2.2M
10 лет назад · 2 фото · 12917 просмотров · 51 комментарий
Один день из жизни соседей сверху (2 фото)
— Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Почему обязательно сверху? У меня и снизу прекрасно слышится... особенно тапки на каблуках.
Сцуко, до чего же точно! Поубивал бы, г@ндонов!
У нас недавно конфликт был, довольно серьезный. Над нами старушка живет одинокая. Сын иногда к ней приезжает, но крайне редко. У нас на ночь уменьшают напор воды, а утром, часов в полпятого включают в полную силу. И вот каждый день, в полпятого утра у нас так гудели краны, аж стояк трусился. Я начала искать у кого это гудит, не поверите, ходила по подъезду и прикладывала ухо к стене - благо расположение квартир таково, что стенка ванной и туалета в подъезде (объяснила, ну думаю понятно))) В общем круче всего гудело именно у нее. Я ее днем встретила и попросила проверить краны. Она вроде вняла, но на следующее утро, все тоже самое. Что мы только не делали - она старенькая, глухая, спит себе. Я даже приходила к ней в полпятого утра - показывала - тетя Аня,слышите гудит? Да, что-то слышу. А теперь поверните ваш кран. Уже не гудит? Вроде не гудит. Пожалуйста, либо воду на ночь перекройте, либо поменяйте прокладки. Телефон сына не давала ни в какую. В итоге на ему видимо пожаловалась на нас, этот сын пришел и сказал - я сегодня ночевал у мамы, ничего у нее не гудит, еще раз потревожите старушку - я на вас найду управу. Угрожал в общем, хотя как это можно не слышать - ума не приложу. Мы и в водоканал, и в полицию - ну жить же невозможно - побудка в полпятого ежедневно от дикого воя в трубах. Самое для меня удивительное в этой ситуации, что в пятиэтажном доме только мы занимались этим вопросом. Остальные, видимо, такие же глухие. У одной соседки по стояку спросили - она говорит - да, слышу, у кого не знаю, не у меня и ушла.
В общем и целом водоканал отказывался приезжать в полпятого утра, полиция пожала плечами - ничем помочь не можем, мы уже было отчаялись и тут этот ее сынок приходит и говорит, простите, ночевал сегодня у мамы и вдруг подорвался от бешеного воя - так гудел кран. Извинялся долго, сказал поменяет весь кран целиком. С тех пор тишина, но эти две недели был ад... И никому никакого дела...этот пофигизм или равнодушие убивали просто...
Еще. Следователь: к вам ворвался человек, отобрал у вас перфоратор и воткнул его вам в зад? Да. А свидетели есть? Да какие свидетели в 6 утра в воскресенье?
Вспомнил анекдот:приходят друзья на стене висит большой медный таз. Что это такое? Хозяин: часы. Бьет по тазу колотушкой. Из-за стены крик:вы что охренели, 2 часа ночи!
Это называется закон подлости. Чем больше крадёшься тем больше косяков. Я только утром наступаю на скрипучую доску паркета, и только в 6 утра у меня падает лейка душа в ванную, и только в 3 утра если я включаю воду гудит кран. И только перед работой если я выбрасываю мусор, обязательно мешок застрянет и даже с третьего толчка ни разу не продвинется.
Если добавить мелкую гавкающую целые сутки собаку - прям мои соседи сверху.
У меня сынишка 2 года очень сильно заболел. Дома сидел с температурой 40 месяц. Начал выздоравливать и бегал по квартире. Мальчишка живой, подвижный. Энергию девать некуда. Пришли соседи снизу жаловаться. Я открываю дверь пошире, что бы видно было, ребёнок бегает. И говорю, пока у меня один, я ещё троих нарожаю. Ребёнок то днём бегает. У нас нет пьяниц и наркоманов. Песни не орём, музыку не включаем. Может я не права.
Желаю чтобы над тобой такие же поселились.. живые и подвижные
Один мой знакомый рассказывал.
