842k
10 лет назад · 12 фото · 26804 просмотров · 91 комментарий
Эти несносные «коллэги»: 12 самых раздражающих типов офисных работников (12 фото)
Каждый офис – это микромир, где можно встретить самые разные характеры, причём далеко не все они совместимы друг с другом. В этой статье типы личностей, которые встречаются в офисах особенно часто.
Есть ли такие в вашем коллективе? А может… даже не знаю, как сказать… вы и себя узнаете в одном из этих описаний?
1. Вонючка
Вы гадаете, откуда этот неприятный запах. Это ваш коллега. Невыносимо делить кабинет с человеком, от которого дурно пахнет. А когда этим начинают интересоваться посторонние люди, пришедшие в офис, возникает мысль, что проблема требует незамедлительного решения. Тема весьма щекотливая, и чревата неприятностями не только для него, но и для вас. Ужасно, не правда ли? Вы можете заработать себе неприятности из-за запаха, который, в первую очередь, вам же доставляет дискомфорт.
2. Любитель прикосновений
Это такой тип людей, которые почему-то не в состоянии держать свои руки при себе. Например, при приветствии он (или она) гладит вас по спине или сжимает ваше плечо, от чего порой просто бросает в дрожь. Надо заметить, что между любителем прикосновений и просто дружелюбным коллегой – огромная пропасть.
Дружелюбный сотрудник просто скажет «привет», соблюдая дистанцию, и дотрагивается только в случае необходимости или в ситуации, когда это уместно. Любитель прикосновений совершенно не понимает, что такое личное пространство — такое впечатление, что ему просто необходимо чувствовать запах собеседника при разговоре.
Дружелюбный сотрудник просто скажет «привет», соблюдая дистанцию, и дотрагивается только в случае необходимости или в ситуации, когда это уместно. Любитель прикосновений совершенно не понимает, что такое личное пространство — такое впечатление, что ему просто необходимо чувствовать запах собеседника при разговоре.
3. Умудренный опытом
Уважаемые коллеги пенсионного возраста, примите к сведению совет от молодых специалистов! Уходите на пенсию вовремя! Мы не хотим получать от вас советы, в которых не нуждаемся!
4. Донжуан
Служебные романы — сплошная проблема. Обычно человек заводит романы на работе, когда терпит неудачи в отношениях вне офиса. На работе больше шансов, что тебе ответят взаимностью, потому что люди чувствуют себя более комфортно часто общаются друг с другом, и знают, кто и что из себя представляет. К сожалению, с каждым новым романом такой офисный донжуан становится объектом для насмешек. К тому же всякие там «телячьи нежности» на работе действительно раздражают.
5. Сплетник
Офисные сплетни — это так интересно и волнительно. Кто с кем спит? Кто незаслуженно получил повышение? Кто кого подставил и подсидел? Столько тем для слухов, что можно целый день «убить» только на это. Обычно сплетников никто не любит. Такой сотрудник целый день ходит из отдела в отдел, разнося свои «новости». Сам не работает и другим мешает. Это раздражает.
6. Энтузиаст
Этот сотрудник всегда выглядит довольным и счастливым. Наверняка вы знаете хоть одного такого. И он очень и очень раздражает. Уважаемый энтузиаст! Мы поняли, что вы счастливы, цените жизнь, увлечены свей работой, и что вы там еще пытаетесь продемонстрировать окружающим. Но, пожалуйста, сбавьте обороты. Никому не нравятся презентации перед коллегами и вызовы на ковер к начальству. Хватит, это действует на нервы.
7. Вечно опаздывающий
Обычно человек, опоздавший на работу, чувствует себя очень неловко. А вечно опаздывающий приходит на работу, как ни в чем не бывало, с гордо поднятой головой, как будто, так и надо. Интересно, но каждый раз это почему-то сходит ему с рук. А если обычный сотрудник опоздает, то обязательно попадется на глаза начальству.
8. Бесцеремонный
В любом офисе найдется бесцеремонный сотрудник, который рассказывает странные шутки или показывает неприличное видео. Избегайте общения с таким коллегой, чтобы не разделить его «славу».
9. Бездельник
Очень раздражает, когда видишь прогуливающегося с довольным видом коллегу, который бездельничает в то время, как вы с головой погружены в отчеты, сроки и пытаетесь выкроить хоть минутку, чтобы поесть и расслабиться. Вы недоумеваете: Неужели никто не замечает, что он слоняется без работы? Почему его никогда не ловят с поличным? В чем вообще заключается его работа? А что если бы я не работал, как бы к этому отнеслось начальство? Особенно обидно, когда этот бездельник в итоге незаслуженно получает повышение.
10. Болтун
Пожалуйста, заставьте его замолчать! Как часто Вы хотели бы сказать это про сотрудника, который болтает без остановки. Болтун, как правило, рассказывает о всякой ерунде: о вчерашнем ужине, о предстоящих планах на выходные, высказывает любую другую мысль, как только она забредёт в его голову. Болтун, постарайтесь понять, что людям иногда хочется просто посидеть за своим столом молча!
11. Воришка обедов
Воровство обедов — это тайна, которую невозможно разгадать. Это даже вызывает скорее недоумение, чем раздражение. В конце концов где гарантия, что украденная еда окажется вкусной?
12. Вечно недовольный
Несомненно, больше всего раздражает коллега, который постоянно жалуется. Неважно, серьезная у него возникла проблема или нет — как говорится, был бы повод. Вы его определенно узнаете, когда в ходе разговора человек найдет то, что ему не нравится, и начнет говорить об этом. Жалобщик одной фразой может испортить корпоративную вечеринку, встречу или просто обед.
автор относится к 12 типу... ))))
Офис , офис ... Почему все посты на Фишках всегда про конторских крыс ? Неужели про людей нормальных профессий писать нечего , или для вас это не люди ?
