Про англичан в Афганистане

На картинке из Русьстаграмма - изнемогающий без чаю дохтур Брайдон со своей совершенно обалдевшей лошадью.

Однажды англичане в первый раз пришли в Афганистан. На дворе был 1838 год, погода по прогнозу довольно хорошая. "Нам тут нравится, - сказали британцы. - Теплая погода, чай с собой привезли. Правда, для охраны чайных пакетиков 20 000 войск доставили, но чай-то, нынче дорог. Будем у вас цивилизацию проводить, а то одичали совсем. Ни Интернета, ни автомобилей нормальных, одни ослики". Афганцы хоть и не знали, что такое автомобили и Интернет, но нутром чувствовали, что всё это появится только в XX веке, а значит, их надули. К чаю они и вовсе отнеслись с природным подозрением. Вроде и трава, но её нельзя курить, а надо пить. Загадочно.

Накачанные чаем англичане взяли Кандагар, и потом вступили в Кабул. Потеряли только 17 человек, а афганцы - целую тысячу. "Пейте чай, горное мудачьё", - снисходительно говорили британцы. - "Эвон, какую силу придаёт. Хау ду ю ду?". Афганцы сомневались в напитке неверных, и мрачно жевали баранину. Пробуя чай, они ужасались странностям белых господ. Один авторитетный мулла в провинции попробовал, ему лицо прям перекосило - "Мусульмане, да это же говно!". "Как говно?" "Да самое настоящее". "А, ну тогда объявляем этим уродам джихад".

Англичан начали просто божественно валить по всему Афганистану. Те не сдавались - устраивали рекламные кампании: наняли предка Баскова, который ездил по горам, и пел, что золотая чаша, золотая, наполняет ароматом чая.
Пел он так херово, что афганцы его зарезали. Тогда англичане наняли рекламировать чай местного претендента на власть Шаха Шуджу, и поставили его на трон в Кабуле. "Нафиг он сдался, - говорили афганцы. - Лучше бы баранину рекламировал и плов. А тут ходит с чашкой чая в мечеть, как мудак. Прямо "Камеди клаб" на выезде. В общем-то, в свободное время и по выходным с праздниками афганцы всегда воевали между собой, ибо в стране живут таджики, пуштуны, узбеки и хазарейцы, и резать друг друга - национальная забава и древняя традиция. Но с приходом англичан их жизнь обрела смысл: можно всем объединиться и убивать неверных, заливая им британское хлебало кипящим чаем. Такое развлечение сразу всем понравилось.

Афганцы разграбили и сожгли британскую миссию, и убили советника Шаха Шуджи Афганистана Бёрнса - возможно, набив ему в задницу килограммов пять чая. И заняли Кабул. Англичане разъярились Не пожалев фунтов, вбухали кучу денег, рекламируя чай как высшую ценность европейской культуры. От рекламы просто некуда было деваться. Афганцы боялись телевизоры включать, тем более, как включишь то, чего нет. Но народ жрал баранину, и всё тут. Местные менеджеры осваивали рекламный бюджет, и смывались с баблом, выбрасывая чай на помойку. Английского представителя Уильяма Макнатена лидер повстанцев Акбар-хан торжественно пригласил на переговоры. Тот приехал, наивно думая, что будет обязательно подан чай. Его убили, отрезали голову, и выставили тело на кабульском базаре. Вместе с бараниной. Правда, на вес Макнатена никто не купил. Продажи чая в Афганистане резко упали, зато выросли продажи Корана.

Тогда командующий британской армией генерал Эльфинстоун принял решение свернуть продажи чая и сматываться. Афганцы потребовали отступных. Им отдали всю казну англичан и всю артиллерию. Хотели и чай отдать, но афганцы наотрез отказались. "А вы нас выпустите? - робко спросили англичане. "Ой, да конечно, катитесь, - снисходительно ответили афганцы. - Мы пока баранины съедим. Хотя вы нас с Интернетом и авто обманули". Радостные англичане пошли отступать из Кабула. И тут их начали безжалостно резать со всех сторон. Без рассуждений. Англичане ринулись в горы, но там было капец как холодно - соответственно, решили срочно кипятить чай, но не было дров. В итоге, они все сдохли.
Из 16-тысячного британского отряда, выступившего из Кабула, до Индии добрался ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК - доктор Уильям Брайдон. У него и лошадь околела. Ёрш вашу мать, интеллигентно говоря.

Шах Шуджа заперся в крепости, и яростно пил чай. Ему один голландец сказал, что все горести проходят от травы, но он не знал от какой именно. Однажды ему сказали, что пришел торговец элитным чаем, со вкусом бюста королевы Виктории. Шах вышел, а у того нож. И зарезали Шуджу во славу баранины. Даже чайку бедолага попить не успел.

После этого англичане вернулись с усиленным войском + целым караваном листового цейлонского и опять захватили Кабул, увешав его рекламой чая так, что всех тошнило. И все афганцы опять восстали и стали мочить англичан. "Да что ж, за народ неблагодарный". - возмутились британцы, и вернулись в Индию, забрав весь чай. Типа не хотели вкусностей, вот и в жопу вас. Ничего в гурманстве не понимаете. Дикий народ, знаете ли. Дети гор.

А мораль тут такова. Чай надо с пирожными и бутербродами предлагать. Иначе конечно, джихад устроят, невзирая на рекламную кампанию. Чай не водка, много не выпьешь.