прививки не были распространены, и это была страшная, уносившая тысячи жизней болезнь), детей отправили к друзьям, а Карл один остался у постели тяжело больной жены и выходил ее. Она выздоровела и зрение вернулось к ней, но красота была потеряна.
Женни — красавица, аристократка, ни разу не пожалела о выбранном ею пути; она сохраняла присутствие духа и в самых трудных положениях и не только растила детей, но всегда была первым другом, советчиком мужа и всех его друзей — революционеров, часто посещавших их дом, несмотря на ни что, веселый и гостеприимный.
«Никогда еще две жизни — и обе такие замечательные — не были так тесно связаны, дополняя одна другую», — заключает Элеонора Маркс свои воспоминания.
...Настоящая любовь и дружба, счастье умножает творческие возможности и силы людей.
Счастливый — это не значит, что в жизни нет и не было горя, трудностей, нужды. Человек счастлив, когда его жизнь полна любимым трудом, согрета дружбой и любовью. Такой счастливой и была недолгая совместная жизнь знаменитых ученых Пьера Кюри и Марии Кюри-Склодовской, открывших радиоактивность. Они познакомились в начале 1894 года, когда Пьер Кюри уже завоевал уважение среди ученых-физиков работами по электрическим свойствам кристаллов, а Мария Склодовская была студенткой, делавшей свою первую научную работу. Скоро Пьер понял, что перед ним глубокий и целеустремленный, чистый и скромный человек. Через некоторое время он предложил ей быть его женой, но она еще не разобралась в своем чувстве и ответила дружбой. П. Кюри писал Марии: «Мы обещали сохранить по крайней мере большую дружбу друг к другу... А между тем, как прекрасно было бы, я просто верить боюсь этому, прожить жизнь друг около друга, загипнотизированные нашими мечтами: вашей патриотической мечтой, нашей человеческой и научной». Через год они поженились. Свадьба Марии Склодовской и Пьера Кюри ничем не напоминала обычные свадьбы. Ни белого подвенечного платья с фатой, ни колец, ни свадебного пира, ни церковного обряда; не было и традиционного «брачного контракта», регулирующего имущественные отношения мужа и жены — ведь у новобрачных и не было никакого имущества, если не считать двух велосипедов, купленных на деньги, присланные в качестве свадебного подарка дальним родственником. На этих велосипедах они и совершили свое свадебное путешествие.
К началу учебного года они возвращаются в Париж: чтобы зарабатывать средства на скромную жизнь и на научную работу, приходилось заниматься преподаванием. Мария сама вела хозяйство и впоследствии даже шила на своих двух девочек. К концу первого года замужества она закончила работу, за которую получила степень кандидата наук, и начала работу на тему об активности урановых соединений. Эта работа стала ее диссертацией на степень доктора. Обрабатывая и изучая урановую руду, Мария установила, что излучение этой руды значительно больше, чем можно было ожидать по содержанию урана. Это привело М. Кюри-Склодовскую к мысли, что в урановой руде есть другой, более радиоактивный элемент. Однако выделить этот элемент было очень трудно, так как в руде его было чрезвычайно мало (как выяснилось потом — менее одной миллионной доли процента). Открытие Марии раскрывало огромные научные перспективы, и Пьер оставляет изучение кристаллов, которым он занимался до тех пор, чтобы вместе с женой исследовать явление радиоактивности. Расходы на лабораторную работу и на увеличивающуюся семью растут, и скромного жалования П. Кюри не хватает. Мария тоже начинает преподавать физику. Но главное внимание и силы супруги уделяют своей научной работе. В дощатом сарае они своими руками размельчают и обрабатывают тонны руды, чтобы можно было получить немного нового элемента в чистом виде и изучить его свойства. Вечерами они вместе приводят в порядок свои записи или обсуждают работу, иногда Мария в то же время хлопочет по хозяйству.
Наконец, новые элементы — полоний и радий — получены в чистом виде, изучены их необыкновенные свойства. Перед человечеством раскрылись новые научные горизонты.
Супруги получают всемирное признание, им присуждается Нобелевская премия.
Но слава не меняет ни их внутреннего облика, ни их скромного, трудового образа жизни. Все так же с утра до поздней ночи работают супруги над изучением явления радиоактивности. Короткий отдых они любят проводить за городом. Летом на недельку уезжают к морю и поселяются в рыбацкой хижине. Когда П. Кюри получил от одной из крупных промышленных фирм предложение продать способ добывания радия из руды, он посоветовался с женой, как поступить: если запатентовать эту часть своего открытия, то им обеспечено богатство, если нет, то впереди все те же заботы: как сводить концы с концами, как доставать средства на лабораторию, на приборы. Но Мария ответила твердо: нет! Ведь запатентовать открытие — это значит отдать его в руки капиталистических фирм, которые использовали бы его для своего обогащения. Это противоречило ее представлению о назначении науки, которая должна служить всему человечеству. И открытый ею радий предназначался, по ее мнению, прежде всего для лечения больных. «Я считаю недопустимым извлекать из этого выгоду», — решила она.
Супруги Кюри прожили вместе всего 11 лет — в расцвете сил и творчества Пьер, переходя улицу, погиб под колесами телеги. Мария окаменела от горя. Но надо было жить, продолжать их общую работу, воспитывать дочерей.
Мария записывает в дневнике, который стала вести после смерти мужа, стремясь хоть в этой беседе наедине с собой излить свое горе, отрешиться от своей постоянной сдержанности: «Мне предложили быть твоей преемницей, мой Пьер, вести твой курс, и руководить твоей лабораторией. Я согласилась. Я не знаю, хорошо ли я поступила или плохо. Ты часто говорил мне, что хотел бы, чтобы я читала курс в Сорбонне. И я хочу попытаться продолжать наши работы. Иногда мне кажется, что так мне будет легче жить, а иногда — кажется безумием браться за это». Через несколько дней она записывает: «Я работаю целыми днями в лаборатории, только на это я и способна. Так мне лучше всего. Я не представляю себе ничего, что могло бы доставить мне удовольствие, кроме, быть может, научной работы; и то — нет, ведь если я добьюсь успеха, я не смогу перенести мысли, что ты об этом не знаешь».
И она работает, работает не покладая рук, — ведь теперь надо работать в лаборатории за двоих, а для девочек быть не только матерью, но и заменить отца. Она становится профессором Парижского университета — Сорбонны, занимая кафедру, которую раньше вел Пьер. Первая женщина — профессор Сорбонны, она организует и руководит исследованиями радиоактивности в лаборатории, постройки которой Пьер так и не дождался. Под ее руководством изучают действие новых радиоактивных элементов на организмы (начал эти опыты Пьер на себе), их применение для лечения больных. Она получает за свои работы вторую Нобелевскую премию — по химии, и, проработав без мужа еще около 30 лет, отдав все силы науке и человечеству, умирает от лучевой болезни.
Нередко люди думают: любовь, даже самая сильная, с годами гаснет. Конечно, если любовь не была глубокой, основанной на общих взглядах, интересах, взаимном уважении, если супруги, поженившись, решили, что все уже достигнуто и беспокоиться не о чем, то любовь скоро угаснет и наступят серые, скучные будни. Но если мужчина и женщина соединили свою жизнь не по случайному увлечению, а действительно по любви, и если после брака они не станут опускаться ни морально, ни физически, а будут делиться своими мыслями и интересами, стараться проявить внимание и заботу друг о друге, то совместная супружеская жизнь не только не ослабит, а наоборот, укрепит и усилит любовь и дружбу между мужем и женой. Да это и понятно: людей сближают общие переживания, общие интересы, даже общие трудности и огорчения. Особенно прочно соединяют дети.
И немало на свете таких супружеских пар, любовь которых не только не меркнет, а становится с годами, хотя и спокойнее, но зато глубже и сильнее. Ярким примером такой любви может служить семейная жизнь великого английского ученого Чарлза Дарвина, который прожил с женой 35 лет и воспитал семерых детей. Уже будучи стариком, он пишет в книге «Воспоминания о развитии моего ума и характера» о своей жене: «Она — мое величайшее счастье, и я могу сказать, что за всю мою жизнь я ни разу не слышал от нее ни одного слова, о котором я мог бы сказать, что предпочел бы, чтобы оно вовсе не было произнесено. Ее отзывчивая доброта ко мне была всегда неизменной, и она с величайшим терпением переносила мои вечные жалобы на недомогания и неудобства. Уверен, что она никогда не упускала возможности сделать доброе дело для кого-нибудь из тех, кто ее окружал. Меня изумляет то исключительное счастье, что она, человек, стоящий неизмеримо выше меня по своим нравственным качествам, согласилась стать моей женой. Она была моим мудрым советником и светлым утешителем всю мою жизнь, которая без нее была бы на протяжении очень большого периода времени жалкой и несчастной из-за болезни».

