Фармацевт. Один обычный день (2 фото)

Без 15 восемь, открываю аптеку, захожу, свет еще не включаю, переодеваюсь. Следом за мной дверь уже брякает звоночком – кто-то решил посетить аптеку чуть свет, хотя режим работы крупным шрифтом написано при входе. В зале еще темно, но по окошечку уже долбят чем-то: «Есть тут кто? Аууу! Девушка!» - слышу я женский голос. Отвечаю, что аптека открывается с 8.00 и я скоро подойду. Стягиваю с себя сапоги, верхнюю одежду, одеваю любимый халат. Женщина в темноте у окошечка требует срочно продать ей бахилы, подавая тысячную купюру…
Так начинается обычный день в аптеке.

Бабульки одна за другой заходят в торговый зал. У них в руках рецепты на бесплатные медикаменты от государства, которые реализует наша аптека.
-А что здесь выписано? От чего это мне выписали? Вот врач дурра! я же просила ее другое…
-А что сзади рецепта нужно написать? Номер удостоверения? Еще что? А? Еще и подпись…? Кошмар!
-А что такое подпись? Это роспись чтоли?
-А дату какую ставить, сегодняшнюю? Или когда я паспорт получил?
-А на какой стороне рецепта все это писать?
-Я писать не умею, напишите мне. Нет, совсем не умею. Нет, и цифры не смогу переписать…
-Скажите, а бесплатные таблетки у вас есть? Есть да? Давайте мне индапа упаковки три. Что, рецепт? Какой еще рецепт??
-У вас бесплатные лекарства есть? Отлично. Я когда-то у вас уже брала, посмотрите. Ну как что смотреть? Мою фамилию, я уже брала, выдайте мне еще раз. Что?? Это каждый раз рецепт нужен?? Да нафиг мне это надо! Еще бесплатные называются! Ужас!
-Как это нет экватора? Как кончился!? Вы издеваетесь да? Мне помирать чтоли?
-Закончился? Да он поди у вас есть, вы просто не хотите его давать?
-Закончился индап бесплатный? Так-так… а платный значит есть! Ну все мне с вами ясно, торгаши!
Среди получающих бесплатные медикаменты через одного-двоих подходят также и обычные клиенты, желающие что-то купить. Дотошные бабушки и дедушки особо активны до обеденного времени, идут один за одним.
- Доча, посмотри мне врач вот что написала, купить это нужно. Ты скажи сначала, сколько стоит, а то вдруг денег не хватит.
-У вас выписан кардиомагнил или аспирин-кардио. Кардиомагнила в наличии сейчас нет, есть аспирин-кардио, он стоит 960 упаковка.
-А сколько там таблеточек?
-Там тридцать.
-А пластинок там сколько?
-Три пластинки, по 10 таблеток.
-А пластинка сколько тогда стоит?
-320
-А сколько во всей упаковке таблеточек?
-30
-И сколько говоришь стоит?
-960
-!?? Это пластинка столько стоит?
-Нет, это цена за упаковку, тридцать таблеток, там три пластинки по десять.
-…ммм…хм…. А я вот брала в баночке красненькой, там были сердечками таблеточки такие… и еще иногда я их разламывала и…
- Бабушка, вы брали кардиомагнил, его сейчас нет в наличии. Я даю вам аспирин-кардио, это то что вместо него врач написал вам.
-Да…? Ладно, давай доча.
Далее еще двадцать-тридцать таких же бабулек и дедулек, глубоко пенсионного возраста, с различными вопросами:
- Мне катотакен. Как это нет такого? Нет я каждый раз беру, что за фармацевт ничего не знает… Да не нужен мне кетотифен. Ты баран, а не фармацевт!
-А почем у вас бахилы? По 15?? Ужас! Я очередь отстояла, а у вас бахилы по 15! Пойду в другую аптеку, там по 10! Совести у вас нет!
-Доча, вот список (в списке 10 наименований) ты мне цены скажи все, только я брать все равно в другой аптеке буду, просто там щас очередь, а ты мне быстренько цены скажи… Как это? Да ты не ходи никуда, тут стой, цены напиши все… А… не помнишь чтоли сколько лекарства стоят? Ну тогда походи посмотри я подожду…
-Доча, я вот в другой аптеке лекарство это купила, а от чего и для чего мне не объяснили. Ты мне расскажи подробненько, как его принимать, какие побочные от него, а то там фармацевт мне там не рассказала… А тебе все равно делать нечего, давай.
-Как это по 250?? Вы что совсем с ума уже сошли тут все? Я три месяца назад по 180 брал!
-Вы мне в прошлый раз такой хороший чай давали, дайте-ка мне еще раз его! Я не помню название. От чего? Да он мне от всего помог.
