После того, что ВУЗ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться

На 3 курсе сдавали экзамен по медицине. Одногруппница отвечает между 4 и 5. Препод решает помочь и задаёт доп.вопрос: "Назовите кости таза". Студентка перечисляет все, кроме одной. Препод подсказывает: "На что мужчины часто обращают внимание?". Она выдаёт: "Влагалищная".... Все просто упали. Но пятёрку она всё-таки получила))))
P.S. ответ был - седалищная))))

Лин.ал у Вестяка старшего. Кто знает тот поймёт.

Матан у нас в ТУСУРЕ Томиленко преподавал. В 97 сдаю последний экзамен на 2 курсе. Списываю какое то доказательство, и по запарке с середины перескочил на другую шпору. Сдаю, он изучал изучал. Чета, говорит, с этого момента непонятно, давай заново изучать. Ладно, видно, что не списал, а сам пыхтел, иначе бы правильно было, на тебе четверку :)
Он же заставил меня нехило покраснеть. После ночи квейка уснул на его лекции. Он заставил весь поток замолчать, говорят минуты три нехило сопел на всю аудиторию, пока не проснулся от отсутствия монотонного гула лекции

В парикмахерской стригут студента
Парикмахер -А сопромат уже сдал?
-А предмет трудный?
-А препод зверь?
Ну и так далее, после стрижки у мастера спрашивают
-А зачем про сопромат спрашивал?
-Да знаешь если у студента про сопромат спросить у него сразу волосы дыбом и стричь так удобно

кучаа всего в универе у меня было и плохого и хорошего! многое из вышеперечисленного хоть и вроде бы шутка но так знакомо(( я жил не в ощаге но бывал там часто, веселуха была! студенческие годы самые лучшие в жизни )

А я - специалист по налогообложению.

Был у нас преподаватель по мат.анализу. На втором курсе прямо-таки до.лся до меня и еще одного из нашей группы. Весь семестр я был у доски на первой половине пары, пацан на второй. Уже на знал чего и думать, чем не угодили? Но по окончании семестра оба получили 4 автоматом, и так до окончания дисциплины на 5 курсе.

Медицинское, иррациональное, жизненное:
Столовая.
Входит ну очень голодный студент мединститута, в карманах - ни копья.
Видит - за столиком сидят три студента от туда же, конспект читают, а перед ними стоит уже остывшая тарелка супа. Первый тихо садиться за стол, двигает к себе тарелку и не отрывая глаз от читающих студентов быстро ее опустошает. Сыто икнув он наконец заглядывает в тарелку и видит на дне грязную расческу с диким количеством застрявших в ней волос. Естес-с-с-но, суп снова оказывается в тарелке.
Тут один из трех студентов обращается к нему:
- Ну что, видел расческу?
- Ага.
- Мы тоже...

Когда я был на третьем курсе, приёмная комиссия, принимавшая экзамены у абитуриентов, выскочила в полном составе из аудитории вся в слезах. Кое как удалось выяснить, что одной мамзель попалась "Пищеварительная система". Всё рассказала, а про прямую кишку - застеснялась. И на наводящий вопрос: "Что происходит в прямой кишке?" ответила - "Пережёвывание остатков пищи!"