Некоторые молодые люди и даже девушки думают, что большая, красивая любовь на всю жизнь «устарела», что она относится к сентиментальным порождениям прошлого века. В на те, мол, время «надо смотреть проще». Они ошибаются. Наоборот. Любовь между мужчиной и женщиной, как глубокое, всепоглощающее чувство, возникла только на определенных ступенях исторического развития человечества. В буржуазном обществе любовь в редких случаях становится основой брака. Недаром там существуют брачные объявления, в которых мужчины и женщины сообщают о своих внешних данных (рост, цвет волос и т. п.), о своем общественном и имущественном положении («имею капитал в столько-то долларов, вложенный в такие-то предприятия») и говорят о тех качествах, о том капитале, которым должен обладать их будущий «избранник». О какой же любви при этом может идти речь? В основу многих буржуазных браков ложатся экономические соображения, корыстный расчет, желание увеличить капитал, приобрести выгодные светские связи и т. п. Конечно, это не всегда высказывается откровенно, а подается часто и в завуалированной форме.
Корыстный брак, брак без любви по существу является скрытым развратом, он только по форме отличается от проституции: и там и там купля-продажа женского тела, любовных ласк. Разница лишь в форме, в сроках, на которые совершается эта купля-продажа. Понятно, что такой брак связан с взаимными изменами, дополняется открытым развратом, проституцией.
В пролетарской среде буржуазного общества, среди рабочих и трудовой интеллигенции экономические соображения играют меньшую роль и браки чаще заключаются по взаимной склонности, по любви, но необеспеченность, страх перед безработицей зависимое положение женщины вынуждает иногда молодых людей думать о материальной основе брака.
Ф. Энгельс писал, что любовь становится единственным основанием брака только в коммунистическом обществе: «...вырастет новое поколение: поколение мужчин, которым никогда в жизни не придется покупать женщину за деньги или другие средства социальной власти, и поколение женщин, которым никогда не придется отдаваться мужчине из-за каких-либо других побуждений, кроме подлинной любви...».
И действительно, в нашей стране имеются все общественные, социальные условия для того, чтобы каждый молодой человек, каждая молодая женщина могли построить свою семью на основе настоящей, глубокой дружбы и любви. Гарантируемые Советской Конституцией равноправие женщины, права каждого гражданина на труд, бесплатное образование, бесплатная медицинская помощь и оплата по больничному листу во время болезни, пенсионное обеспечение в старости — все те блага, к которым мы настолько привыкли, что часто считаем их само собой разумеющимися, — дают нам возможность не думать о накоплениях на «черный день», позволяют не вмешивать экономические, корыстные расчеты при браке, при выборе друга — спутника на всю жизнь.
Несмотря на это, у нас, к сожалению, еще встречаются люди, во взглядах которых пока не изжиты пережитки буржуазной морали. Эти люди вступают в брак не по любви, а из корыстных побуждений, в погоне за положением, квартирой и т. п., то есть по существу продают себя. Иногда подобные браки заключаются по сватовству, оформляются в церкви или мечети. Бывает и так, что молодая девушка, выйдя замуж, бросает работу, забывает свою специальность и опускается, теряя свою самостоятельность и достоинство.
Новое рождается и побеждает не сразу, и старое еще продолжает существовать, хотя оно все равно принуждено будет исчезнуть, уйти в прошлое. Люди, губящие свою жизнь из-за нарядов, машины или «высокого положения», убеждаются сами в своих ошибках и служат для окружающих примером того, как не следует поступать.
Большинство браков в нашей стране заключается, конечно, по любви. Причиной же неудач и семейных разладов бывает легкомысленное отношение к любви, к браку или неуменье построить совместную жизнь.
Вот мне и хочется, мои молодые друзья-читатели, чтобы вы подумали, серьезно подумали о жизни, о том, что видите вокруг, о том, что узнаете из книг, хочется, чтобы вы сумели построить свое счастье так же прочно, как сумели это сделать многие молодые пары. Тут не может быть никаких рецептов, а рассказываю я о некоторых моментах жизни той или другой семьи только для того, чтобы вы, читатель, поняли и убедились — любовь не миф, не выдумка поэтов, она существует в реальной жизни и играет в ней большую роль.
Для настоящей любви и бытовые трудности, и несогласие родных, и даже тяжелая болезнь — преодолимые препятствия. Вот Вера Шарафудинова рассказывает, как вначале враждебно встретила семья ее мужа весть о том, что он (татарин) хочет жениться на русской девушке. Но молодых людей это не остановило. Они сумели создать дружную семью, у них уже двое детей, и мать мужа, видя их любовь, стала хорошо относиться к невестке. «Оглядываясь назад и вспоминая малейшие подробности нашей совместной жизни... я еще раз убеждаюсь в том, что для настоящей любви нет никаких препятствий», — пишет Вера.
Великой любовью можно назвать любовь Иосифа Петровича Марченко и Зинаиды Михайловны Туснолобовой, о которой рассказывает К. Яковлева в журнале «Работница».
Молоденькая лаборантка Зина Туснолобова и лейтенант Марченко поженились весной 1941 года, но скоро в их молодое счастье ворвалась война. Когда уехал муж, Зина поступила в школу медсестер и, окончив ее, уехала на фронт. Восемь месяцев Зина была в боях под огнем перевязывала раненых, выносила их с поля боя. Так она спасла 128 человек и была тяжело ранена сама. В госпитале врачи и сестры 15 месяцев боролись за жизнь молодой женщины. Ее удалось спасти, но дорогой ценой ей ампутировали одну ногу, половину ступни другой, правую руку ниже плеча и кисть левой... Когда Зина после операции пришла в себя, она продиктовала письмо мужу: «Будь свободен, родной. Не могу быть на твоем пути преградой, не хочу связывать тебя в дальнейшем. Налаживай свою жизнь, как будто меня на твоем пути никогда не было».
Вскоре пришел ответ. «Никакие несчастья не могут нас разлучить. Нет такого горя, нет таких мук, которые бы заставили меня забыть любимую. И в радости, и в горе мы вместе. Я тот же прежний, и после победы вернусь домой к тебе — своей Зине». Это письмо вернуло Зине желание жить. Сознание, что любимый мыслями с нею, что он вернется, помогало ей в самые мучительные минуты.
