Короткие истории из жизни

Секрет счастья для меня в гармонии. С собой в первую очередь. С близкими и с окружающим миром — во вторую. Оказывается, жизненно важно любить и уважать себя, своё время. Всё остальное вот с этого-то и начинается. А ещё счастье в том, чтобы любить всё то, чем ты занимаешься, и чтобы это всё вместе приносило в итоге огромнейшее удовольствие!
Вот как сейчас попытаться вместить в эти 500 символов то, о чём сейчас поёт твоё сердце?!)
==========
Работала помощником ужасного человека. И как босс, и как человек - дерьмо. Скандалил, присваивал идеи, устраивал прослушку, самоутверждался. Я работала в другом отделе, и меня назначили к нему, так как я единственная выдерживала. За время работы перепробовала все успокоительные. Зная о его проблемах с поджелудочной, я при любой возможности подсовывала ему запрещённую еду. Всегда носила с собой жареный арахис, на обед провоцировала заказать жареное и фритюр. Моя маленькая месть.
==========
Говорят, с милым рай и в шалаше. Ага. Вышла замуж в 22 года за бедного студента, которого любила до потери сознания. К сожалению, мы оба из сельской местности, родители не могли помочь нам с покупкой собственного жилья, а накопить на него самим не получалось, даже ипотеку не потянули бы.
Мы четыре года жили в задрипанной комнате в коммуналке с тараканами, с соседом-алкашом, с непрекращающейся плесенью и грибком на стенах, с ржавой ванной, даже с крысами из подвала. Зарплата уходила на кредит за машину, которая нужна была для работы. Быт заел нас, и любовь не выдержала испытания шалашом.
Через три года после развода я вышла замуж за обеспеченного мужчину на 16 лет старше меня. Он жил в хорошей квартире, и я была лишена всех бытовых вопросов. Боже, как я счастлива, что у меня чистый дом, и я не погрязла в быте и нищете! Думаю, это и есть любовь и счастье. К чёрту шалаши!
==========
На автобусной остановке ко мне стал приставать мужчина. Когда я его послала, он громко и очень серьезно сказал: "Я тебя сейчас убью! Зарежу ножом!" — и достал нож. Я засмеялась, наверное, от страха, сама не знаю почему. Он постоял, потом грустно сказал: "Вот зачем ты так?" — убрал нож и ушел. Был день, рядом было много народа, и все просто отошли на пару шагов в сторону.

Мама всю жизнь учителем в школе проработала, и так получилось, что моя девушка - её бывшая ученица. Я стал уже поправлять маму, когда та в обычной беседе вместо имени моей девушки называет её фамилию. Надеюсь, при личных беседах такого не будет, а то что это получается?.. Сидим, ужинаем, и звучит рядовая такая просьба: "Иванова, передай хлеб, пожалуйста".
==========



Мне кажется, мой сон достоин быть книгой или фильмом, но я бездарность, поэтому попытка описать это короче:
Фанаты Гарри Поттера, смотревшие «Фантастических тварей», наверно, заметили, что в «Тварях» маги одевались в одежду своей эпохи в то время, как во время Поттера они скатились в какое-то средневековье. В моём сне это объяснялось тем, что магическое сообщество замкнулось в себе, начало деградировать и вырождаться. Со временем магов осталось ничтожно мало. Всё это было спланировано некой тайной организацией, которая годами вела игру на уничтожение. Здание министерства в Лондоне превратилось в командный пункт по отлову последних волшебников. Его перестроили и нашпиговали современным оборудованием. Полный киберпанк и hi-tech.
Некоторые известные персонажи из поттерианы оказались агентами этой организации. В новых обстоятельствах они брутальны, уверены в себе и сексуальны. Вы можете представить себе брутального Артура Уизли? Я его видела...
==========
Моя бабушка — садовник. Она наливала в бутылку из-под Колы какую-то отраву, шла в малинник снимать жуков и скидывать их в эту бутылку. Как-то после очередной такой работы она пошла домой и оставила бутылку на крыльце. Она на жаре нагрелась, жуки разложились, и жидкость стала коричневой. Я была маленькая и, увидев Колу, хлебнула. Мой поток блевотины видели, наверно, все. До сих пор помню этот вкус тухлых жуков.
==========
Знакомая рассказывала, как ночью у ее сына выпал зуб. Он пришел и сообщил об этом, на что сонная мать сказала:
— Ну, выкинь его.
Пацан возмутился:
— Ты что! Тогда же фея не принесет за него подарок!
— А, ну положи под подушку.
Поворочалась, думает, мол, надо же что-то сходить и положить, а то расстроится. Нашла в холодильнике завалявшуюся грушу, положила под подушку сыну. Утром сын встал и говорит: "Знаешь, мам, фея какая-то странная нам попалась. Мало того, что зуб не забрала, так ещё и грушу нашу из холодильника взяла и под подушку мне засунула".
==========




