Случаи из жизни: дети говорят, родители краснеют! (15 фото)

Гости к нам всегда приходили с конфетами Кара-Кум , угощали маленькую дочку ими и просили сказать , кто же нарисован на фантике -" #бут".Правда , веселье продолжалось недолго - ребенок быстро учился , но конфеты продолжали приносить ,видимо в надежде еще раз повеселиться .

В семье торжество, пришли друзья, принесли с собой ну и вечер уже - часов 9. Дочка хозяев 3х лет потихоньку засыпает с игрушками в своей комнате в общем идилия. И тут черт дернул мамашу показать всем какая у неё доча умница - стихи читает, поёт там. Полусонное вяло протестующее создание притащили к гостям и поставили на стул. Под общие овации и подбадривания девочка долго дулась и наконец выдала:
-Укуси меня за голову.
-Укуси меня за грудь.
-Я лежу с тобою голая.
-Укуси за что нибудь.
Больше мама её талантами не хвасталась.

двоюродный брат в четыре года был очень артистичный. однажды мои родители пошли к ним в гости . женщины как всегда на кухне а мужчины давай братика пытать на стишки. через некоторое время рев. тетка выбегает видит такую картину - два взрослых обалдуя от смеха по полу катаются, а ее сынуля плачет, а лоб красный. Выясняется, что они научили его рассказывать "мишку косолапого" на тумбочке и "как артист". Мама говорит, а ну покажи. Тот утирая слезы вскарабкивается на стульчик и начинает выть "мишка косолааапый". Доходит до слов "вдруг упала шииишка прямо мишке в ЛОБ!!!" и с размаха всей ладонью себе в лоб!! Оглушительный хлопок, малой с тумбочки вверх ногами, мужики опять по полу ползают стонут! )) не долго думая женщины схватили первое что попалось под руку и отлохматили юмористов))

Сыну было 3 года, спрашивает бабушка:
- Вырастешь, какую машину купишь?
- З.а.е.б.е.с.т.у.ю.
Потом подумал немного и уточнил:
- З.а.е.б.е.с.т.у.ю. пезо! ( у его матери был на то время серебристый "пыжик 206"

Не мое, с просторов тырнета:

Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит:"Папа ты дебил". Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет:"Папа ты дебил". Пока я хотел начать «материться», дошло, что она спрашивает:"Папа, ты ГДЕ БЫЛ?"

Последнее порвало!!!

Еду с сыном 4 года в автобусе.Он на коленях.Рядом девочка почти того же возраста на коленях у своей мамы.В руках у неё кукла Барби(модно было в конце 90-х)И вот девочка начинает хвастаться своей куклой.Говорит:"Смотрите как сгибаются у моей куклы ноги,и так и эдак."И вот моему пацану надоела эта хвальбуша и отвечает:"Да никому не интересна твоя фигня со сгёбнутыми ногами."

Стоим как-то на кассе, в Пятерочке с женой и четырех летним сыном, подойдя к кассе ребенок громко, так радостно заявляет: "МАМА - СВИНЬЯ" . Жена Покраснела , у кассира отвисла челюсть, очередь в шоке... а Заяц мой , выдержав паузу и показывая на плакат с копилкой в форме хрюшки , добавляет: "мама смотри там свинья", тут рухнули все....

Пятилетний сынок упал, после того как папа велел обойти лужу, и говорит "Эх отец, и зачем я только тебя послушал!"

Помню случай из моего счастливого курсантского прошлого:
Стою на автобусной остановке в семь утра, жду автобус. На остановке полно народу. Все сонные, мужики сонно курят, тетки, почему-то шепотом, чего-то обсуждают, движения на дороге почти нет, в общем тишина... И посреди этой тишины - звонкий мальчишеский голос: "Папа, папа, посмотри ты в говно наступил, ты в говно наступил, посмотри, ты весь ботинок в говне вымазал!!!".
Тут же вся остановка внимательно разглядывает мужичка лет под сорок, с которым мальчишка лет пяти, который радостно прыгает и показывает пальцем папе на его ботинок, чтобы ему получше видно было. Вся остановка помаленьку, но дружно начинает хохотать, а дядька весь красный вытирает штиблет об траву...

У моей малшки в детстве был любимый "педик с гомиком" - пледик с гномиком:)

Анекдот вспомнила: Разговаривают 2 подруги, одна говорит "мой сын дебил и гений одновременно". Вторая "Рассказывай". "Приехали мы на дачу, мой полез к соседу яблоки воровать, тот его увидел и в погоню. А сын бежит по поселку и орет "Спасите! Педофил!", чего ты ржешь? Сосед сейчас в милиции сидит, а у дверей весь поселок с вилами дежурит"

У нас на работе был случай, ясно что не с детьми, но... Я живу в Ужгороде Закарпатской области, здесь действительно очень много венгров, да и многие люди иных национальностей разговаривают на венгерском. И была у нас одна такая Ондика (Андриана с венгерского), почти не говорила не то что на украинском, на русском едва-едва. И жила она в селе около Ужгорода. Вот ппришла она однажды на работу и рассказывает: "Представляете, я ппросыпаюсь утром, а в комнату ко мне зашел КОЗ!!!" Мы такие "Онди, какой коз?? Коза же", на что венгерка парирует "ТАК ЭТО БИЛ МУЖЩИНА!!")) До сих вспоминаем с улыбкой

про мат. Дочка (ей тогда года 2 было) взяла фотоаппарат, навела на мужа и кричит ему "Папа, УЕБИИИИИСЬ!" (Папа, улыбнись)

Устами младенца - глаголет истина! Однако...