Шло время. Сделали Зине протезы ног — она научилась ходить, из предплечья левой руки сделали щуп, которым она могла брать необходимые предметы, а на остаток правой надели протез. Трудно было, но она научилась писать. И еще в госпитале, мучительно овладевая протезами, учась ходить, причесываться, одеваться, писать, она снова включилась в жизнь, включилась в борьбу за освобождение Родины: письма ее к бойцам звали их к победе, увеличивали их силы, их любовь к Родине и ненависть к врагам.
Сейчас Зинаида Михайловна вместе с мужем живет в городе Полоцке, сын их Вова уже школьник. У Зинаиды Михайловны очень много работы — приходят письма со всех концов страны: люди хотят спросить совета, набраться мужества, рассказать о своих победах и достижениях. Зинаида Михайловна посещает школы, учебные мастерские, встречается с молодежью.
Указом Президиума Верховного Совета Зинаиде Михаиловне Туснолобовой за мужество и героизм, проявленные в Великом Отечественной войне, присвоено звание Героя Советского Союза. А Иосиф Петрович, любовь которого помогла ей перенести несчастье и стать на ноги, создать полную, счастливую жизнь, Иосиф Петрович всегда рядом.
Супругам Сергиенко из города Пинска в Белоруссии не пришлось проверять свою любовь такими тяжелыми испытаниями, но она помогла им прожить большую трудовую жизнь: они справили свою золотую свадьбу. Пятьдесят лет прожили они вместе, воспитали четырех своих и шестерых ребят, осиротевших в войну. Им было о чем рассказать молодежи, когда в комсомольском клубе г. Пинска был устроен вечер на тему «Брак и семья», на который было приглашено 150 молодых пар.
Иногда, беседуя с молодежью, я слышала утверждение: «Говорят, что раньше в деревне женились по сватовству и не думали ни о любви, ни об общих интересах, а семьи были крепче». Так ли это? В чем тут дело?
Крепость старой крестьянской семьи была основана прежде всего на общем труде, непрестанном, тяжелом и изнурительном труде, необходимом для сохранения жизни. Только работой от зари до зари крестьянин и его жена могли обеспечить свои крайне низкий, нищенский уровень жизни. Заботы о куске хлеба, бедной одежонке, дровах, корме для скотины поглощали все мысли и силы. Вопрос о любви отступал на задний план перед этими заботами. Если супруги любили друг друга, это украшало и облегчало жизнь. Если не было любви, их соединяли общий труд и общие заботы. Нельзя забывать и о том, что законодательство царской России ставило женщину в совершенно бесправное, рабское положение (в той или иной степени оно остается и сейчас таким во многих капиталистических и колониальных странах). Немало было семей, в которых разлад между супругами превращал совместную жизнь в настоящую каторгу с побоями и издевательствами над женщиной.
В наше время, особенно в городе, муж и жена часто работают на разных предприятиях, имеют разную специальность, их больше не соединяет общность труда. Поэтому особенно важно создание общих интересов, взаимного доверия и внимания. Вспоминаю разговор «по душам», который был у меня в санатории с молодым человеком — мастером одного из машиностроительных заводов Казахстана. Отец Володи в начале войны погиб на фронте, мать, не имевшая специальности, пошла работать уборщицей. Пошел на работу и 14-летний Володя — старший из троих детей. После войны пришло время идти в армию, там Володя начал посещать вечернюю школу. Когда вернулся на завод, получил квалификацию слесаря, работал и одновременно учился в школе рабочей молодежи. Кончил десятилетку, поступил в вечерний машиностроительный техникум. В это же время он познакомился и по-дружился с молоденькой преподавательницей. Дружба молодых люден перешла в любовь, и они поженились.
Володя не только работает и учится — он секретарь цеховой партийной организации и депутат городского Совета. «Мы хотим добиться, чтобы члены нашей цеховой партийной организации были не только хорошими производственниками и повышали свою квалификацию, чтобы дружба между нами была настоящая, и дома у себя каждый был настоящим коммунистом, — с увлечением говорил он. — У нас с женой отношения очень хорошие: мы и о дочке, и о хозяйстве вместе заботимся. Она вот замуж вышла — готовить, убирать, стирать не умела. А я умел. Я старался ей показать, как нужно все это делать, но так, чтобы это ей не было обидно. Только беспокоюсь — мало, я все же с ней бываю, ведь и завод, и институт, и партийная работа... Так можно и отдалиться друг от друга, каждый привыкнет жить своей отдельной жизнью...». Володя грустно замолчал. Но через несколько минут заговорил снова: «Правда, есть у меня мысль — хочу привлечь ее к работе на заводе: пусть из школьников бригады создает. И школе помощь, и на заводе учитель нам кое в чем помочь может. Тогда у нас будет больше общих интересов, общих мыслей».
Мне очень понравилась Володина идея, и я уверена, что он осуществит ее. Человек, который так серьезно относится к жизни и труду, к семье, сумеет сделать свое счастье прочным.
Общие интересы не обязательно должны быть связаны с одинаковой специальностью супругов.
Естественно, что если люди любят друг друга, они рассказывают о своей работе, ведь работа — это большая часть жизни человека. Супруги, рассказывая друг другу о товарищах по работе, об успехах и неудачах, иногда даже начинают разбираться в некоторых специальных вопросах, связанных с работой мужа или жены. Помню одну супружескую пару: были у них совсем разные специальности — она биолог, он инженер, жили, как говорится, душа в душу и живо интересовались работой друг друга. Он был изобретатель и много сил, времени, труда и средств вкладывал в свое любимое детище (в семейном бюджете у них было выделено определенное количество средств на необходимые расходы по созданию модели). Потеряв здоровье на фронте, он через несколько лет после войны умер. Тогда она включилась в работу над изобретением и довела ее до конца.
Кроме естественного интереса к производственной работе мужа или жены, общие интересы создаются в самой семье. Прежде всего это дети, дело их воспитания, развития. Это также дела, связанные с хозяйством семьи, питанием, одеждой, отдыхом. Во многих семьях эти общие интересы бывают очень разнообразны: тут и садовый участок, и туризм, и занятия искусством, участие в музыкальных, хоровых, театральных коллективах, посещений кино и театров, концертов и выставок, чтение книг и многое другое.

