Жених Сашка

А мне бы, черствому, циничному м"даку, по-хорошему стоило искренне порадоваться за старого приятеля, сердечно и от всей души пожелать новобрачным всех благ, уютного семейного счастья, много денег и стабильной продолжительной потенции, но мешает, сцуко, одно "но"..
Дело в том , что предстоящее событие далеко не первое в жизни Александра, и даже не второе - Сашок жениться в четвертый раз, в каждом случае, уверяя окружающих, что методом проб и ошибок, нашел наконец-таки ту самую единственную, с кем хотел бы прожить долго, щастливо, наплодить кучу детишек и умереть в один день.

Уже на второй свадьбе я как то начал сильно сомневаться в достоверности Сашкиных высказываний на тему стабильности и крепости семейных уз. А уж третью, но как выяснилось, далеко не последнюю жену не стали запоминать в лицо и заносить в список близких родственников, даже родители молодожена.

В первый раз Сашок прискакал ко мне с аналогичной новостью, когда нам было по семнадцать лет. -"Знаешь, Дружище!"- проорал он мне в самое ухо, как только мы разместили свои задницы на подъездных ступеньках и закурили по сигарете. -"А я уезжаю в Германию! Насовсем!!!". И пока я , в состоянии легкого ах"я, старался переварить только что полученную информацию, пытаясь найти хоть одно логическое объяснение, каким образом отечественный Сашок, с рабоче-крестьянскими корнями до седьмого колена и типично рязанской физиономией аля "Мои папа и сосед, далеко не Майкл Джексон", умудрился пригодиться в сытой и недосягаемой простым смертным, Европе, будущий эмигрант, не торопясь ликвидировать пробелы в моей логике, многозначительно надувал щеки, дико и хаотично вращал глазами , пугал меня нечеловеческой мимикой и вообще вел себя весьма загадочно.

Напрасно я выдвигал невероятные гипотезы о вербовке Александра заграничными спецслужбами или об выгодном обмене почки, которых как не крути две, на заграничный паспорт и вид на жительство, кои простой расейский парняга может увидеть только в мокрых снах по праздничным дням. Ларчик, на деле, куда проще открывался. В то время мой друг встречался с очаровательной девушкой с простым русским именем Люба. Акромя двух, не по годам огромных, сисек и рубенсовской крупногабаритной задницы, Люба, в списке своих несомненных плюсов, имела в наличии регулярно пустующую хату (родители посменно работали на заводе) и чиста арийскую фамилию Гольдфингер. Как воспользоваться немецкими корнями своей избранницы Сашок пока не ведал, зато остальные, вышеупомянутые достоинства юзал на всю катушку, сутки через трое пугая Любиных соседей ритмичными скрипами видавшего вида дивана.

Стоит ли говорить, что в момент когда Любины предки отирали пороги разнообразных коридоров и кабинетов, пытаясь получить разрешение на отъезд по месту исторической родины, доча в это же время была озабочена уже совершенно другими, куда более прозаичными проблемами. Копеечный тест на беременность показал две полоски.

В общем, так и началась заграничная эпопея моего друга. Сперва на самолете границу пересекли счастливая семья новоиспеченных эмигрантов Гольдфингеров и один из миллиона, особо шустрый и по-советски жизнеспособный, сперматозоид Александра. А уже спустя девять месяцев, по туристической визе подтянулся и он сам.

Я не буду сейчас долго рассказывать через что пришлось пройти новобрачным для того, чтобы подозрительные, недоверчивые миграционные службы Дойчлэнда соизволили зарегистрировать брак. Ибо в те времена в дым обрусевшие предки истинных арийцев порядком подза"бали немецкое правительство своими набегами, поток их был велик и нескончаем, а работать из всей этой кодлы не хотел практически никто. Всех устраивало нех"евое, по сравнению с рашкой, пособие по безработице и вполне гуманные цены на жилье и продукты. П"здатый такой рай на земле, за счет работящих и толерантных ко всем и всему, Бюргеров. Моего бедного друга на ломаном русском допрашивали по нескольку часов в день, пытаясь обнаружить признаки сговора и фиктивного брака. Вопросы вгоняли будущего немца то в краску, то в ступор: - "Какой марки прокладок пользуется Ваша невеста?" "Сколько раз в день она чистит зубы?" "Каким цветом туалетной бумаги вытирает задницу?" "Есть ли у нее родинка на бедре?" "А не на бедре?"..и в таком духе.... Александр , тщательно проинструктированный подругой о подобных подлянках, стойко отвечал на все вопросы, не оставляя забугорным чиновникам не единого шанса. И уже через месяц на пальце появилось кольцо, а в паспорте отметка о браке и вид на жительство.

Спустя три года Сашок, один без жены и ребенка, вернулся домой, в Россию. Навсегда. Капризный организм дружной семьи Гольдфингеров отверг инородное тело моего товарища. Как на мой взгляд, причиной рухнувшего счастья молодых послужило тотальное разъ"байство и нескончаемое безделье. Оба за все время не проработали ни единого дня. Социальных выплат по безработице и детского пособия с лихвой хватало на коммунальные услуги, на любую жратву и ежедневный ящик пива к вечернему просмотру русского телеканала. Мебель и бытовую технику ребята предприимчиво таскали с местных "помоек"-мест куда зажравшиеся оп"даревшие гансы стаскивали почти новый и вполне пригодный к использованию, домашний инвентарь. Казалось бы живи, да радуйся, ан нет, не так то все просто. Сперва, конечно, быт молодой семьи действительно напоминал рай.

