2.2M
6 лет назад · 3 фото · 3432 просмотров · 16 комментариев
Глупый француз. Масленицей навеяло (3 фото)
Метки: #Масленицей #глупые #навеяло #французы
Клоун из цирка братьев Гинц, Генри Пуркуа, зашел в московский трактир Тестова позавтракать.
— Дайте мне консоме! — приказал он половому.
— Прикажете с пашотом или без пашота? [1]
— Нет, с пашотом слишком сытно... Две-три гренки, пожалуй, дайте...
В ожидании, пока подадут консоме, Пуркуа занялся наблюдением. Первое, что бросилось ему в глаза, был какой-то полный благообразный господин, сидевший за соседним столом и приготовлявшийся есть блины.
«Как, однако, много подают в русских ресторанах! — подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. — Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?»
Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут...
— Челаэк! — обернулся он к половому. — Подай еще порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка.. семги, что ли?
«Странно... — подумал Пуркуа, рассматривая соседа. — Съел пять кусков теста и еще просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости... У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет... Говорят, что есть также болезни, когда много едят...»
Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как голодный...
«Очевидно, болен... — подумал француз. — И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору?
Не съест и трех кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!»
— Дай еще икры! — крикнул сосед, утирая салфеткой масляные губы. — Не забудь зеленого луку!
«Но... однако, уж половины горы нет! — ужаснулся клоун. — Боже мой, он и всю семгу съел? Это даже неестественно... Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота... Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги... Боже, уже нет горы!»
— Подашь бутылку Нюи... — сказал сосед, принимая от полового икру и лук. — Только погрей сначала... Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов... Поскорей только...
— Слушаю... А на после блинов что прикажете?
— Что-нибудь полегче... Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и... и... Я подумаю, ступай!
«Может быть, это мне снится? — изумился клоун, откидываясь на спинку стула. — Этот человек хочет умереть! Нельзя безнаказанно съесть такую массу! Да, да, он хочет умереть. Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!»
«Как, однако, много подают в русских ресторанах! — подумал француз, глядя, как сосед поливает свои блины горячим маслом. — Пять блинов! Разве один человек может съесть так много теста?»
Сосед между тем помазал блины икрой, разрезал все их на половинки и проглотил скорее, чем в пять минут...
— Челаэк! — обернулся он к половому. — Подай еще порцию! Да что у вас за порции такие? Подай сразу штук десять или пятнадцать! Дай балыка.. семги, что ли?
«Странно... — подумал Пуркуа, рассматривая соседа. — Съел пять кусков теста и еще просит! Впрочем, такие феномены не составляют редкости... У меня у самого в Бретани был дядя Франсуа, который на пари съедал две тарелки супу и пять бараньих котлет... Говорят, что есть также болезни, когда много едят...»
Половой поставил перед соседом гору блинов и две тарелки с балыком и семгой. Благообразный господин выпил рюмку водки, закусил семгой и принялся за блины. К великому удивлению Пуркуа, ел он их спеша, едва разжевывая, как голодный...
«Очевидно, болен... — подумал француз. — И неужели он, чудак, воображает, что съест всю эту гору?
Не съест и трех кусков, как желудок его будет уже полон, а ведь придется платить за всю гору!»
— Дай еще икры! — крикнул сосед, утирая салфеткой масляные губы. — Не забудь зеленого луку!
«Но... однако, уж половины горы нет! — ужаснулся клоун. — Боже мой, он и всю семгу съел? Это даже неестественно... Неужели человеческий желудок так растяжим? Не может быть! Как бы ни был растяжим желудок, но он не может растянуться за пределы живота... Будь этот господин у нас во Франции, его показывали бы за деньги... Боже, уже нет горы!»
— Подашь бутылку Нюи... — сказал сосед, принимая от полового икру и лук. — Только погрей сначала... Что еще? Пожалуй, дай еще порцию блинов... Поскорей только...
— Слушаю... А на после блинов что прикажете?
— Что-нибудь полегче... Закажи порцию селянки из осетрины по-русски и... и... Я подумаю, ступай!
«Может быть, это мне снится? — изумился клоун, откидываясь на спинку стула. — Этот человек хочет умереть! Нельзя безнаказанно съесть такую массу! Да, да, он хочет умереть. Это видно по его грустному лицу. И неужели прислуге не кажется подозрительным, что он так много ест? Не может быть!»
Пуркуа подозвал к себе полового, который служил у соседнего стола, и спросил шёпотом:
— Послушайте, зачем вы так много ему подаете?
— То есть, э... э... они требуют-с! Как же не подавать-с? — удивился половой.
— Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метрд’отелю, пригласите полицию!
Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошел.
«Дикари! — возмутился про себя француз. — Они еще рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрет человек, была бы только выручка!»
— Порядки, нечего сказать! — проворчал сосед, обращаясь к французу. — Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к чёрту, и опоздаешь... Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.
— Pardon, monsieur1, — побледнел Пуркуа, — ведь вы уж обедаете!
— Не-ет... Какой же это обед? Это завтрак... блины...
Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать...
«Бедняга... — продолжал ужасаться француз. — Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает всё это нарочно... с целью самоубийства... Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришел сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!»
И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари...
«По-видимому, человек интеллигентный, молодой... полный сил... — думал он, глядя на соседа. — Быть может, приносит пользу своему отечеству... и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей... Судя по одежде, он должен быть богат; доволен... но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Чёрт знает как дешево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его еще можно спасти!»
Пуркуа решительно встал из-за стола и подошел к соседу.
— Послушайте, monsieur, — обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом. — Я не имею чести быть знаком с вами, но, тем не менее, верьте, я друг ваш... Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы еще молоды... у вас жена, дети...
— Я вас не понимаю! — замотал головой сосед, тараща на француза глаза.
— Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что... трудно не подозревать...
— Я много ем?! — удивился сосед. — Я?! Полноте... Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел?
— Но вы ужасно много едите!
— Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все!
Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов... За столами сидели люди и поедали горы блинов, семгу, икру... с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин.
«О, страна чудес! — думал Пуркуа, выходя из ресторана. — Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О страна, чудная страна!»
А.П.Чехов «Глупый француз»
— Послушайте, зачем вы так много ему подаете?
— То есть, э... э... они требуют-с! Как же не подавать-с? — удивился половой.
— Странно, но ведь он таким образом может до вечера сидеть здесь и требовать! Если у вас у самих не хватает смелости отказывать ему, то доложите метрд’отелю, пригласите полицию!
Половой ухмыльнулся, пожал плечами и отошел.
«Дикари! — возмутился про себя француз. — Они еще рады, что за столом сидит сумасшедший, самоубийца, который может съесть на лишний рубль! Ничего, что умрет человек, была бы только выручка!»
— Порядки, нечего сказать! — проворчал сосед, обращаясь к французу. — Меня ужасно раздражают эти длинные антракты! От порции до порции изволь ждать полчаса! Этак и аппетит пропадет к чёрту, и опоздаешь... Сейчас три часа, а мне к пяти надо быть на юбилейном обеде.
— Pardon, monsieur1, — побледнел Пуркуа, — ведь вы уж обедаете!
— Не-ет... Какой же это обед? Это завтрак... блины...
Тут соседу принесли селянку. Он налил себе полную тарелку, поперчил кайенским перцем и стал хлебать...
«Бедняга... — продолжал ужасаться француз. — Или он болен и не замечает своего опасного состояния, или же он делает всё это нарочно... с целью самоубийства... Боже мой, знай я, что наткнусь здесь на такую картину, то ни за что бы не пришел сюда! Мои нервы не выносят таких сцен!»
И француз с сожалением стал рассматривать лицо соседа, каждую минуту ожидая, что вот-вот начнутся с ним судороги, какие всегда бывали у дяди Франсуа после опасного пари...
«По-видимому, человек интеллигентный, молодой... полный сил... — думал он, глядя на соседа. — Быть может, приносит пользу своему отечеству... и весьма возможно, что имеет молодую жену, детей... Судя по одежде, он должен быть богат; доволен... но что же заставляет его решаться на такой шаг?.. И неужели он не мог избрать другого способа, чтобы умереть? Чёрт знает как дешево ценится жизнь! И как низок, бесчеловечен я, сидя здесь и не идя к нему на помощь! Быть может, его еще можно спасти!»
Пуркуа решительно встал из-за стола и подошел к соседу.
— Послушайте, monsieur, — обратился он к нему тихим, вкрадчивым голосом. — Я не имею чести быть знаком с вами, но, тем не менее, верьте, я друг ваш... Не могу ли я вам помочь чем-нибудь? Вспомните, вы еще молоды... у вас жена, дети...
— Я вас не понимаю! — замотал головой сосед, тараща на француза глаза.
— Ах, зачем скрытничать, monsieur? Ведь я отлично вижу! Вы так много едите, что... трудно не подозревать...
— Я много ем?! — удивился сосед. — Я?! Полноте... Как же мне не есть, если я с самого утра ничего не ел?
— Но вы ужасно много едите!
— Да ведь не вам платить! Что вы беспокоитесь? И вовсе я не много ем! Поглядите, ем, как все!
Пуркуа поглядел вокруг себя и ужаснулся. Половые, толкаясь и налетая друг на друга, носили целые горы блинов... За столами сидели люди и поедали горы блинов, семгу, икру... с таким же аппетитом и бесстрашием, как и благообразный господин.
«О, страна чудес! — думал Пуркуа, выходя из ресторана. — Не только климат, но даже желудки делают у них чудеса! О страна, чудная страна!»
А.П.Чехов «Глупый француз»
[1]-Консоме́ (фр. Consommé) — осветлённый бульон. В классической кухне известны консоме из куриного и говяжьего бульона;
-Яйцо́ пашо́т (фр. œuf poché - традиционное французское блюдо на завтрак из разбитых яиц.
-Яйцо́ пашо́т (фр. œuf poché - традиционное французское блюдо на завтрак из разбитых яиц.