Большое значение для создания хорошей, дружной семьи имеет взаимное доверие. Ведь супруги это самые близкие люди, которые вместе строят жизнь, вместе растят детей, вместе переживают все радости и горести. Что же это за семья, что за любовь, в которой нет доверия?
«Ревнует — значит любит» , — думают некоторые. Так ли это?

Если вы попробуете проанализировать сущность ревности, вы увидите, что в основе ее лежит отнюдь не любовь, не уважение, а чувство собственника: «не тронь, это мое!».

Вот идут двое молодых супругов — они нарядны, веселы, радостно улыбаются друг другу, и вокруг них тоже радостные, веселые лица. Вдруг его лицо мгновенно изменилось и приняло неприятное выражение: «Куда ты смотришь? Почему улыбаешься? Отвернись сейчас же!» — он, который только что сам любовался своей прелестной женой, разозлился, потому что кто-то другой взглянул на нее с восхищением.
Почему? Разве это нехорошо, что на твою избранницу окружающие смотрят с удовольствием?
«Нет, — кричит собственник, — боюсь украдут, мое!».
Вызывает ироническую улыбку поведение некоторых жен, которые окружают мужа мелочной слежкой, пугаются, если он поговорит с другой женщиной, улыбнется ей. Они сразу видят в этом угрозу измены, опасность для своего семейного очага. Такая мелочная «охрана» и связанные с ней попреки, семейные сцены и т. п. заставляют врать, скрывать совершенно безобидные поступки — лишь бы не вызвать очередного неприятного разговора, приводят к отчуждению супругов.
Ревность исторически возникла как утверждение права собственности супруга-властелина, купившего жену для того, чтобы она рожала ему детей, наследников его имущества. Поскольку в феодальном и буржуазном обществе брак заключался без любви, просто как сделка, рассчитывать на верность не приходилось и муж должен был охранять свою жену, следить, бояться измены — иначе ведь его имущество могло перейти к ребенку, отцом которого в действительности был другой человек. В наших условиях, когда браки заключаются по любви, когда супруги, в подавляющем большинстве случаев, люди самостоятельные, экономически независимые, ревность, недоверие только унижают обоих — и того, кто ревнует, и того, кого ревнуют. Вы можете сказать мне: это в том случае, если ревность без причины, ревность по пустякам, а если она обоснованна, если муж (или жена) разлюбили, если полюбил другую (или другого), как тогда?

