1.9M
10 лет назад · 1 фото · 21140 просмотров · 53 комментария
Питерский таксист
Метки: #Такси #истории #хороший и плохой
От автора:
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
(осторожно присутствует ненормативная лексика)
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты охуел? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в пизду, блядь! Я тебе все сказал, ты меня щас наебать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, блядь, потом звони. Заебал, блядь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...
Автор:
Toptoed
Toptoed
Метки: #Такси #истории #хороший и плохой
Вспомнилось...старая такая байка. Пушкинисты в своем кругу рассказывают всякие истории, связанные с Александром Сергеевичем. (и в эту компанию, черт его знает как, затесался нууу.. такой .. назовем его урка среднего разлива) и вот эти "искусствоведы" рассказывают истории всякие. Типа - играл как то Пушкин в прятки с приятелями и приятельницами и запрятался в мох...буквально зарылся... Нашли всех, кроме Пушкина...Устали искать его и уже кричат - Пушкин! Где Вы? А он им так лукаво отвечает - Во мху я! :) - вот такая игра слов. Все посмеялись, а потом этот случайный собеседник решил пересказать эту же историю среди своих. От то гуляють як то раз Сашко Пушкин со своими кралями в эти...в жмурки, ну, и, нырнул он в мох, и его искали, искали, искали , искали. за.е...лись искать и уже оруть - Пушкин! Де Вы? а он им так....бл..я как же там?.. А! Х..у..й.. маме Вашей ...от така история.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва
Небольшие поправки:
1. Таксист не питерский, а уфимский.
2. Авторство не Toptoed, а мое :)
Отрежте язык нах
Напишите кто-нибудь стих про кота и [мат] истории,давно наткнулся на фишках на него,.с тех пор найти не могу,там чет про строчки аллегории и [мат] истории(
Тут и сотни таких котов будет недостаточно!)
Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну,садитесь.
Пацанчики сели, таксист говорит:
-Все ништяк ребята?
-Да, все ништяк, поехали!
-Ребята, а вы случаем не наркоманы?
-Да ты че дядя, как ты мог такое про нас подумать?!
-А какого ж х_ера вы вчетвером на переднее сиденье уселись и при этом вам ништяк?!
Двое подходят к таксисту.
- Троих до вокзала добросишь?
Тот смотрит, говорит:
- Так вас же двое?!
- А ты что, с нами не поедешь?
Шарман... Б.л.я!
Приходил ко мне недавно техник из электросетей - счетчик опломбировать. Мужичок - почти молодой, аккуратный, распространял запах легкого перегара (но, надо отдать должное - после чего-то вполне себе благородного), и в ходе недолгого общения (вопрос-ответ, фраза на фразу) так между прочим выдал - вот, говорит, вчера наконец-то "Нотр дам де пари" посмотрел и послушал в оригинале, на француском - НЕВЕРОЯТНЫЙ КАЙФ ПОЛУЧИЛ...
откуда два этих хрена и что это значит?
По моему правый уже часто постил свою морду. Что то там типа лёжа в кровати. Вроде он же.
Славы хочет.
Весело ))))