Егерь
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
СЧтаро, как Боян Гомера.
Петросян детектед? ))
хорошая история я поржал от души спасибо автору
Сука! Нельзя на работе такое читать!!!Аж слезы из глаз!!!
Большое спасибо!!! Всех с пятницей!
Водка на охоте спасла больше зверей чем ГринПИс!
Ржу в голос.
А где Нагиев с БАЯНИЩЕМ?
а вот чистая правда. в перестройку к нам в хакасию явилась компания турок. или турков. не знаю как правильно написать. они заявили, что они нашим хакасам родня и открыли турецкий колледж за приличную плату и с полным пансионом. где кроме тогда еще советской программы учили английскому языку.(потом оказалочсь, что это какой то отуречинный английский). так вот мои знакомые отдали туда сына. и так как сами с хитрецой пригласили главного турка с его приближенными на охоту. завезли в самую глушь-тайгу. там у него была избушка и по дороге рассказывали всякие обычные сибирские байки про медведей и прочее. первое, что сказали турки-а где у вас тут туалет?. на что сашко -хозяв избушки сказал:- а вон там в кустах. через полчаса явились сконфуженные турки и честно сознались, что не нашли туалета. ночь турки не спали- честно сторожили избушку от нападения медведей и прочих зверей. утром не выспавшие заявили, что хотят в цивилизацию. потом оказалось. что дети простогод потеряли вэтом колледже. так как вместо программфы для 10 класса турки взяли программу 7 вот почему дети там учились на отлично. просто год пропал и им пришлось как бы учится в 10 классе по новой.
Поржал. Спасибо
Как же любят у нас смеяться и сочинять глупые истории про иностранцев, тем более про немцев. Напоминает фильм "Неподдающиеся" с Румянцевой и Соломиным, где они дурачили дурачков-немцев. Там в фильме полные олигофрены- фашисты, которых все время вокруг носа обводят бравые красноармейцы.
Так и тут в этом сочинении: - Приехали из Германии к нам на охоту толпа имбецилов, которые в охоте вообще ничего не понимают в охоте (ага, видимо потому и приехали) и вообще у них там в Германии до сих пор копьями охотятся. И как давай они значит тупить (как К-700 на спуске) над шутками бравого егеря, таская кирпичи в рюкзаках, что укрепило егеря в его догадках, что они там все такие малохольные.
Фильм "Крепкий орешек"
прошу прощения, да, конечно "Крепкий орешек"
а хучь аккордеон - хорошая охотничья байка, веселая и добрая, никто, кроме перепела не погиб! Птичку жалко! (с)
Хотел сам выложить куда более древнюю классику про туриста и бурундука - дык ведь кошака с лампой покажут, а то и заминусуют до нуля..
Выкладуй! Пусть молодежь с классикой познакомится!
Да, ёлки, этих баянистов и котслампойвиков в колонну идущих нафик.
Иногда доже кажется, что по принципу : "не читал, но осуждаю."
Ни в коем случае "минус" не стал ставить. Но и "плюс" тоже. Уже раза три или четыре это было. Смешно, но скоро наизусть выучу.