Почему родители верят нелепым отмазкам детей (3 фото)

«Это друг меня попросил подержать у себя сигареты, а то его отец убьёт». Почти каждый родитель так или иначе сталкивался с сомнительными оправданиями своего ребёнка из-за запаха табака, внезапной тошноты или резко разрядившегося телефона. Почему взрослые верят (или делают вид, что верят) в наивные отмазки детей, рассказывает психолог Ксения Сборщикова.

Многие просто предпочитают в такие щекотливые вопросы не вникать. Чаще всего это бессознательная защита: «С моим ребёнком все в порядке, даже если он слегка привирает, ничего страшного». И пока всё выглядит более-менее нормально (c кем не бывает!), можно вести себя как обычно, заниматься привычными делами и не тратить свои силы и нервы на прояснение ситуации. Это часто основная причина, почему многие родители долго не замечают серьёзных проблем, например, употребления наркотиков.

Что делать. Важно быть внимательным к своему ребёнку и к себе, своим ощущениям. Потому что, даже когда ситуация кажется нормальной, всё равно есть какое-то слабо осознаваемое беспокойство, от которого обычно проще отмахнуться. И нужно сильно постараться, чтобы не отмахиваться. Стоит с кем-нибудь поговорить — с мужем, подругой, коллегами, психологом. Может быть, беспокойство излишне, а может, стоит потратить время и силы, чтобы прояснить ситуацию.

Некоторые родители и рады бы вывести на чистую воду своих подростков и запретить все эти безобразия, но подсознательно (или вполне осознано) чувствуют, что запреты уже не помогут. Может, единственное, что осталось у сына или дочери от уважения к мнению старших — эта попытка поддержать иллюзию, что он по-прежнему послушный ребёнок и ничего такого себе не позволяет. Неизвестно что будет, если эту видимость разрушить — возможно, ещё большая хитрость или открытый бунт. Часто родители предпочитают просто не проверять.

Что делать. Для начала понять, что такая видимость уважения никакого отношения к реальному уважению не имеет. Подросток делает вид, что родители ещё авторитет для него, а родители делают вид, что ему верят. Отношения превращаются в формальность. В такой ситуации стоит решить для себя во-первых, какие запреты для вас важны, а во-вторых, какие реально можно соблюдать. Выдвигать требования и настаивать на их соблюдении можно только если первое совпадает со вторым. Например, вполне во власти родителей обозначить крайний срок возвращения домой. И если вдруг подросток не понял, что это серьёзное требование и опоздал, домой его не пускать. Да, неприятный и сложный опыт для родителя даже больше, чем для ребёнка, но значимость ваших требований до него точно дойдёт. Или если вы категорически против, чтобы ребёнок пил алкоголь, нужно об этом сказать, даже если обеспечить это требование вы не в силах.

Бывает, что родители не уверены, как надо реагировать. С одной стороны, пить, курить и прочие излишества до совершеннолетия нельзя. С другой стороны, все ведь мы тоже были подростками и помним, как это было. Включая собственные эксперименты и такие же нелепые отговорки. Нужно для начала самому разобраться, что подростку уже можно, а что нельзя. Со взрослым — понятно, с ребёнком тоже, а с подростком всё сложно.

Даже если примерно понятно, каковы ограничения и с чем они связаны, говорить об этом непросто. Например, курение. Вредно безоговорочно. Но вот ситуация: отец сам закурил в 14 лет и продолжает по сей день. Если он честен, читать нотации о вреде никотина будет ему затруднительно (кстати, дети из некурящих семей действительно реже начинают курить).

Или сексуальные отношения. Очень многие взрослые плохо понимают, как об этом говорить со своими детьми. Смущаются и предпочитают обходить эту тему. С ними, когда мы были подростками, об этом говорили в лучшем случае на одном специальных уроках в школе. И этот путь — поиска подходящей интонации в подходящее время и подходящими словами — приходится прокладывать самому. Или просто избегать таких разговоров.

Что делать. Для начала честно признаться себе, что этот путь непростой. Если для вас важны честные отношения с ребёнком, это потребует и от вас честности и откровенности. И тогда прежде чем заводить с подростком разговор о вреде курения, придётся самому эту зависимость преодолеть, иначе ваши слова будут звучать лицемерно. Придётся выбирать слова и момент, когда говорить со своим ребёнком о сексуальной жизни и необходимости предохранения, объяснить почему и как. И сделать это не за пять минут до того, как дочь отправится ночевать к «подружке».

Собственно родители (и только они) всегда сами решают, чему верить, а что прояснять, какие ситуации не обострять, а где разбираться. Это и правда непросто — найти верную тональность общения с подростком. Не скатиться в панибратские отношения, когда с мамой можно всё обсуждать как с подружкой и потерять свою зрелую позицию взрослого. И при этом не превратиться в картонный макет правильного родителя, у которого нет ни реальной связи, ни искренних отношений со своим ребёнком.