Недавно слышала телефонный разговор мамы с подругой детства. Подруга вышла замуж за иностранца и уехала заграницу, оставив дочь совершенно одну, и удивлялась, почему дочь с ней не хочет общаться, спрашивала совета у моей мамы, мол, как быть. На что моя мама сказала: «Не бегай за ней, не унижайся. Сама приползёт». Я чуть не подавилась, ведь моя мать так же поступила, когда мне было три года, оставив огромный отпечаток на моём детстве; вернулась спустя пятнадцать лет. Я еле сдержалась, чтоб не у"бать ей за такие советы.
==========
Я вот заметил, что девушки в бытовых отношениях используют простейшую арифметику. Если живут два человека вместе, то и бытовые обязанности нужно делить на двоих. Но я считаю, что здесь нужна качественная, а не количественная оценка. Например, я давно живу один, и у меня есть устоявшийся уровень порядка/беспорядка, который меня устраивает и не напрягает его поддерживать. Если у девушки такой же уровень или ниже, я буду делать все дела по дому, что и сам. А вот если выше, то это будет ее заботой, если для нее это не столь напряжно. Считаю, что проблема в том, что девушки в быту те ещё неряхи, но, начиная жить с парнем, они пытаются казаться хозяйственней и опрятнее, чем есть на самом деле, заморачиваются сами и выносят мозги своему парню.
==========



В 1996 году срочно понадобились деньги: операция скальпелем бесплатно и шрам, а лазером почти бесследно за сто тысяч рублей. Зашла к однокурснику, у него была небольшая фирма: "Может, есть у тебя работа?" Спросив, сколько надо, он молча выложил деньги и пачку рекламных листовок. Три дня, честно распространяя их, я бегала по городу, понимая, что сто тысяч — это всё-таки слишком много за этот труд. Но было не до размышлений, вопрос был о жизни и смерти. Итог: здорова. Однокурснику я благодарна навсегда. Редкий человек.
==========
Узнала, что у мужа любовница, притом не первая; узнала, что он пропивал, проигрывал все деньги, а мне врал, что проблемы с бизнесом. Собралась уйти от мужа, и тут у него накрылся бизнес, с ним инсульт. Любовница мгновенно слилась. Долги его я кое-как выплатила, но теперь у меня на руках инвалид. Денег нет, долги, моей зарплаты ни на что не хватает. Не хочу жить с этим человеком, но как теперь выгнать, он же беспомощный. Родственников у него нет. Чувствую себя в ловушке.
==========



Забеременела в 14 лет. Глупая была, родителей боялась, не сказала им об этом. Решила, что сама с этим справлюсь. Вычитала тогда название травы, что провоцирует выкидыш, пила ее в больших количествах, тяжести таскала. Результат не заставил себя ждать, выкидыш случился на раннем сроке. Хоть потом и были проблемы с циклом, к гинекологу не ходила, думала, само устаканится. Выросла, сейчас есть проблемы со здоровьем. И сейчас понимаю, какой была идиоткой, а ведь тогда главное было, чтоб родители не узнали.
==========
Однажды у нас на пляже нашли труп. Оказалось, это местная девушка из неблагополучной семьи. Она со своими друзьями ночью пошла на безлюдный пляж, там они что-то не поделили, и ребята ее утопили в море, а потом изнасиловали. Закопали в песок. Через день, видимо, протрезвев, ребята испугались, что их смогут найти по сперме, вернулись, выкопали труп, вырезали внутренние половые органы и обратно закопали. Труп лежал в горячем песке четыре дня. Один из парней - это местный умственно отсталый дворник.
==========
В детстве всегда плакала от заставки "В мире животных". Каждый раз, услышав первые ноты, рыдала навзрыд. Родители смеялись и жалели. А я никак не могла объяснить, что мне антилопу жалко. И вот мне 25 лет, случайно услышала эту мелодию. Опять слёзы. Рефлекс.

