Старые, очень старые и совсем древние!
Чемпионы мира и Одессы, Кубок Брайтона и Хайфы, Почетная грамота от сельсовета Бердичева... и многие многие другие награды...
0
Источник
0
Источник
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
0
Источник
Церемония бракосочетания:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
0
Источник
- Пап, а что дальше: Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
0
Источник
- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.
0
Источник
- Фима, вся Одесса говорит, шо ты, наконец, женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Розочка говорит, шо да.
0
Источник
- Фима, шо ты мне строишь глазки?
- Роза, а шо, я тебе должен строить? Кооператив?
0
Источник
- Фимочка! Шобы ты знал, хорошая девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и губу...
0
Источник
- Розочка, в тебе есть изюминка?
- Фима, да я практически кекс!
0
Источник
- Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым?
- Это уже не принципиально!
0
Источник
- Миша, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
0
Источник
- Циля, давай с тобой договоримся: Я говорю, шо это очень вкусно, а ты этого больше никогда не готовишь?!
0
Источник
- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
0
Источник
Аптекарь постоянно путал противозачаточные таблетки с успокоительными, поэтому Роза Рабинович, имея 15 детей, была всегда спокойна…
0
Источник
- Фима, как мы с тобой домой поедем?
- Розочка, а как ты хочешь?
- Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
- Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
0
Источник
- Здравствуйте, Софочка, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
0
Источник
Рабинович на приеме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
0
Источник
- Послушайте, Рабинович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- Яша, а какой в этом смысл? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд,
открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
Он таки решил “напоследок” гульнуть, так гульнуть! И третьего дня вызывает к себе домой в одинокую холостяцкую квартиру на Бат Яме кучу проституток с целью “не просто поговорить”, вдобавок из соседнего грузинского ресторанчика Моисей Лазарыч (а именно так зовут нашего плейбоя) заказывает ящик отменного конбяка, который Вахтанг тока што получил из родной грузинской деревушки.
Весь Бат Ям стоял на ушах, хотя таки там знают, как умеют гулять одинокие израильские пенсионеры!
Соседи всю ночь не спали, и пытались таки делать тоже самое! У кого-то получалось, у кого-то не очень…
Короче к утру Моисей не то чтобы дал дубу. Но стал как-то плохо дышать, и не очень активно двигаться. Одна барышня испугалась и вызвала скорую.
Целый час прибывшая бригада боролась за жизнь соотечественника самыми передовыми мировыми (в том числе и израильскими) методами, включая искусственное дыхание, буквально рот в рот!
К счастью, одна реаниматолог (-ша) был (-а) настолько хорош (-а) собой и имел (-а) такие мощные легкие в придачу к сочным губам, что дедушка таки пришел в себя, и хотел продолжить начатое дело, невзирая на профессиональную принадлежность доктора совсем к другой категории трудящихся!
Еле объяснили дедуле, в чем собственно дело! Первым делом дедушка поинтересовался, где же его дамы, которых он немножечко угощал грузинским вином (про секс на весь район и замену легкого вина на самую настоящую чачу дедушка умолчал).
Короче выяснилось, что накануне лечащий врач дедушки сказал ему, что у него не все, чтобы очень хорошо в смысле здоровья.
Дедушка так прямо и понял – пора шить белые тапки. Но денег было некоторым образом чуть больше, чем только на тапки, а брать с собой в дальний путь он ничего не хотел!
Больше всего расстроился Яков Моисеевич – родной сын Моисея Лазарыча, во-первых, обиделся, что папа не пригласил его “поучаствовать”, а во-вторых, что папаша после такого куража ему уже точно ничего не оставил, поскольку почти все свои сбережения прогулял (ну, только на тапочки оставил).
Что было дальше – не знаю, но вы таки можете сильно не переживать за нашего дедулю, потомушто у нас в Израиле даже без денег все сделают в лучшем виде!
Во времена застоя и могущества КГБ дочери одного из высокопоставленных чинов данного ведомства приглянулся молодой лейтенант, вчерашний выпускник Высшей школы КГБ, исполняющий функции «подай-принеси» в одном из отделов.
Внезапно его вызывают к руководству и говорят: есть мнение, что вас целесообразно готовить для работы за кордоном в качестве нелегала. Легенда такая: вы – молодой мультимиллиардер, сорящий деньгами, покупаете яхты, казино, отели, играете по-крупному в рулетку. Первые пять лет на связь с вами выходить не будут. Задание – врастание в среду и адаптация в ней.
