Эксперимент ~5475 дней c алкоголем

Попробуй вместо колы швепс и ты откроешь новые горизонты...

А не зафигачить ли мне пост, как из "умеренно выпивающего" можно превратиться в ежедневно употребляющего алкаша 2ой степени и два года бороться с периодическими запоями? Что такое абстинентный и судорожный синдромы, жестокая алкогольная тяга, тремор... Все алкаши начинали с "пивка на лавочке" и "рюмочки за ужином"...

Охренеть! Дожились! более 300 комментов, и это еще не предел, на пост про бухарика которому жизнь не мила без бухла!!! (и многие его поддерживают) Те, кто не умеет веселиться вне градусов алкашки - УГ, извините,но это правда, Вы такими стали как раз из-за этой самой бухашки! Мерить радость жизни в количестве и качестве выпитого это очень глупо!

Может так и пить надо бросать
Вот еще история на тему курения.
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную..
.
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать - насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь - попа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, попа старается не отставать от слаженной работы всего организма...
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, естессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Стоооп, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: попа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи - так и осталось загадкой.
Попа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту - тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам - но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании - пострадавший орган не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее - я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз 300", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек - паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

Минздраву такая эффективность и не снилось..

У всех метаболизм разный. Одни пьют немного, и ходят в зал. Другие пьют много и тоже вроде ничего. Но если ты работаешь в условиях многозадачности, алкоголь – враг. После пару дней пивных вливаний, бошка какая то ватная, со скрипом все движется. А у тебя постоянная переписка с иностранцами, разговоры по скайпу на двух языках и согласования всяких фак апов. Плюс еще подучиваешь третий язык. Какое на хрен пиво? Если ты работаешь экскаваторщиком или тестировщиком презервативов, это даже полезно. Голову не включаешь, нервы бережешь. Далее, выросло целое поколение, которые не знает вкус настоящего пива, коньяка и вина. Все доступное вино в России – дешевый купаж. Коньяка уже нет лет эдак 15. Все что продается в местах массового алко- водопоя может посадить печень на скамейку запасных очень быстро и надолго. Бывая заграницей, и покупая там молодое вино от 1.5 – 3 Евро, все время думаешь – « а пацаны то не знают…». А что не знают пацаны? Что в Германии пиво ящиками дешевле, чем в России. Что в голову ни так дает. Что любой швейцарский стаут, даже к примеру недорогое «ОК», не свалит тебя с ног даже после 5 литров. Что даже самое дешевое пиво (пойло) в Германии не обладает послевкусием свежевымытых подмышек. Вырос легион пивных романтиков (алкоголиков), которые серьезно считают, что ашановское пиво « Каждый день» можно пить охлажденным, и не обращать внимание на назойливый мыльных привкус высоких октав. Потому что им по херу, что пить. На хорошее денег нет. А наше лучше. А немцы – фашисты. Короче, есть золотое правило, пить в меру. В зал ходить после 30 ти. И тупо бойкотировать пивные напитки в веселых бутылках, made in Russia. Лучше поискать что то из разливного (тоже зло, но в меньшей степени), чем брать жатецкий гусь. ИМХО конечно.

"Почти 500 тыс. человек ежегодно уходят из жизни преждевременно, постоянное употребление спиртного значительно снижает продолжительность жизни взрослых и влияет на снижение рождаемости и ухудшение здоровья детей."-этим всё сказано. Хвастайтесь дальше.