==========


У бабушки 60 лет назад родился сын, больной лейкемией. В то время качественного лечения не было, но бабушка с дедушкой смогли "дотянуть" его до 11 лет, но он умер. Перед смертью он очень просил мандаринов, а так как раньше всё было в дефиците, бабушка пошла к заведующей магазина и слёзно просила её достать хоть несколько штук, но она отказала бабушке. Тогда дедушка поехал за ними за 400 км, привёз, но не успел. С тех пор дедушка не верит в Бога, а бабушка даже запах мандаринов не переносит...
==========
Однажды бывший муж пришёл под предлогом принести что-то детям, предупредив заранее о визите. Я была весёлая и нарядная. Он вдруг начал бормотать о том, какая я красивая и цветущая, выгляжу такой счастливой, как он польщен, что я подготовилась к встрече с ним. Что я самая лучшая, и он сожалеет о своих поступках. Сказал, что нам снова надо быть вместе... А я стояла и не знала, что делать. Из ступора вывел звонок в дверь. Это пришёл мой новый мужчина, который и делает меня счастливой.

Мне было четыре года, мы с мамой отправились в магазин. На улице громко спорили о чём-то два алкаша, ничто не предвещало беды, но вдруг я спросила: "Мама, а что такое п"дорас?" Она растерялась и ляпнула: "Это зверь с длинными ушами". С тех пор прошло много лет, но мама до сих пор вспоминает, как в тот день она оттаскивала меня от игрушечного зайца в детском отделе, а я при этом вопила на весь магазин: "Купи п"дораса! Хочу п"дораса!"
==========



Переехала в другую страну, не перестаю всему тут удивляться. Видела рекламу, как сын проводит с отцом выходные, они играют в интернете все время. И кругом коробки и вещи как будто не разобраны. Думаю: "Ок, наверное, что-то для дома рекламируют". Не хватает только жены-матери. Потом за сыном приезжает мама и забирает его. На этом реклама заканчивается. То есть, получается, они только развелись, отец съехал из дома, и сын его навещает по выходным. WTF? А оказалось, что это реклама скоростного интернета.
==========
Дело было лет 40-50 назад, обычная семья наших дальних родственников: папа, мама и сын, которого взяли из приюта. Мама сидит одна дома, вяжет, отец на работе. Уже взрослый сын пришел с двумя друзьями домой, поставил на плиту чайник, а когда он вскипел, то двое друзей держали женщину, а сын залил ей в горло кипяток. Вечером её мертвой обнаружил муж, вернувшийся с работы. Оказалось, что парень проиграл в карты маму. Я хоть парень не особо впечатлительный, но слёз сдержать не смог.
==========