Тут, конечно, нельзя дать совета, пригодного в разных ситуациях, для разных супружеских пар. Даже если хорошо знаешь людей и их взаимоотношения, нелегко бывает что-либо посоветовать. Одно несомненно: взаимное уважение и в этом случае поможет вам сохранить семью, а если это невозможно, то разойтись, не унижая друг друга, не усугубляя боль потери любви стыдом взаимных оскорблений и унижения.

Очень важно с самого начала совместной жизни правильно организовать семейный быт, нельзя сваливать вся тяжести семейных забот на жену. Правда, если женщина — домашняя хозяйка, то естественно, что основные заботы по обслуживанию семьи и воспитанию детей ложатся на нее, но и в этом случае обязательно надо, чтобы ее жизнь и кругозор не ограничивались семьей и кухней, так как от этого человек мельчает, интересы его суживаются. Такая погрязшая в семейных заботах женщина уже не сможет быть настоящим другом и советчиком мужа, другом и советчиком подрастающих детей. Ей самой, да и мужу надо думать о том, чтобы она не опускалась, участвовала в общественной жизни, была полноценным человеком. Иначе может получиться, что через несколько лет совместной жизни муж и жена не только не станут ближе, а наоборот, отдалятся друг от друга: он работает, читает, учится — духовно растет, его интересы становятся значительнее и разнообразнее, а она опускается, все больше замыкается в узкой семейном мирке. Все это приводит к разладу в семье и может завершиться полным разрывом.
В большинстве наших семей, особенно молодых, женщины — самостоятельные, независимые люди, работающие на производстве и подчас выполняющие работу не менее важную, чем их мужья. И многие из них, загруженные производственной и домашней работой, совсем не думают о себе, а мужья спокойно принимают их ежедневную жертву.
«Позвольте мне рассказать о своей жизни, — пишет товарищ К. из Харькова. — Мой муж окончил Академию с золотой медалью и работает. Дети — сын и дочь — ходят в детский сад, я тоже работаю и заочно учусь. Семья хорошая, но... Вот об этом «но» я и хочу рассказать.
Вечным пятном на совести мужа останется то, что он не помог мне окончить университет. Выйдя замуж, я вынуждена была уйти с 3-го курса. Муж рассуждал так: «Дай мне спокойно учиться. Зачем я женился, если дома не будет уюта?» Два раза я пыталась возобновить учебу, но ничего не вышло: родились дети, однако муж помогать по дому отказался. Мои протесты воспринимались им довольно пассивно. Он убеждал меня, как благородно быть хорошей матерью для детей и заботливой женой для мужа. Я сказала ему, что ведь можно совмещать обязанности хорошей матери и жены с учебой, работой, если он мне поможет. На это он заявил: «Если ты будешь все успевать, то я не возражаю против продолжения твоей учебы». Одним словом, помощи он не обещал. Я все-таки не выдержала, пошла на работу и поступила на заочное отделение. Вот так и проходит моя жизнь — в вечной спешке. С работы — по магазинам, в детсад за детьми, домой и на кухню — готовить обед, ужин, потом готовиться к занятиям... Трудно... А ведь могло быть и легче...».
К сожалению, не так уж редки семьи, в которых все заботы о семье и детях лежат на женщинах, а их мужья, принеся свой заработок домой, самодовольно полагают, что могут считать себя настоящими, полноценными гражданами социалистического общества, настоящими коммунистами. Владимир Ильич .Ленин очень резко отзывался о таких «коммунистах». В своих воспоминаниях известная революционерка Клара Цеткин приводит записанные ею высказывания В. И. Ленина. Он говорил: «К сожалению, еще по адресу многих наших товарищей можно сказать: поскребите коммуниста — и вы найдете филистера. Конечно, скрести нужно чувствительное место — его психику в отношении женщины. Существует ли более наглядное доказательство этому, чем то, что мужчины спокойно смотрят, как женщины изнашиваются на мелкой работе однообразной, изнуряющей и поглощающей время, силы, работе в домашнем хозяйстве, на то, как их кругозор при этом сужается, ум тускнеет, биение сердца становится вялым, воля слабой?
— Очень немногие мужья, даже из пролетариев, думают о том, как сильно они могут облегчить тяготы и заботы жены или даже совсем снять их с нее, если бы захотели помочь в «женской работе». Но нет, ведь это же противно «праву и достоинству мужа». Он требует, чтобы у него был отдых и комфорт. Домашняя жизнь женщины — это ежедневное принесение себя в жертву в тысячах ничтожных мелочей. Старое право господства мужа продолжает жить в скрытом виде».
Но не только муж бывает виноват в том, что жена, загруженная домашней работой, превратилась в прислугу. Иногда сама женщина, руководимая слепой любовью, желанием сделать все для семьи, портит детей и обедняет жизнь свою и мужа.
А. Макаренко рассказывает о Вере Игнатьевне Коробовой — библиотекарше большого завода. Вера Игнатьевна все свои силы, думы и время отдавала любимой работе и семье. Она сумела передать свою горячую и вдумчивую любовь к книге не только девушкам-библиотекаршам, работавшим под ее руководством, но и сотням рабочих завода, сумела завоевать любовь и уважение коллектива.
Однако в своей семье она не думала о том, как научить детей трудиться и уважать мать, как сохранить и упрочить любовь мужа. Дома ею руководил не разум, а слепая любовь, забота о том, как повкуснее накормить семью, получше одеть дочь, избавить от семейных забот мужа. Так, постепенно превратилась она в прислугу в своей семье: прибегала с работы и начинала мыть грязную посуду, оставленную после обеда сыном-школьником и дочкой-студенткой, потом спешила готовить обед к приходу мужа, подавала ему, усталая, озабоченная, плохо одетая, а он, едва кивнув ей головой, ел и читал газету. Дети перестали советоваться с ней и слушаться ее, муж привык, что ее задача — обеспечить ему комфорт. Фактически это уже была не настоящая семья, а если так можно выразиться, семейное сожительство, в котором каждый жил своей жизнью, и, приходя домой, получал от безропотной Веры Игнатьевны, стол, уход, обслуживание.
Хорошо, что товарищи по работе, партийная организация завода обратили внимание на усталый вид, затрепанную юбчонку, стоптанные туфли Веры Игнатьевны, на многочисленные наряды ее дочки и умно, тактично, вмешались в ее семейную жизнь. «Вера Игнатьевна! Вы же сами еще не старая, красивая, вас весь завод уважает, а посмотрите, до чего себя довели. Такое отношение к детям — вред, барчуков воспитываете, и мужу тоже не так уж интересно вместо жены прислугу иметь».
Поговорили и с дочерью, пристыдили ее, показали, какой нужный и ценный человек ее мать.
Вера Игнатьевна новыми глазами взглянула на свою семейную жизнь и на себя, она поняла, что мало только любить. Надо понимать, помогать, учить; тогда ее любовь пойдет на пользу, доставит радость семье. Ведь умеет же она воспитывать своих помощниц на работе. И девушки ценят ее отношение, радуются похвале. А ее дочь? А муж, который и замечать перестал эту вечно усталую, плохо одетую, покорную женщину, которая подавала ему обед и стелила постель. Поняла Вера Игнатьевна и изменила свое поведение, правда, с помощью товарищей по работе Научилась следить за своей внешностью, потребовала, чтобы дети помогали ей в домашней работе, и вернула к себе внимание и интерес мужа.
Для создания хорошей семьи, а тем более для воспитания детей недостаточно одной любви, надо и любить, и разумно, вдумчиво относиться к семейной жизни, не опускаться, быть внимательным друг к другу.
Именно с мелочей могут начаться большие семейные горести и неудачи.
Правильно писал В. Маяковский:

Коммунист

не только

у земли,

у фабрик в поту.

Он и дома

за столиком,

в отношеньях

в семье,

в быту.


Почему влюбленный юноша не забывает вовремя прийти на к девушке, принести ей цветы, помочь отнести тяжелую ношу и вообще в чем-либо помочь, как-то скрасить ей жизнь, а женившись, иногда становится совсем другим — скучным, невнимательным, а порой и грубым?
Почему девушка до свадьбы старается понравиться, следит за собой, приветлива, интересуется работой своего друга, а став женой, ходит в грязном платье, ворчит, позволяет себе употреблять грубые слова?
Разве оттого, что юноша стал мужем, а девушка — женой, они стали хуже? Разве брак с тобой унизил твоего любимого или любимую? Отчего же так изменилось твое обращение? Подумайте об этом, мои молодые друзья-читатели.

Кроме сердечных, душевных отношений в любви между мужчиной и женщиной важную, хотя и подчиненную роль играет еще и физиологическая сторона.
К сожалению, и у нас еще встречаются люди, которые относятся к этой стороне человеческих отношений либо слишком упрощенно, ибо как к чему-то настолько грязному, что и говорить об этом им кажется стыдно. Иногда это те же люди, которые не стыдятся рассказывать скабрезные, пошлые анекдоты. Одни из этого сорта людей просто развратны, другие же подражают им по глупости и невежеству. Любителями сальных анекдотов бывают и неудачники, в этом проявляется их половая неудовлетворенность.
Отношение полов — важная часть жизни каждого человека, а следовательно, и жизни общества. Сейчас, когда мы строим коммунистическое общество, нам очень важно укреплять и развивать коммунистическую мораль, и одну из существенных сторон этой морали — чистые, достойные отношения между мужчинами и женщинами.
Совершенно прав А. Макаренко, когда говорит: «...тот, кто способен относиться к женщине с упрощенным и бесстыдным Цинизмом, не заслуживает доверия как гражданин; его отношение к общему делу будет так же цинично, ему нельзя верить до конца».
Любовь — интимнейшее, сокровеннейшее явление в жизни человека. Сдержанность, скромность, во всем, что касается этой интимной стороны жизни, неотделимы от достоинства юнош и девушки. В создании сдержанных, целомудренных, красивых отношений между юношами и девушками девушкам принадлежит, пожалуй, главная роль: если они не будут разрешать в своем присутствии рассказывать сомнительные анекдоты, ругаться, не будут допускать фамильярностей, то и отношение к ним будет более внимательным и более уважительным. Сдержанность и вежливость со стороны девушки обяжет к этому же и юношу. Человек, который позволяет себе сальные, грубые замечания и вульгарные выходки, не только портит жизнь окружающим, он в еще большей степени портит и грязнит свою собственную жизнь, так как такой человек неспособен на большие и чистые чувства, дающие радость.
Писатель-врач В. В. Вересаев в своей книге «Записки врача» говорит: «Стыдливость, как оберегание своей интимной жизни от посторонних глаз, как чувство, делающее для человека невозможным подобно животному отдаваться первому встречному самцу, или самке, есть не остаток варварства, а ценное приобретение культуры. Но такая стыдливость ни в коем случае не исключает серьезного и нестыдящегося отношения к человеческому телу и его жизни». Поэтому большую ошибку делают те, кто думает, что отношения полов, физиологическая сторона любви— это что-то стыдное. В глазах, в жизни нечистоплотных и легкомысленных людей любое высокое чувство может стать грязным. Половая близость между любящими друг друга людьми дает им большую радость, обогащает и укрепляет их любовь, плодом которой становится ребенок.
Можно ли считать половое сближение основным содержанием человеческой любви? Верно ли, что наслаждение, получаемое человеком во время полового акта, — единственное и наивысшее наслаждение любви? Нет, неверно. Если между мужчиной и женщиной возникла настоящая любовь, духовная близость, желание принести радость любимому и самому стать лучше, то половая близость между ними доставляет им огромное наслаждение. Но случайная близость, половой акт без любви дает мало радости, и получаемое при этом (и то не всегда) некоторое удовольствие не уравновешивает возникающего неприятного осадка, а то и печальных последствий такого сближения.
Часто молодежь спрашивает: с какого возраста можно начинать половую жизнь?
Нормально начинать половую жизнь можно не раньше полного полового созревания — после 18—20 лет. Однако это вовсе не означает, что в этом возрасте юноше или девушке следует начинать половую жизнь. Медицине не известны случаи, когда бы воздержание приводило к заболеванию.