Дело было в 90х. когда все слушали музыкальные центры и думали что чем он больше тем лучше и громче. Под ним жила семейка бухариков которая устраивала гулянки чуть ли не каждый день. Непонятно на что (видимо бутылки сдали) соседи купили музыкальный центр и их пьянки стали ешё громче. Другу с утра на работу а у соседей музыка орёт и не даёт заснуть. Взял он гирю 32 кг встал на табурет и уронил её в то место где висит у соседей люстра. Дальше додумаете сами.
у него денег до х.у.я себе полы ремонтировать?
Как говорит старая поговорка: о том почему соседи сверху такие мудаки нужно спросить соседей снизу.
Зачётно!!!
Когда я 15 лет назад въехал в купленную квартиру - было то же самое. Но учитывая мой, в тот момент, "нежный" возраст, мне было не тяжело зайти к соседу с перфоратором и затолкнуть ему этот перфоратор... Помню как мы с товарищем вынимали одного громкого соседа из квартиры на лестницу на "поговорить", тянули за ноги, а он истошно звал маму и "выезжал" на парадное вместе с линолеумом из прихожей своей же квартиры. Годы прошли, но память осталась - когда соседи сильно громко себя ведут - достаточно просто позвонить в дверь и вежливо попросить вести себя потише. В свою очередь всегда предупреждаю соседей о предстоящей "гулянке" (ДР или прочее).
сказки тут не рассказывай.В 15лет ты вытянул здорового мужика ,и он тебя не поимел за это
38-15=23, читать внимательнее нужно
тогда лошок,твой сосед.Оборонялся бы всеми доступными способами-если бы оказался сильно избитым тобой и твоим другом,заяву в ментовку.Присел бы ты тогда.
проникновение в жилище,хулиганка ,избиение-это статья.При том,что он ничего не нарушал.
а где их сын барабанщик и вечно гавкающая шавка
Мда... Смех смехом, а соседи-мудаки это беда...
В соседнем подъезде алкаш живет, аккурат к нам через стенку. Мало того, что летом нельзя на лоджию выйти свежим воздухом подышать, так-как бомжениной из соседнего окна несет, так еще и любит по пьяной лавочке музыку громко слушать.
И не просто громко, а очень ГРОМКО, настолько громко, что она шазамится через стену...
Ладно бы просто поставил список треков и слушал, так у него есть любимый трек https://music.yandex.ru/album/2319347/track/20391797https://music.yandex.ru/album/2319347/track/20391797
И эта нечисть любит запускать этот трек снова и снова. Причем один раз это продолжалось с 12 ночи и до половины пятого утра. Там-там-тарарамнуться можно!
И ведь даже полицию проблематично вызвать, так-как это одноклеточное живет в другом подъезде и дверь подъезда наряду не откроешь...
Большое спасибо, что не поленились объяснить!
Первый раз слышу. Вообще далек от всех этих устройств.видать ты ему где то в душу насрал,если он специально выбрал тот музон,который ты ненавидишь
Извините, но тут мне поступил вопрос от таких же "знатоков", как и я. И боюсь без консультации с Вами ответить не смогу. Т.е. термин "шазамится" означает "играть на такой громкости, что слышно через стену"?
Это значит, что музыка играет настолько громко, что ее не просто слышно через стену, а она даже распознается через программу Shazam.
А как известно, человеческий слух более чувствительный, чем встроенный микрофон устройства.
Все, теперь все предельно ясно. Спасибо!
С моих соседей сверху скопипижжено.
У меня е.б.у.ч.и.й сосед с 83 года ремонт делает по словам родителей :D
Смех смехом, но у моих родителей именно такие соседи сверху, причем до 22:00 тишина там как в гробу, а вот после начинается АД. Звуки такие как-будто там в хоккей играют.
Он наверно за удочками не искал!:)
ну если жиртесты всю ночь трахаются-то это тоже как то не комильфо
Так и удочек нету... Вот не рыбак я! ;-)
Блин! Да где-ж ты его прячешь?! Готовься, наверно в следующий раз полы вскрывать будут! :)
:-)
Все соседи плохие. Но сосед сверху хуже , чем сосед снизу!