Сопровождаю ПО и всю компьютерную технику. Так получилось, что контингент на работе - тётушки за 40. Они прекрасные, очень их всех люблю, но с техникой на "Вы". А мне очень бывает скучно. Начала их убеждать, что техника вся имеет душу. Мол, с машинами же говорите, с принтером тоже надо. И как чего ломается, прихожу, глажу, разговариваю, успокаиваю, а сама быстро все ошибки устраняю. Спустя пару-тройку месяцев весь коллектив говорит с принтерами, а я жду подходящего момента, чтобы прийти на работу с бубном!
==========
Под властью алкоголя приспичило выпить чаю. Из последнего, что помню, — отсутствие в доме воды и какую-то гениальную идею. Утром со странным вкусом во рту и полупустым аквариумом стало не по себе… Мои догадки подтвердились — в чайнике «уха»! Зато я больше не пью, но перед рыбками стыдно.
==========
Замужем за перуанцем. Я счастлива с ним, в семье полная гармония, но, несмотря на это, всегда находятся люди, откровенно высмеивающие мужа за его кровь. Начиная от неприязни мамы, которой муж не угодил разрезом глаз, до насмешек отца. Уже лет семь вставляет в разговоры фразы вроде: "Прям как летом у нас в парке на дудках играют" и "Ну как там твой индеец?" Мне абсолютно не смешно, мне стыдно за семью! Не знаю, когда люди поймут, что издеваться над человеком из-за цвета его кожи — глупо!
==========
Я из дома на работу несу обеды, фрукты, салатики, выпечку, чай, варенье. Питаюсь домашним, да и экономия денег большая. А сослуживцы фыркают, видя мои банки-боксы для ланча — как же, эти принцы и королевишны питаются в кафе, львиную долю заработка просаживая там! А в конце месяца начинают ныть, мол, денег не хватает. Бесит!
==========
Купили квартиру в новом доме, живём вдвоём с мужем. Соседка — дама лет 35, вечно жаловалась, что мы шумим, громко разговариваем ночью да ещё, окаянные, гостей к себе приглашаем по пятницам. В общем, звонила нам в двери постоянно. Да ещё и на остальных соседей бубнила, что жить мешают. Может, ей скучно было, не знаю. Но спустя год они переехали, и въехала в квартиру пожилая пара. Гармония и идиллия среди соседей. А новые рассказали, что обменялись с теми на дом в глуши. Вот теперь ей точно никто не помешает, как и нам)
==========
Второй год как ношу брекеты. Если плохое настроение, и я не хочу с кем-либо из домашних говорить, то надеваю на брекеты специальные резинки, которые исправляют прикус и полностью сжимают челюсти между собой. Ни есть, ни толком говорить с этими приспособлениями невозможно. Несколько часов так хожу, никому не порчу настроение, пока сама не успокоюсь.
==========
Муж моей подруги — музыкант. Однажды он со своей группой играл в йога-клубе, где его «обитатели» пели мантры. На этот «концерт» мои друзья пригласили и меня. Весь вечер мы с подружкой ржали до слёз, пока другие улетали в свой «космос». Для меня тогда все эти люди были, мягко говоря, не от мира сего. Прошло три года, я практикую йогу, стала вегетарианкой, пою и слушаю мантры и от этого всего «улетаю». Теперь вот вспоминаю, над чем в жизни я ещё ржала.
==========
Была в гостях у подруги. Решила она дверь закрыть, чтобы её двухлетняя дочь не мешала разговору. Хлопнула дверью, а её дочка как раз за дверью стояла. В итоге у малышки отрезало пальчик (она ручку засунула в щель между дверью со стеной). У подруги истерика, у ребёнка истерика. Я схватила пальчик, положила в контейнер, положила льда из морозилки и в больницу. Палец пришили, всё у девочки хорошо. И только дома до меня дошёл весь ужас происходящего. Ревела потом долго.
==========
Стремлюсь к zero waste, в жизни вся такая экологичная: не использую пластиковые пакеты, хожу с авоськами, не употребляю продукты животного происхождения, так как животноводство очень плохо влияет на планету, к тому же сортирую мусор. При этом всем мой любимый способ мастурбации — струйка душа. Получить удовольствие бывает непросто и долго, и именно тогда в голове начинает крутиться мысль: «Это ж сколько воды тратится, тунеядка несчастная?!» Моментально кончаю.
==========
Когда мы бываем в гостях у бабушки, и её 12-летняя кошка взбирается на ковёр под потолок, бабушка обязательно подходит к ней со школьной указкой и громко угрожает, что сдаст её Куклачёву. Но мы-то видим, что она просто гордится кошкой, поэтому всячески поддакиваем. Лишь бы жили они обе ещё долго.
==========
У подруги была мечта: переспать с доставщиком еды. Она долго искала жертву, никто не нравился, но, когда нашла, я была у неё в гостях. Помню, как она влетела на кухню, попросила меня посидеть тихо, скинула кофту и штаны и в белье вернулась к курьеру. Подруга красивая, но курьер спасовал. Грустная подруга весь вечер жевала пиццу и ныла о том, как ей плохо. Под ночь курьер вернулся, и она его прогнала — уже будет не то. Бедный парень… Мне не забыть его полное тоски: «Но почему? Я даже вино взял».
==========
Носились с сестрой по деревне. Забежали на улицу в трёх-четырёх от нашей. Сестра удрала вперёд, я за ней. Бегу мимо водокачки, там стоят и трепятся женщины. Одна спрашивает: «Ты чья?» Я называю свою фамилию. Женщина машет головой, что не припоминает таких. Другая ей поясняет: «Ну, это у которых дочь приёмная». Вечером пошли выяснять у родителей, кто из нас не родная. Я потом сестре в детских ссорах напоминала, что она тут на птичьих правах. Стыдно за себя малую и этих баб с водокачки. Ну зачем?..