Очумев от услышанного, бормотнув только: «Доверие Партии и Советского Правительства оправдаю!», лейтенант выходит на ватных ногах из ОЧЕНЬ высокого кабинета и … пускается во все тяжкие. С такими же обормотами - лейтенантами на радостях пьет неделю, все ему шумно завидуют, а он, расслабившись, обзывает своего благодетеля старым, плешивым м… скажем, чудаком.
В последующий дождливый понедельник будущего Абеля, страдающего жестоким похмельем, срочно вызывают в тот же кабинет и говорят: Легенда поменялась: теперь вы – старый одноногий [мат], живущий под мостом. Задание осталось прежним.
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд,
открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
Изя говорит Абраму:
- Ты знаешь, а Рабинович, оказывается, п.и.д.о.р.а.с.
- Что взял деньги в долг и не отдает?
- Да не, я в хорошем смысле слова.:)
разговор двух евреев: - представляешь у Розы сын то гей!, - да ты что?! а он хоть спит с еврейскими парнями?
Он таки решил “напоследок” гульнуть, так гульнуть! И третьего дня вызывает к себе домой в одинокую холостяцкую квартиру на Бат Яме кучу проституток с целью “не просто поговорить”, вдобавок из соседнего грузинского ресторанчика Моисей Лазарыч (а именно так зовут нашего плейбоя) заказывает ящик отменного конбяка, который Вахтанг тока што получил из родной грузинской деревушки.
Весь Бат Ям стоял на ушах, хотя таки там знают, как умеют гулять одинокие израильские пенсионеры!
Соседи всю ночь не спали, и пытались таки делать тоже самое! У кого-то получалось, у кого-то не очень…
Короче к утру Моисей не то чтобы дал дубу. Но стал как-то плохо дышать, и не очень активно двигаться. Одна барышня испугалась и вызвала скорую.
Целый час прибывшая бригада боролась за жизнь соотечественника самыми передовыми мировыми (в том числе и израильскими) методами, включая искусственное дыхание, буквально рот в рот!
К счастью, одна реаниматолог (-ша) был (-а) настолько хорош (-а) собой и имел (-а) такие мощные легкие в придачу к сочным губам, что дедушка таки пришел в себя, и хотел продолжить начатое дело, невзирая на профессиональную принадлежность доктора совсем к другой категории трудящихся!
Еле объяснили дедуле, в чем собственно дело! Первым делом дедушка поинтересовался, где же его дамы, которых он немножечко угощал грузинским вином (про секс на весь район и замену легкого вина на самую настоящую чачу дедушка умолчал).
Короче выяснилось, что накануне лечащий врач дедушки сказал ему, что у него не все, чтобы очень хорошо в смысле здоровья.
Дедушка так прямо и понял – пора шить белые тапки. Но денег было некоторым образом чуть больше, чем только на тапки, а брать с собой в дальний путь он ничего не хотел!
Больше всего расстроился Яков Моисеевич – родной сын Моисея Лазарыча, во-первых, обиделся, что папа не пригласил его “поучаствовать”, а во-вторых, что папаша после такого куража ему уже точно ничего не оставил, поскольку почти все свои сбережения прогулял (ну, только на тапочки оставил).
Что было дальше – не знаю, но вы таки можете сильно не переживать за нашего дедулю, потомушто у нас в Израиле даже без денег все сделают в лучшем виде!
Чтобы вам долгих лет!
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
Во времена застоя и могущества КГБ дочери одного из высокопоставленных чинов данного ведомства приглянулся молодой лейтенант, вчерашний выпускник Высшей школы КГБ, исполняющий функции «подай-принеси» в одном из отделов.
Внезапно его вызывают к руководству и говорят: есть мнение, что вас целесообразно готовить для работы за кордоном в качестве нелегала. Легенда такая: вы – молодой мультимиллиардер, сорящий деньгами, покупаете яхты, казино, отели, играете по-крупному в рулетку. Первые пять лет на связь с вами выходить не будут. Задание – врастание в среду и адаптация в ней.
Очумев от услышанного, бормотнув только: «Доверие Партии и Советского Правительства оправдаю!», лейтенант выходит на ватных ногах из ОЧЕНЬ высокого кабинета и … пускается во все тяжкие. С такими же обормотами - лейтенантами на радостях пьет неделю, все ему шумно завидуют, а он, расслабившись, обзывает своего благодетеля старым, плешивым м… скажем, чудаком.
В последующий дождливый понедельник будущего Абеля, страдающего жестоким похмельем, срочно вызывают в тот же кабинет и говорят: Легенда поменялась: теперь вы – старый одноногий [мат], живущий под мостом. Задание осталось прежним.
Мат - пе.де.раст
– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?
Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Миша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!