803k
8 лет назад · 1 фото · 305121 просмотров · 119 комментариев
Как я однажды чуть жену с «любовником» не убил
Чёрт меня дёрнул прийти домой пораньше. Хотел свою жену порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь. «Васька, ты все доел?» — раздалось из ванны, и я напрягся, потому что меня зовут Сергей, а кушать я ещё и не начинал.
— Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу еще, — раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
Кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. — а вот и рога проклёвываются! — решил я.
— Убью, жену-заразу и его убью! — прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдёт для смертоубийства.
Мысль: «А я ведь её любил» была последней каплей, и я рванул вперед.
— Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я! — орала Натаха, ударив меня дверью ванной, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея.
— Невиноватая?! Ты мне рога наставила! — взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
— Ты сам, ты сам виноват! — Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я её распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! — Натаха уже рыдала.
— Кто он?! — грозно спросил я, стараясь подняться с пола, — кто этот урод?! Я вас обоих закопаю!
— Кто он? — в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. — Ты о ком?
— Кто там на кухне?! — сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.
— Кто такой, Васька!? — повторил я вопрос.
— Так вот он, — Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, — Ленка подарила.
Я ещё раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…
Кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. — а вот и рога проклёвываются! — решил я.
— Убью, жену-заразу и его убью! — прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдёт для смертоубийства.
Мысль: «А я ведь её любил» была последней каплей, и я рванул вперед.
— Серёжа, Серёжа, ты чего?! Извини, невиноватая я! — орала Натаха, ударив меня дверью ванной, а её выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея.
— Невиноватая?! Ты мне рога наставила! — взревел я, воочию ощущая как этот рог растёт.
— Ты сам, ты сам виноват! — Откуда я знала, что ты пришёл?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я её распахнула! Куда ты нёсся, как ошалелый! — Натаха уже рыдала.
— Кто он?! — грозно спросил я, стараясь подняться с пола, — кто этот урод?! Я вас обоих закопаю!
— Кто он? — в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление. — Ты о ком?
— Кто там на кухне?! — сделал я ещё одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силён, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.
— Кто такой, Васька!? — повторил я вопрос.
— Так вот он, — Натаха кивнула на кухонный дверной проём, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку, — Ленка подарила.
Я ещё раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…
Сумасшедшая жена кричит из ванны
Я сразу догадался, что Васька - это Василий Иванович Чапаев. Натаха - это Анка.(чтобы "белые" не догадались). Кот - Петька. А вот где коняка Василия Ивановича? Чё? На улице, некормленная?стоит
по Ваське сразу все понятно стало
Ой, ребята. Эта история не чета моей. Мы с другом часто ездим на ночную рыбалку. И как приятное с полезным "снимаем" пару девочек. Но однажды я задержался на работе и позвонил другу, чтобы он на этот раз сам снял пару девах и меня захватил возле
работы. Мой друг снял и меня захватил. Сажусь в машину, смотрю на девочек и рот от удивления. А Сашка, посмотрел на меня, аж сияет от удовольствия. Явно понял,что я балдею от его выбора. останови, крикнул я ему.тот резко притормозил. Ничего не поймёт. Я выхожу с машины, открываю заднюю дверь и за шиворот вытаскиваю девушку в короткой юбчонке. Ты что здесь делаешь? -заявляю я своей жене! Сашка в нокауте, извиняется . А мы с женой сцепились ругаться на всю улицу. После этого чуть с другом на стали врагами. На рыбалку перестал ездить. ..Вот скажите дорогие девушки и женщины: Как вам после такого верить? Вас что на выходные даже нельзя оставить? Ваше мнения, друзья?
интересная логика, если самому баб снимать, то можно, а бабе мужиков менять нельзя? двойные стандарты
Муж и жена -одна сатана !! Поздравляю ,вы нашли друг друга !!
После имени Васька сразу про кота подумала
Василий с собой котенка носит?
такая добрая сказка... :)
мужик этот тупой как баран . он даже признался что у него "рога " есть. значит баран рогатый
сначала бы разьяснил, что за васька. а потом бы уже орал. Дебил конченый...
Бараны те, кто такие дебильные посты всерьез комментит.
Вот так зайдёшь почитать,думая что там что то интересное.А там п.о.е.б.е.нь в пять строчек.П.и.з.д.е.ц как весело
Зато коменты хоть немного разбавляют эту куяту :)
Ага, насмотревшись мультика про трёх богатырей (где про кота Алёшу и Любаву) получился такой ЛОЛпост
довел сука бабу, что она уже ему с кошаком измену изменить решила
хм,... а Вася уже [мат]ал через балкон! а жена молодчина не растерялась кота подставить
То был, Василий Иванович... ЧАПАЙ)))
Я уходил с работы в очень плохом настроении. Начальник-сволочь... Коллеги-уроды... Жена-стерва... Дочка-двоечница... Один только я у всех свет в окошке, супермен, умница и вообще классный парень, каких еще поискать... Мозг накалялся от таких дум, кулаки чесались, и я почти физически ощущал, как на голове проклевываются рога. Погоди-ка... Рога??? Я остановился прямо на полпути к автобусной остановке и поднял дрожащую и зудящую руку к голове... Пощупал... Как раз где-то над ушами образовались две аккуратные шишечки. Я прямо руками ощущал, как они росли, шевелились... Рога!!! Я подошел к витрине магазина и увидел их. Они развивались, кожа головы в этих местах отчаянно чесалась, было даже немножко больно. Я стоял и завороженно смотрел, как они растут. Это было весьма необычно и неприятно. Я машинально почесал правую шишечку, уже заметно увеличившуюся в размерах. В голове роем проносились самые разные мысли. "Черт, что же это? Я сам становлюсь чертом?", "Не надо было с дочкой Деревню Утку смотреть", "Интересно, это заразно?..", "Может мне к врачу надо?..", "Зинка стерва"...