Половая жизнь требует от организма напряжения, довольно значительной затраты сил. Для молодого, растущего, еще не окрепшего организма эта затрата сил оказывается нередко мерной и может привести к истощению. Даже у взрослого, здорового человека половая жизнь отнимает много энергии, поэтому больших физических и нервных усилиях необходимо временно прекращать половую жизнь. Известно, что спортсменам во время ответственных соревнований рекомендуется строжайшее соблюдение специального режима, предполагающего и воздержание от половой жизни.
Тем более важно воздержание для молодого организма. Ранние браки ведут к более раннему изнашиванию половой способности и преждевременному старению. Половые связи без любви тем более уродуют жизнь человека, грозят болезнями.
Для женщины половая жизнь всегда связана с возможностью забеременеть, а беременность хоть и естественная, но большая нагрузка, вызывающая перестройку деятельности всего организма женщины. С такой нагрузкой может справиться только взрослый организм, созревший физически; появление у девушки менструаций свидетельствует лишь о начале созревания, которое продолжается до 18—20 лет. До этого возраста половая жизнь, материнство преждевременны, они могут подорвать здоровье женщины. Искусственное же прерывание беременности, тем более первой беременности, еще более вредно, опасно, может быть причиной бесплодия и ряда осложнений и заболевании.
Знаменитый русский ученый Илья Ильич Мечников в своей книге «Этюды о природе человека» приводит наблюдения о том, что в случае ранних первых родов (в 15—17 лет) не только роды протекают тяжело и часто связаны с дальнейшим истощением и заболеванием молодой матери, но и дети, рождаемые этими слишком молодыми матерями, часто бывают слабыми, менее жизнеспособными. Наблюдения врачей показали, что лучший возраст для первых родов — это 20—25 лет. В это время организм женщины уже созрел, вполне способен справиться с нагрузкой, и роды проходят нормально, без осложнений. Важно и то, что к этому возрасту молодая женщина созрела не только физически, но и умственно и сумеет лучше воспитать ребенка.
Раннее начало половой жизни для юноши не менее вредно, чем для девушки. Особенно при половых излишествах это может привести к истощению организма, развитию малокровия, утомляемости, а нередко и половой слабости. Часто в таких случаях врачам приходится выслушивать печальные исповеди больных, с запоздалым раскаянием повествующих о собственных безрассудствах и умоляющих помочь вернуть здоровье, посоветовать, как наладить изломанную жизнь.

Раннее начало половой жизни часто бывает вызвано выпивкой в «веселой компании», когда под влиянием алкоголя затормаживается деятельность коры больших полушарий головного мозга. Молодые люди теряют контроль над собой и под влиянием какого-нибудь разнузданного гуляки идут на легкую, кратковременную близость. Эти случайные связи часто приводят к заболеванию венерическими болезнями (сифилисом, гонореей, и др.), которые могут — особенно, если поздно обратиться к врачу, — привести к таким тяжелым последствиям, как, например, бесплодию (и у женщины, и у мужчины).
Ну, а если между юношей и девушкой настоящая любовь, стоит ли им сдерживаться? Безусловно, стоит. Выше я уже рассказала о знакомой мне супружеской паре, детская дружба которых переросла в большую любовь. Сдержанность не помешала им, а наоборот, укрепила их чувства.
При этом надо помнить, что сдержанность — это не значит только отсутствие половой близости, это значит сдержанность и скромность и в жестах, и в словах, и даже в мыслях.
Если молодой человек или девушка много думают о половых отношениях, то это ведет к усилению деятельности половых желез, к возбуждению половой системы. Надо, наоборот, переключить свое внимание на работу, заниматься спортом, обтираниями, не допускать излишеств в пище, соблюдать режим — и тогда воздержание окажется не таким .трудным делом. Зато, когда вы встретите настоящую, глубокую любовь, вы придете к ней чистым и здоровым и сумеете создать счастливую темпе на всю жизнь.
В беседе с Кларой Цеткин Владимир Ильич Ленин говорил: «Несдержанность в половой жизни буржуазна: она признак разложения. Пролетариат — восходящий класс. Он не нуждается в опьянении, которое оглушало бы его или возбуждало. Ему не нужно ни опьянения половой несдержанности, ни опьянения алкоголем... Самообладание, самодисциплина — не рабство; они необходимы и в любви».
В уже упомянутой мною книге И. И. Мечникова анализируется возраст вступления в брак у разных народов и в разные эпохи. Оказывается, с ростом культуры народов возраст вступающих в брак становится старше. По законодательству РСФСР, наименьший возраст, в котором разрешается вступать в брак, — 18 лет.