==========
Понравилась коллега на новой работе. Отношения наши развивались стремительно и очень скоро дошли до постели. Выключен свет, приятная музыка, прелюдии и... ничего. Как только доходит до главного, перед глазами моя маленькая белокурая зеленоглазая жена, которая разбилась на машине семь лет назад. Семь лет я без секса. Она говорила, что никогда меня не отпустит и никому не отдаст. А она всегда сдерживала обещания.
==========
Мое хобби - придумывать алкогольные коктейли. Когда винишко на исходе, но организм просит продолжения, и совершенно случайно завалялась бутылочка водочки, приходит мое время. Так, благодаря блендеру, появился коктейль «Витаминный», куда, помимо водочки, входит киви; так родился коктейль «Свежесть» с огуречным смузи. Нет, я не алкоголик, у меня хобби такое!
==========
Муж рассказывал, что его бабушка всегда спала со светом. А все потому, что когда ей было лет семь, она случайно увидела под своей кроватью какого-то незнакомого мужика. Подняла ужасный крик. Выяснилось, что в квартиру через хлипкую балконную дверь проник вор и спрятался. Наверное, ждал ночи, чтобы поискать, что украсть. А у ребёнка психологическая травма осталась до конца жизни.
==========
Работаю в зоомагазине. Боже, сколько заведомо больных животных мы продали! Пневмонийные крысы, переломанные свинки, слепые и однолапые, а порой и одноглазые хомяки, лишайные шиншиллы, полулысые попугаи, кишащие клещами, лысые и вонючие хорьки, которым осталось от силы пару месяцев. Для начальства это лишь расходный материал, ведь животные не подлежат возврату. Продал, забыл. Бизнес.
==========
Самый большой концентрат "банцы в моей жизни приключился на юбилее свекрови в прошлом году. Сначала её мать набухалась и при гостях во всеуслышание призналась зачем-то, что спала со всеми тремя мужьями своей дочери, включая отца моего мужа. Не успели все этот ах"й переварить, как свекровь в ответ призналась, что она на протяжении десяти лет трахалась со своим отчимом, мужем матери, до самой его смерти. Но и на том дело не закончилось. Наоравшись друг на друга, две гарпии вцепились в меня, мол, дочка-то моя на мужа совсем не похожа. Нагулянная! Ну так, ептить-колотить, с чего она на него похожа-то будет, если это мой ребёнок от первого брака?!
==========
У меня 3 подруги и всех окружают чисто женские коллективы, так что часто слышала жалобы что все бабы стервы и что очень тяжело с ними уживаться, а сама радовалась что в группе из 21 человека я единственная девушка и практически любой готов помочь, поддержать или просто составить компанию (учусь на программиста). Радовалась до тех пор, пока не узнала что мои ребята разрабатывают план как пустить меня по кругу... мерзко и страшно.
==========
Невероятно бесит, когда люди трогают вращающиеся двери в ТЦ! И для кого на них висит знак "руками не трогать"?! Дверь потому и застревает, что эти дебилы её толкают! Недавно слышала, как одна призналась, что она боится, видите ли, что её "сплющит", бл"ть! Это меня плющит от таких экземпляров. Как же бееесит, сука!
==========
Бесит, что люди пытаются экономить мои деньги!
Я молодая девушка, недавно закончила институт, но достаточно хорошо зарабатываю на фрилансе, могу себе позволить если не шиковать, то как минимум не трястись за каждую копейку. Сейчас я в процессе переезда в другой город, и каждый, с кем я пересекаюсь, пытается «удержать» меня от трат. Зачем тебе ехать на такси? Езжай на автобусе (ага, с тремя тяжеленными сумками)! Хочешь зайти пообедать в кафешку? Дома же есть макарошки (без мяса и кетчупа). Мужик, у которого я снимала часть дома, чуть не наорал на меня, когда я сказала, что буду сама себе покупать еду и готовить, ведь у него же есть еда, зачем тратиться. Женщина, у которой я посуточно снимаю жилье, пока жду квартиру, испереживалась вся, что я буду дорого квартиру снимать, «можно ведь подешевле найти» (можно, но я не хочу жить в халупе с оборванными стенами и диванами с желтыми пятнами). Хозяева квартиры сомневаются, сдавать ли мне жилье, и уже десять раз предложили мне найти соседку, чтобы не так накладно было снимать.
Вашу ж мать, я отлично зарабатываю! И живу по средствам! Хватит считать мои деньги!
==========
Дед повадился покупать овощи на фермерском рынке; там он нашёл какой-то импортный лук и покупает теперь только его. Лук действительно вкусный, если бы не одно но: эта тварь просто термоядерная! Глаза режет, даже если ты сидишь в соседней комнате за закрытой дверью, выветривается часами, да ещё и больно так, будто ножи вставили и прокручивают. Соседи жалуются, что к ним какой-то газ идёт через вытяжку, глаза щиплет, а я так и не могу признаться, что это дед и его чёртов лук. Дед от этого лука отказываться не собирается, даже специально купил очки и респиратор, чтобы нарезать его с минимальным ущербом. Теперь главное, чтобы он его выращивать не начал, а то все подохнем.