Сашок и Люба, не обремененные финансовыми проблемами и бессмысленной тратой энергии на неблагодарную работу, наслаждались простыми человеческими радостями, чередуя беспощадную йоблю во всех мыслимых и немыслимых позах и алкогольные возлияния, плавно переходящие в крепкий здоровый сон без будильников и утренних подъемов. Затем, когда сексуальная фантазия влюбленных иссякла , а вкус пива окончательно приелся и за"бал до коликов, на замену животным радостям пришли семейные скандалы и затяжные бои с летающими тарелками и бьющимися об стену хрустальными вазами. Немецкие соседи молодой пары, ох"евая от непривычных уху криков за стеной, пугались и вызывали полицию. Местным ментам тоже было тяжело втолковать, что такое чиста русский семейный скандал и почему у приличной, на первый взгляд, пары два совершенно одинаковых синяка под глазом, своей геометрической формой напоминающих след от утюга "Тефаль". Александру за нарушение спокойствия выписывали штраф, а Любе грозили лишением родительских прав, со всеми вытекающими отсюда последствиями. На выходе, естественно, развод и позорная депортация моего корефана по месту рождения.....

Второй брак Сашок заключил спустя год, после своих немецких приключений. Оправившись после хандры и тоски по навсегда ушедшей халяве, он съехался с отечественной, местного пошиба, разведенкой, с готовым, уже достаточно взрослым дитем, с собственной жилплощадью и ниибическим количеством нереализованной сексуальной энергии. Этакая девочка-полуфабрикат, все готово, только разогрей... Не мешкая, Саня, оперативно перевез к ней свой скромный гардероб и старый, допотопный, облезлый холодильник "Бирюса" , доставшийся по случаю, в наследство от нежданно охладившейся бабушки. Собственно, этим холодильником мне и запомнился второй опыт семейной жизни моего друга. Потому как, не задалось что то у них сразу. Примерно раз в месяц Александр, устав от бесконечных ссор и взаимных упреков, кидал в чемодан пару трусов, походные носки и съ"бывался от благоверной к родителям, эпично хлопая дверью , так что сыпалась штукатурка. Второй, после сбора чемодана, этап традиционного ежемесячного разлада требовал моего присутствия, с применением грубой физической силы. Александр, не желая оставлять паскудной бабенке ни единой толики своего богацтва, вывозил единственное свое мало-мальски ценное имущество, свой холодильник, обратно в отчий дом. Спустить с пятого этажа это чудо советской инженерной мысли, весом в добрых два центнера, в одиночку не представлялось реальным, поэтому Саня звонил мне....

Потом, спустя пару дней, молодые выпускали пар, одумывались и Сашок торжественно заезжал обратно, оставив все обиды и склоки за порогом. Как в обратной перемотке дурацкого фильма, я тихо матерясь помогал Александру втащить холодильник назад, на его законное место.

Закончилось все банально и грустно. В одну из таких ссор Сашок зашел к благоверной для примирительной беседы и обнаружил на своем месте чужого мужика в трусах и домашних тапках, которые он по праву считал своими , а в углу стоял незнакомый холодильник, красноречиво намекающий моему приятелю , что делать ему тут больше нех"й, его место занято и поезд безвозвратно ушел. Бить морду конкуренту было бессмысленно, к тому же опасно, незнакомый мужик выглядел сурово и внушительно, а Сашок за богатырское телосложение и сорок восемь килограмм живого веса, еще задолго до этих событий, завоевал почетное погоняло "Мистер Мускул", с которым он живет и по сей день. Посему Александер просто ушел, в последний раз громко хлопнув дверью.....

Третья попытка не увенчалась успехом из-за измены. Я считаю, во всем виновата Сашкина работа. Сашок работает полисменом в отряде ППС и этим все сказано. Тут вам и халявное бухло и куча свободного времени (график сутки трое, это не в тапки срать) и доступные бляди, которых в любой момент можно выдернуть на благотворительный субботник в ближайшую сауну. Однажды, после одного из таких субботников, поддатый Александр вернулся домой не один, с ним пришли, подаренные то ли Снежаной , то ли Анжелой, затаившиеся до поры до времени, бактерии-Диплококки, в простонародье именуемые триппером. Коими он в свою очередь щедро поделился с законной половинкой, добросовестно исполняя супружеский долг. Совместное горе, вопреки заверениям семейных психологов, не скрепило брачные узы. Вовсе даже наоборот, настал необратимый п"здец......Вот и верь после этого психологам.

И сейчас, не найдя ту единственную и неповторимую среди трех , оставшихся в прошлом жен, Александр сделал уверенный заход на четвертую попытку. Учитывая тот факт, что ему нет еще и тридцати лет, думаю вряд ли это последняя свадьба в его жизни и мы еще погуляем, покричим горько и поспим в салате....все походу только начинается.

Ну, а мне остается только запастись достаточным количеством попкорна и ждать увлекательного развития событий и несомненно интригующей развязки.