Не может быть! (22 фото)

Преступление и наказание

Губит людей не пиво, губит людей вода!

Отдам!!! Половину. Потом. Может быть… И всёёё!!!

До трёх лет?! Это же не высшая мера! Вот высшую меру я с трудом переношу!

— Куда это Вы, я извиняюсь, на потолок полезли?
— Да так, поглядеть — чего там делается…
— Дааа… От таких делов полезешь!..

Да я вижу, вы в женщинах вообще не разбираетесь!

— А чьих кистей произведения?
— К сожалению, кистей нет!
— Неважно, кисти мы сами приделаем!

Вам, сестра, нужно выйти замуж. Только быстро, быстро!

— Об чём тут говорить, раз они не хочут?!
— Хочут они, хочут. Только стесняются!

А чего женился? Не надо было жениться!

Они сами не понимают, чего они хочут.

— Ну, узко мне, узко!
— Да где ж узко? Я б даже сказал — широко!
— Да, я и говорю: широко мне.

Только быстро, только быстро, только быстро!..

Вот другие заведующие несут-несут, ставить некуда! А этот раз в год гнилье какое-нибудь принесет, а потом газет читать не может!

Забавное приключение

Смотрю, лежит уже один на моей кровати, привыкает.

Вы слышите, грохочут сапоги?

Я не могу работать в такой нервной обстановке!

Господа, господа! Из-за парочки негодяев у нас все пары рушатся. Всё было так прекрасно: я выхожу замуж за Николая, эта за этого, а эти так!

Злой шутник, озорник Купидон.

Ах ты, рыбий глаз!

А! Егор Иваныч? Привет, дорогой, привет! … Говори только поскорей, а то у меня завтрак стынет!

Свадебное происшествие

Серёга, спроси его осторожно, пока он, кажется, ещё говорить может.
Папаня, тут жених интересуется, где его молодая супруга.

Уберите эту психическую, а то жениться перестану!

Раньше я мог свободно четверть выкушать (показывает на трехлитровую бутылку самогона). Не, ну, конечно, был романтизм… закуска.

— Да нет, эта чего-то какая-то молодая!
— Хе-хе, молодая… Наштукатуренная! Вот она и стала молодой!

Я, может, за месяц готовился к таинству брака! Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню!..

Это нахальство — обнимать мою жену! Этого я даже сам себе не дозволяю!

Нет, не здесь. Там собаки не было. Мамаша была, папаша был, а собаки не было!

Я спрашиваю — дочка где? Не та, вторая, а эта.

Не желаете ли трахнуть… по маленькой?

А теперь подсунут какое-нибудь дерьмо — и живи с ним!

— Я хочу, чтобы Вы меня называли как-нибудь ласково, любовно: чижик, киса… А! Рыбка! — Какая же Вы рыбка? Тоже мне, рыбка нашлась!

Я её могу узнать — но в пальто!

Мне, как жениху, неловко спрашивать про такие интимные вещи.

В следующий раз — быстро не женись!

Феерично!!!

— Подумаешь, три дня знакомы.
— Не три! — А сколько? — Четыре!

Романтизьму нету, выпить спокойно не дают, нет прежней красоты.

— У, нажрался уже, нос синий.
— У Вас голубой!

Невеста не волк, в лес не убежит!

Ах, это моя невеста — мамуля, у которой мальчик и три девочки! Ни за что!

— Ну, папаня, мерси-с.
— Кушшайте нА здОрОвье! (собаке-копилке) Не смотри… Пошли!

Надрались уже, поздравляю!

Иван Израилевич!

Зюзя, ух!

Да вон твоя идёт. Гляди-ка, какая-то собака… за ней волочится.

И всё так чинно-благородно! По-старому!

— Это просто какой-то ненормальный!
— Он, товарищи, на всех кидается!
— Пить надо меньше! (опрокидывает в себя стакан водки)

— Нет, это надо: на глазах жены с другой упражняется!
— Вампир!

— СЕКСУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК! (с радостью)

— Я СКАНДАЛОВ НЕ ЛЮБЛЮ!!!

Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету, не дают человеку спокойно… жить!

Да таких драных кошек носили при царском режиме!
— Ну и что? Теперь платья совсем не видно!
— О, Господи!
— Вот именно!

Хотите пересмотреть этот замечательный фильм?