Периодически в аптеку поступают телефонные звонки. Это отдельная песня.
-Алло! Аптека? Таблетки привезли? ….
-Алло! Подскажите мне, неделю назад мой сын Олежка заходил к вам и спрашивал мочегонное, название я не помню, но вы тогда сказали, что его у вас нет. А сейчас оно появилось?? Как это какой Олежка, ну вы что моего Олежку не знаете, его все знают!
-Алло!! Скажите что можно дать бабке моей, у нее давление падает и падает! Плохо ей! Скорую?? Нет ну что сразу в скорую! Вы же аптека! Вы должны знать что дать! Вот какие вы плохие, вы обязаны все это знать и говорить нам!
-Подскажите, у вас есть такой препарат обезболивающий для спортсменов, называется АЭРОЗОЛЬ? Мне сказали, что такой есть, а найти нигде не могу. А как его найти?
Наконец наступает обед, но только образно, т.к. в рабочем графике аптеки обед не предусмотрен. Народ немного рассасывается, сажусь кушать, пока никого нет. Поднеся ложку ко рту, слышу треньканье двери. Иду.
-А у вас разменять десять тысяч можно?
Или…
-Здравствуйте! Я медицинский представитель компании «Ипсен»! Вы готовы меня послушать??
Попытка номер два. Вобщем, обедаю. Только плотно покушав, ощущаю, что накопленные нервы отступают. И я снова могу нормально контактировать с людьми.
Послеобеденное и вечернее время это мое самое любимое, т.к. процент всевопрошающих бабулек резко уменьшается. Зато есть и другие интересные моменты. Порой в аптеку заходят люди, которые не очень хорошо знают функции аптеки. Например…
-Ксерокс у вас есть? Копию мне снимите?
-Вы можете мне с Билайна на Актив симку перекинуть? (…..?)
-А можно будет к вам на уколы походить сюда?
-А давление мне не померяете? Что-то кажется, у меня сейчас давление.
-Можно я туда к вам пройду!! Да у меня кровь я порезался, дайте я пройду рану промыть! Ну тогда выйдите и обработайте мне! В больницу? В скорую? Нет, не надо вызывать….
-А вы можете позвонить в больницу и узнать когда вот эта врач принимает и до скольки? И завтра тоже?
-Посмотрите мои снимки, мне кажется там все плохо.
-Можете мне навскидку сказать, почему у меня давление падает?
-Можно еще я у вас в туалет схожу?
Ну а вечером приходят уже разные люди, на любой вкус и цвет, как говорится.
-Какие презервативы лучше? А вот эти вы сами пробовали?
-У моего ребенка что-то из уха течет и температура, скажите, это все от выбросов?
-Ну вы же как врач должны мне что-то назначить по моим описаниям! Как это не врач!? А как вы тогда в аптеке работаете!?
-Сколько стоит настойка ахинеи? («Эхинацея»)
-Мне нужен клей для челюсти
-У вас есть трава красного дерева?
- А можно деньги я вам завтра заплачу?
-Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель»)
-Какой у вас размер пипетки?
- Мне нужны шприцы на 2 кубометра
-Дайте, пожалуйста, помаду диетическую
-У вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли»)
- У вас есть корм для детей?
-Освободительные таблетки (слабительные)
-Мне 5мг хамла (стамло)
-У вас есть спиральный бинт?
- У вас есть простатит?
-У вас есть гель "Лошадиная радость"? (Гель для суставов "Лошадиный")
- У вас есть трахсерутин? (Троксерутин)
-Дайте пожалуйста чай ЛебедУшка (ударение на У)
-Дайте пожалуйста таблетки, чтобы замечательно провести ночь (Виагра)
-Дайте гель Аноптик , нет я знаю что он у вас точно есть! (Окопник)
-Дайте таблетки от кашля, Бромгексин Беверли-Хиллс! (Бромгексин фирмы Берлин-Хеми)
-У Вас трахопол есть? (Трихопол)
- У вас есть трихомониаз? (Трихопол)
-Дайте протерголиновые капли (Протаргол)
-Почем у вас грызунки?? (Прорезыватель детский)
- У вас есть аспириновая кислота? ( .......)
-Дайте мне настойку электро-кокка (Элеутерококка)
-Два спритча (два шприца)
-Есть мусульманское средство от печени? (Аллохол)
- Если свеча на ночь, то утром ее доставать надо? (........)
Вот такая веселая у меня работа. Фармацевт – это отличная специальность, чтобы хорошо узнать людей и изменить свое отношение к ним в большинстве. ))))
Всех люблю, целую и жду отпуска)