У нас еще пи%№обо% был, не затыкался ни на минуту придурок, ума как у улитки словарный запас школьника но языком молол хоть вешайся.
Хорошо я в офисе был редко а вот коллега страдал, сидел в наушниках...
[:||||||||||||
а где пункт "начальник/шеф"?
А где пункт - ДУРА или ДУРАК ( Всезнающий (ая) советчик )
пункт 13 - ЖАДНЫЙ - НИКОГДА НЕ ДАЮЩИЙ ДЕНЕГ НА МЕРОПРИЯТИЯ ( Находит всегда оправдания или незаметно уходит когда нужно скинутся ... но всегда любитель в них поучавствовать)
Я бы ещё 13-й тип добавил - Свинья. У самого начальник жрёт, как хряк. Вечно чавкает, разговаривает с набитым ртом, рыгает, громко прихлебывает чай и, самое ужасное, полоскает им рот. Даже обычную печеньку ест так, что слышно на весь кабинет, как будто рот шурупами набит. Не понимаю, каким дебилом надо быть, чтобы не понимать, что это противно окружающим.
Слава Богу, не работаю в офисе!
А ещё на работе, в жизни, где угодно встречается типаж, который при знакомстве долго жмёт твою руку. Точнее не жмёт, а просто держит и не отпускает. И от этого становится неловко.
Вот оно!!! Свершилось нах!!!
После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!
Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора – почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить – у летехи – прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт.
Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!
Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша…
Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть [мат] секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….
Короче, все будет прекрасно….
Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.
«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…
- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.
Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….
Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал йа и поинтересовалсо:
- Простите, а где секретарь???
- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.
«Бля, воттенах и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.
- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.
«Бля, оно еще и глазке строит»….
[мат] в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.
Ужос с ресепшна принес чешечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.
- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..
Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: «Йа вам тут че смогла набодяжила…»…
Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».
Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то [мат] заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….
- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…
- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…
- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но [мат] там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….
Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и [мат] экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:
- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«Пися Камушкин»,
однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..
«Бля, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.
- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.
- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….
Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.
На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.
- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).
- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….
Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:
- Они ж сетевые… [мат] мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинах, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.
Стоша. Пися. Суппорт.
Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.
Влетел в кафе напротив офиса.
- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за Писю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …
… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так [мат]?
- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.
- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..
- Понял, спасибо тебе, Вадиксцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???
- В трубке слышиццо радостное хрюканье
- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….
- Ну???
- Че ну??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…
- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…
Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.
Кто будет третьим??? Пока шансы равные – Пися принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.
Чуть живот не лопнул ))
11. Воришка обедов
Положите как-то слабительное в еду, и все узнают кто ворует!
"3. Умудренный опытом.
Уважаемые коллеги пенсионного возраста, примите к сведению совет от молодых специалистов! Уходите на пенсию вовремя!
Мы не хотим получать от вас советы, в которых не нуждаемся!"
ага, скажи это пенсионерам-инженерам и тем технарям старой закалки, которые еще остались в наших НИИ, на заводах и в КБ... да из молодых мало кто хотя бы десятую долю знает, умеет и понимает из того что знают, могут и умеют эти пенсионеры.
и если бы они ушли на пенсию вовремя, упаси Бог, конечно, как того хочет автор, то мы бы сейчас на параде на Красной площади смотрели не на Арматы, а на какие-нибудь Абрамсы, да Леопарды. и не с трибун, а в лучшем случае - по телевизору.
P.S. последний абзац - это аллегория, так что не надо к цепляться к ситуации, словам и названиям.
как же здорово, что мне не приходиться работать в бюро и вообще мои коллеги самые лучшие все без исключения, так как мы мало контактируем
похоже автор относится к 12 номеру, чет как-то слишком дохера кто его раздражает...
все пороки - это я... правда один в кабинете сижу и ворую еду у самого себя...
Не люблю вонючек и болтливых, самый главный раздражитель для меня во время рабочего процесса)
Вечно недовольная.
За шутку "+") Ну а на самом деле, я считаю себя довольно легким и простым человеком в коллективе, я наверное одна из немногих, которая еще никогда не являлась инициатором скандалов, у нас таких людей к коллективе и без меня хватает. Ну вот опять я жалуюсь
За то, что поняли шутку +;)
На мой взгляд, самый мерзкий тип работников это - (знакомьтесь!)
13. Заносчивый глупец!
Человек, который не видит недостатки в собственной персоне, свято уверен, что он все и всегда лучше всех знает и умудряется находить сотни недостатков в окружающих, отчаянно преувеличивая их в своем больном воображении..
п.с. работа - это работа.. засуньте свои комплексы глубоко в себя - то, что лично Вы можете считать недостатком, кто-то другой посчитает достоинством и оценит иначе - так уж мир устроен, что все мы разные - у нас разное чувство юмора, стиля, времени и т.д. один может сидеть по 10 часов в день за компом и перепечатывать документы сотни и сотни раз, а другой осваивает "ctrl+C/ctrl+V" и время его реальной работы сокращается в 5 раз...(это образно конечно)... и поэтому этот человек может позволить себе и опоздать и на фишках посидеть в рабочее время, ведь он и так все успеет.. тем более, что "оценивать" его успехи это не Ваше дело, а непосредственного руководителя..
Посмотрите в зеркало и зарубите себе на носу, что человек, которого Вы видите в отражении тоже не всем нравится, потому что жизнь - сложная штука, а работа - это не семья и не поход в лес с друзьями..
http://fishki.net/1416117-ofisnyj-plankton-kak-on-est.htmlhttp://fishki.net/1416117-ofisnyj-plankton-kak-on-est.html