Говоря о необходимости серьезного отношения к вопросам любви, В. И. Ленин подчеркивал: «...в любви участвуют двое, и возникает третья, новая жизнь. Здесь кроется общественный интерес, возникает долг по отношению к коллективу».
Если даже в первое время молодые супруги полны взаимной любви и не думают об этом третьем, о новой жизни, которая может и должна возникнуть из их любви, то обязательно приходит время, когда появляется желание иметь ребенка. Властно заговорит материнский и отцовский инстинкт, определяющий желание продолжить свою жизнь в ребенке.
Даже если молодая женщина до беременности еще не почувствовала желания быть матерью, то забеременев, здоровая, нормальная женщина начинает мечтать о ребенке, любить его. Искусственно прервать первую беременность — это значит нанести женщине огромную не только физическую, но и моральную травму. Даже если аборт производится по всем правилам медицинской науки, в больничной обстановке, не исключены осложнения, которые могут привести к длительному заболеванию женщины или потере возможности иметь детей. Я не говорю уже о том, что аборт, произведенный не врачом, не в больнице, очень опасен, он может вызвать тяжелое кровотечение, сепсис (заражение крови), иногда и смерть.женщины. Если аборт производится в больнице и оканчивается благополучено, все равно он — действие противоестественное и наносит женщине моральную травму, она чувствует себя оскорбленной, искалеченной, виноватой. Отцовский инстинкт слабее материнского, но моральная, общественная, чисто человеческая сторона отцовского чувства мужчин ничуть не слабее, чем у женщины. Тот человек, который не любит своего ребенка, не заботится о нем, не растит, не воспитывает его, не может быть полноценным членом нашего общества. Разве можно доверять человеку, обманувшему женщину, бросившему своего ребенка? Он может обмануть, предать и друга, и коллектив, и Родину.
Рост и развитие плода — очень сложный процесс, в котором участвует весь организм матери. Ведь плод растет за счет питательных веществ, которые он получает из крови матери, и любые неблагоприятные изменения в ее организме, вызванные утомлением, плохим питанием, нервными переживаниями, сразу отражаются на состоянии будущего ребенка. Поэтому необходимо, чтобы женщина во время беременности вела правильный образ жизни: хорошо питалась, бывала на воздухе, в меру работала и двигалась, но не занималась тяжелым физическим трудом, не употребляла алкогольных напитков, не испытывала тяжелых нервных потрясений. Молодые супруги должны знать, что во время менструаций, в последние месяцы беременности и в течение двух месяцев после родов нельзя допускать половой близости, так как это может оказать вредное влияние на организм женщины. Физиологическая жизнь женщины весьма сложна, ее роль матери требует напряжения всех сил организма, справедливо, если мужчина будет благодарен ей за этот очень важный труд и постарается посильно облегчить и украсить ее жизнь.

В нашем откровенном разговоре нельзя обойти молчанием еще один вопрос. Вы знаете о том, что с первых шагов Великой Октябрьской социалистической революции в нашей стране были уничтожены буржуазные законы, унижающие женщину, ставящие ее в положение неравное с мужчиной, и впервые в мире было создано законодательство, защищающее права женщины-труженицы, женщины-матери. Что же нужно еще?
А нужно еще вот что.
Некоторые думают, что равенство мужчины и женщины позволяет им не уступать женщине место в автобусе, не помогать ей нести тяжесть (сама справится!), поставить ее на заводе, стройке или в колхозе на работу, связанную с поднятием больших тяжестей, и тому подобное. Все это как раз и недопустимо. Организм женщины устроен иначе, чем организм мужчины. Физиологическая жизнь женского организма значительно труднее и сложнее, чем мужского. Женщина вынашивает, рожает, кормит и воспитывает детей. Эта огромная, трудная и важнейшая для общества работа выполняется женщиной часто наряду с производственной работой, равной мужской. Каждая девушка — будущая-мать, и нужно, чтобы ко времени материнства ее организм был крепким и здоровым и мог справиться с дополнительной нагрузкой, создаваемой беременностью и родами.
Равенство — это вовсе не значит все поделить поровну, не считаясь с силами и возможностями. Если группа людей совершает пеший переход и в нем участвуют 12-летний мальчик, 30-летний здоровый мужчина и 60-летний старик с больным сердцем, можно ли дать им всем равный груз, скажем, по 16 килограммов? Всякому ясно, что нет! Ведь этот груз, который молодой мужчина понесет легко, может на долгое время подорвать здоровье ребенка и вызвать тяжелый сердечный приступ у старика.
Равенство будет существовать лишь в том случае, когда мужчины будут относиться к женщинам с должным вниманием и уважением и стараться облегчать даже и в мелочах женскую жизнь, труд и быт. Очень уместно здесь вспомнить слова Энгельса о том, что «отношение мужчины к женщине есть естественнейшее отношение человека к человеку. Следовательно, в нем обнаруживаем ся, насколько естественное поведение человека стало человеческим».
Вот и конец нашему разговору, друзья.

***

Я не могла конечно, рассказать во всей полноте и многогранности о большой и «вечной» теме любви. Да я и не ставила перед собой такой непосильной задачи. Главное, что мне хотелось сказать вам, можно выразить кратко: в нашей стране каждый человек — кузнец своего счастья.
Счастье невозможно без творческого труда, без дружбы и любви, а затем — и хорошей семьи.
Мне хотелось бы думать, что, прочитав эту книжку, вы поняли что счастье в дружбе, в любви, в семье, так же как и счастье в труде, зависит от вас самих. Только надо серьезно, с душевной чистотой и заботливостью подходить к любимому или любимой; надо серьезно относиться к самой любви, не разменивать себя по мелочам, не идти на легкие увлечения и связи, иначе счастья не будет и останется после минутного удовольствия горький и неприятный осадок, а зачастую и изломанная, опустошенная жизнь. Только любовь, настоящая глубокая любовь, подкрепленная дружбой и взаимным уважением, может быть основой брака. Помните: надо все время сохранять внимательные, любовные отношения друг к другу, постоянно, долгие годы совместной жизни заботиться друг о друге и вновь и вновь завоевывать взаимную любовь и уважение, а значит и счастье.
Если вы это поняли, мои молодые друзья-читатели, я могу считать свою задачу выполненной.