Жизненные истории пользователей сети (8 фото)

А я построил дом и теперь сам себе отключаю горячую воду, когда захочу!

Вот что такое конструктивный подход. :)

Делай то что нужно тебе. Ещё раз ... Делай то что нужно ТЕБЕ!!!

В начале века))) торговал на барахолке. В 6:00 первая маршрутка. В 14:00 уже дома. Поел и взрдемнуть пару часиков ( только зимой, с мороза рубит). На стене висели часы со стрелками. Пару раз в в 19:00 вылетал на улицу с ощущением что конкретно опаздываю на работу. С тех пор время смотрю только на телефоне.

отошли на 200 метров ???? то есть прошли два футбольных поля..и девочка вернулась и нашла то место, где намусорила ?? и обертка лежала на месте ?? и ветром не сдуло ??

В лохматые годы читал подобное. Там ребята над соседом приколоться решили, окна тушью закрасили. Тот просыпался пару раз, вроде темно, ночь. До толчка и снова спать. И тоже, часов 30 он продрых.

Хоть Онищенко и против, но онанизм спасёт твою семью.

Знаешь чувак, ты полчаса гонял стиральную, машину сжигая электричество, амортизируя агрегаты, чтобы получить воду с остатками моющих средств и t - 90 градусов. Я, в аналогичной ситуации, пошла и поставила кастрюлю с водой на газовую плиту и через 15 минут у меня была чистая вода с t - 100 градусов.

Главное, что если после третьего шлепка она даже пару шагов в сторону не сделала, значит никакого горения со стыда там не было.

...потом развернулась и прошла еще разок.
Ну, чего зря теряться, раз так поперло...

Еще и секс был, но она тоже пропустила.

зачем семью рушить? если хочется - иди к жрицам любви, потому как любовница - это дорого и проблемы не меньше чем с женой.
"ты проститутке платишь не за секс, а чтобы оно ушла после него"

Зарисовка.
Сижу в машине рядом с магазином. Идет симпатичная девушка, рассматривая покупку, подходит к моей машине, открывает дверь, садится.
- Миша, поехали ко мне.
Я:
- Поехали, только я не Миша.
Она:
- АААААААААА! А где Миша?
Вижу в зеркале, за мной стоит такая же машина. Из нее вылезает, по видимому, Миша. Он несколько удивлен. Я:
- Я точно не знаю, где Миша, но думаю, что он сейчас вышел из машины, которая стоит за нами.
Она поворачивает голову:
- А. Да. Извините пожалуйста.
Открывает дверь. Я:
- Ничего, ничего. Заходите еще.
Она, смеясь:
- Я бы зашла, но Мише не понравится.
А сама хохочет. Меня тоже разбирает смех. Смотрю в зеркало и вижу смеющегося Мишу.

Если женщине больше 30 секс она уже любит. Раз в месяц это с тобой, алень.

а бойлер поставить не судьба?

Написано в 2006 году, по свежим следам событий:

Я работаю в конторе, в названии которой есть слова "газ" и "ремонт". Долгое время наш офис находился в центре Минска. Охрана замучилась объяснять посетителям, что "мы не занимаемся ремонтом газовых плит". Наконец, начальник охраны повесил на входе объявление крупными буквами "Фирма NNN НЕ ЗАНИМАЕТСЯ ремонтом газовых плит."

Результат - нулевой, посетители ломились точно так же. С той разницей, что те, кто всё-таки прочитал в объявлении не только слова "ремонт газовых плит" (врать не буду - таких было большинство), стали спрашивать "А ПОЧЕМУ мы не занимаемся ремонтом газовых плит?".

Объявление поменяли. Выбор был не самый удачный: "ремонтом газовых плит занимаются не здесь". Посетители начали требовать информации, где же занимаются ремонтом, и почему этим занимаемся не мы. При этом посетителей стало даже больше.

Буквально через день это достало охрану, и они, наконец, повесили объявление с адресом и телефонами ремонтной мастерской.

Народ продолжал долбиться, теперь спрашивали "почему мы не занимаемся ремонтом газовых плит, где занимаются ремонтом, как туда проехать, как туда позвонить, не можем ли мы принять у них плиту в ремонт и отвезти её ремонтникам своим транспортом, не можем ли мы отвезти их плиту за деньги..."

За последовавшие недели борьбы были сменены около десятка текстов плаката. Он то разрастался до длинной инструкции с картами и таблицами, то снова сжимался до короткого объявления из двух строчек. Однажды даже пригласили профессионального рекламщика.

Поток посетителей на это не реагировал никак: в любом варианте за день появлялось от трёх до десяти страждущих. Некоторые - со своими плитами. Дело шло к тому, что начальник охраны или сам застрелится, или пристрелит кого-нибудь. Его спасло лишь то, что контора переехала из центра Минска в лес за кольцевую дорогу, в здание с чужой вывеской. Посетители пропали.

Почти пропали. Неделю назад у парадного входа в нашу контору стоял мужик с газовой плитой на тележке. Охранник объяснял ему, как проехать в мастерскую. В лес за кольцевой дорогой, но НА ПРОТИВОПОЛОЖНОМ КОНЦЕ ГОРОДА.

Знаете, что самое смешное?
Газовые плиты ремонтируют ТОЛЬКО на месте установки. Заявки на выезд мастера принимаются по телефону...