Метки: #Масленицей #глупые #навеяло #французы
Тушили (или жарили,хз) картошку с тушёнкой в "цинке" от патрон калибра 7,62. На троих заточили-и норм...)))
Помню даже в далекой юности не понимала отчего это француза назвали глупым и почему неумеренное обжорство преподносится как предмет для гордости.
Это тонкий юмор Чехова. И там нет гордости за обжорство .
Обожаю за это Чехова!!!
Был молод - 30, 40, 50 блинов за разсъесть не проблема, причм никогда не точто лишним чесом не страдал, а даже был худым дрыщем.
Сейчас больше 25 не влазиет, но правда и поправился, при росте 175 см вешу аж 82 кг...
Из армейской жизни. Не со слов, моё.
Часть была расквартирована в городе. На обед командный состав (офицеры, прапорщики), кроме дежурного по части, сваливали по домам либо в гарнизонную столовую. Остальной личный состав обедал в части. За пределами части (примерно в километре-полутора) была гражданская столовая, где делали и продавали пирожки. С творогом, с повидлом... Когда начальство сваливало – скидывались и отправляли в столовку молодого с вещмешком: за пирожками. Там затаривались пирожками все соседние части (а их расквартировано было не одна и не две). В вещмешок, кстати, если его повесить спереди и верх не завязывать, влезало 250 штук. Ещё одного бойца отправляли в магазин (тоже за пределами части, в части торговых точек не было) за молоком. Пирожки были по 4 копейки за штуку. Даёшь рубль – получаешь 25 пирожков. Молоко было в большинстве случаев в литровых бутылках. На всякий случай: всё это происходило ПЕРЕД ОБЕДОМ. Так вот. Сейчас в это верится с трудом, но: влезало 25 (!) пирожков и литр молока!!! А потом шёл на обед и съедал его!!! И такой я был далеко не один!!! Это при среднем росте и довольно сухом телосложении. Да уж, что-что, а вот есть в армии хотелось всё время... )))
Где ж ты был,когда я была девочкой? (с) Знаю шестнадцать рецептов блинов.)))
О! Школота для себя Чехова открыла!
Автор, для баланса прочитай его рассказ "О бренности".
Он печально кончается. (((
Знакомый был в ФРГ в командировке. На завтрак полупрозрачный ломтик хлеба и яйцо с полоской бекона. Зато кофе, говорит, близко не стоит с тем, что было в тот период у нас.
Умеют во Франции хорошо покушать. Умеют! Летом ездил во Францию, жил в обычной семье. Он сварщик, она бухгалтер. Двое детишек, домик на два этажа, садик в пару соток. Красота! Кипарисы! В первый же вечер откушали в дворе шашлыку из французской баранины, купленной в лавке у Ахмета. Мангал небольшой, на 6 шампуров. В три захода жарили. Потом французских копченостей и овощных закусок было ещё без счету. Всё под французское винцо и русскую водочку из дьютика. Душевно кушали. Душевно говорили... Душевные люди эти французы. Честно. А потом он вспомнил, как я ему в третьем классе нос расквасил, а он мне глаз подбил и мы с ним вместе ходили на Иртыш отмываться. А жена его тогда обозвала меня Циклопом, и я весь третий класс ходил Циклопом...
Во Франции живут очень хорошие люди. Я это точно знаю.
Лет пять назад маменька со своей подругой изволили поехать в гости в Италию к дочке подруги, вышедшей замуж за какого-то италианского проффэсора.
Так вот, жили они все на вилле у этого самого проффэсоора, прилично бщались...
но после пары дней напоминаний, что после 6 вечера мыться и гладить белье низя, т.к. электричество идет уже не от солнечных батарей, а от энергоспоставляющей компании, и после заменитой итальянской пицы - в которой на пол кило теста было 50 грамм помидорки и 50 грамм колбаски, маменька послала их всех на хрен и переехала в гостинницу, где пусть и не дешево, но можно купаться сколько надо и пожрать прилично.
з.ы. Однако, когда через пару лет этот злополучный италианский проффэссор приехал с молодой женой в Рооссию, и они вместе с тещей пришли в гости к моей маменьки с "типа" ответным визитом (ну, ты же была у нас в Италии), то он с превиликим удовольствием не жалее свой желудок жоал и борщ с салом и котлетки с пюрешечкой и, на десерт, горку блинов с икоркой, и жутко хвалил русское гостеприимство.
То есть завалились две совершенно левые тетки, завалились даже не самой хозяйке, а к ее дочке и давай еще привередничать?! Захотели за чужой счет пожить широко, а как не получилось, то демонстративно свалили? Хороши хамки)))
А что до ответного визита, так обедом покормить это вам не неделю жить.
Подтверждаю)
Наблюдал лично, как знакомые иностранцы, строго следящие за количеством калорий и за полезностью при приёмах пищи дома, на протяжении нескольких дней в отеле за "шведским столом" за раз съедали больше, чем за весь день в домашних условиях. Причём не взирая на вредность и абсолютную несовместимость (с их "домашней" точки зрения) блюд. )))