Я увидел неподалеку от автобусной остановки красный крест и вывеску "Медпункт". Бросился туда, расталкивая прохожих, чуть не споткнулся на крыльце, рванул на себя белую пластиковую дверь. Там, за столом, сидел абсолютно невозмутимый фельдшер и читал книгу. Её глянцевая суперобложка лежала на столе перед фельдшером, на ней гарцевал красивый белый единорог, в зубах которого была травинка, он ехидно и нагло смотрел на меня. Надпись на суперобложке гласила "Целебные свойства рогов корнуэльских уникорнов". Фельдшер оторвался от чтения, и с интересом уставился на меня...
- О боже мой, какой чудный экземпляр... Давно они у вас растут? - спросил он глядя на мои рога.
- Да вот, только что заметил, на автобусной остановке... Доктор, нельзя ли?...
- Так, так, повернитесь... Налево, направо, так... Чудные рожки...
- Но что это?..
- Это, дорогой мой, рога женатого рогоносца обыкновенного. Необычайно быстро растут, должно быть вам с целым полком изменяют... Очень интересно...
- Интересно что??? - оскорбленно спросил я фельдшера.
- Ну не знаю... Известно ли вам, что большинство рогов обладает теми или иными целебными свойствами? Вот, к примеру, из рогов марала получают пантокрин, придающий силу и энергию. Рог носорога повышает потенцию, предупреждает об отравлении напитка, налитого в него. Или возьмем вот этих красавцев - он ткнул пальцем в единорога с суперобложки - их рога могли останавливать кровотечения, продлевали жизнь, порошок из их рогов моментально заживлял раны, останавливал внутренние кровотечения, превращал старых, немощных мужчин в супермачо, способных удовлетворить десяток-другой женщин за одну ночь. Такие свойства их рогов и привели к практически полному истреблению этих милых тварей. Было бы очень хорошо для науки исследовать и ваши рога, вдруг они тоже чем-то могут оказаться полезными человечеству?
- Например? - прорычал я, медленно закипая.
- Хм... Ну вот смотрите... Рога этих сильных, полных жизненной энергии животных полны такой же мощной энергии, они придают силу, ими можно лечить немощных людей. А вы, дорогой голубчик, наоборот, слабы, вас не боится даже ваша собственная жена, она вот прямо сейчас очень активно способствует росту ваших замечательных рогов - смотрите, они уже ветвятся, думаю, каждое ветвление ваших рогов означает нового любовника... Ба, да у вас там групповуха...
Я ошарашено смотрел на эскулапа. А он невозмутимо продолжал:
- Так вот, о чем это я?.. Ах, да... Ваши рога по идее должны наоборот, отбирать энергию у людей. Таким снадобьем, еще не знаю, порошком или вытяжкой из них, можно, наверное, лечить тех, у кого избыток дурной энергии. Преступников, сумасшедших, маньяков и прочий подобный контингент...
- Но я не желаю своими рогами лечить этот ваш контингент! Просто сделайте так, чтобы их не было!!!
- Могу попробовать их отпилить.
- Ради бога, доктор, отпилите... Стыдно ведь с таким кустом по улицам ходить!
- Ну это как посмотреть, некоторые носили бы такие с гордостью... Садитесь вот в это кресло... Сейчас лидокаинчиком обезболим, и... - в руках у него появилась какая-то блестящая круглая штуковина с небольшой циркулярной пилой, он два раза нажал кнопку, моторчик пронзительно взвизгнул, заставив своим визгом мое тело содрогнуться - только перед этим попрошу вас подписать вот здесь и здесь...
Он протянул мне несколько бумажек.
- Что это?
- Этой бумажкой вы вверяете себя в наше ведение, соглашаетесь на операцию по отъему рогов. А этой жертвуете отнятые у вас рога в пользу науки. Подписывайте. Вот ручка...
- Но я не... - только и успел сказать я, а дальше, увы, ничего не помню.
Очнулся я без рогов, с аккуратными пеньками на их месте, свидетельством о расторжении брака между мной, Красильниковым Павлом Геннадьевичем, и Красильниковой Зинаидой Степановной и ключами от этой вот однокомнатной квартиры в руках, на лавочке автобусной остановки, что напротив моей работы. Медпункта того я более не смог найти, как ни старался.
Но знаете, что интересно... Вживаясь в свою новую, холостяцкую жизнь, я пристрастился ходить по новостным сайтам, так же, как ранее просиживал на сайтах игровых и развлекающих, типа вот, фишек... И вот однажды, на одном из этих сайтов я наткнулся на новость о новейшем революционном методе излечения маньяков и сумасшедших с помощью рогов женатого рогоносца обыкновенного...
Куята!!!!
Вот это я понимаю интрига! До последнего знака припинания держит в напряжении! Минус!
Вот именно! :)
Муж постоянно отказывается от работы по дому. Жена, например, говорит ему: "Почини электропроводку ". Он отвечает: "Я - что тебе, электрик, что ли?". Или жена просит его починить умывальник, а он отвечает ей: "Я - что, сантехник что ли? ". И так далее и тому подобное. И вот, в один прекрасный день супруг возвращается с работы, а дома всё отремонтировано, везде полный порядок, и жена сидит счастливая на диване. Мужик спрашивает супругу: "Кто это всё сделал?". Та отвечает: "Да, тут сосед заходил. Он всё и починил. И денег, главное не взял ни копейки. Он предложил рассчитаться или натурой, или какую-нибудь песню спеть. Он очень любит хорошую музыку". Муж напрягся и говорит жене: "Ну, и что же ты ему спела???". Та отвечает: "А я что, певица что ли?".