2k
9 лет назад · 7 фото · 8173 просмотров · 25 комментариев
Солянка анекдотов ч2 (7 фото)
Немного юмора в ваши ленты. В комментариях добавляйте свои любимые анекдоты!
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как я на ишаке могу превысить?
-А почему вы его плёткой погоняли? Вы что, не знаете, что животные - это наши братья меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит и говорит:
-Ишак, прости, что тебя погонял... не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как я на ишаке могу превысить?
-А почему вы его плёткой погоняли? Вы что, не знаете, что животные - это наши братья меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит и говорит:
-Ишак, прости, что тебя погонял... не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает дверцу холодильника говорит:
- Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и фиг с тобой!
И так пол ночи.
Утром, проснувшись и увидев, что раздолбал дверцу холодильника, взял его и пошёл в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт, и увидев, что холодильника нет, говорит:
-Настырный какой! Всё-таки уехал!
- Шеф, в центр повезёшь? Нет? Ну и фиг с тобой!
И так пол ночи.
Утром, проснувшись и увидев, что раздолбал дверцу холодильника, взял его и пошёл в мастерскую, пока жена спит.
Жена встаёт, и увидев, что холодильника нет, говорит:
-Настырный какой! Всё-таки уехал!
че за Х... я ?!
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа порномодель говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего... Мы
ненадолго...
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
[мат] России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Идет мужик с работы домой. Видит, лягушка на тротуаре сидит, и человеческим голосом просит:
-Возьми меня, Ваня, с собой.
Ну Ваня удивился, взял ее, положил за пазуху, домой принес. Разогревает себе еды, а лягушка ему:
-Ваня, и меня покорми.
Положил ей на блюдечко еды, а сам бутылку водки открывает. Лягушка опять:
-Ваня, и мне налей...
Удивился Ваня, налил лягушке, выпили, поужинали, а лягушка снова заговорила:
-За то что ты был добр со мной, напоил, накормил, я тебе открою секрет: я царевна лягушка,и теперь я твоя!
Только сказала и превратилась в шикарную красавицу, Ваня ее на руки берет, в спальню несет, на кровать кладет, раздевает... А тут жена домой вернулась и нихрена в сказочку не поверила )))
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масквавидель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнинвидель, балэтвидель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к аднойпадбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтейпадбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэйпасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?
...эбись! эбись!, а он не стал! Гордый патамучта.
Плох тот президент...