Пьяный полковник в Красноярске перепутал квартиру и стал ломиться к соседям

было у меня такое по молодости. бухали с друганом, дошли до моего подъезда, попрощались, он пошел дальше, я поднялся на этаж, позвонил к себе домой, открыла какая-то бабка, ну я без промедления молча вошел, мало ли бабка, ссср тогда был, они постоянно за спичками и солью заходили как к себе (что время 2 часа ночи, меня не смутило почему-то), нагнулся около нее в прихожей, поднял одну ногу, развязываю шнурки на ней. и тут мне прилетает под дых ее колено бам, пока вываливаюсь наружу, по хребту прилетает какая-то швабра с хрустом хрясь, не могу остановиться, падаю по прямой вниз на ступеньки, в полете зацепляюсь рукой за перилину, зависаю в сантиметрах от ступенек по центру лестницы, вижу как бабка закрывает с грохотом дверь и там чего-то бубнит матом.. вышел на улицу. единственная мысль - родаки переехали и меня кинули. стоял горевал минут 15, пока случайно не развернулся лицом к подъезду - подъезд не мой.. мой соседний. поднялся на свой. мать открыла. а я стою злой, всматриваюсь в нее. ну? как тебе, нормально, людей так кидать?

К нам в 90-ых ломился в квартиру какой-то незнакомый чувак. Он бил в дверь (деревянную) ногой со всей дури со словами "открывай, сука!" Я думал сейчас отлетит нафиг накладной замок. Ментов мы с отцом вызывать не стали. Решили всё-таки открыть дверь. Он, видимо, не ожидал увидеть "у себя дома" совершенно незнакомых людей, но всё-таки уверенно заявил, что он здесь живёт. Я ему так же уверенно ответил, что он здесь не живёт. Он немного подумал, и ушёл (быстро)...

Кажется, швейцарский психолог Жан Пиаже придумал гениальный в своей простоте эксперимент над детьми.
Ребенка сажали за круглый стол, а на соседних стульчиках – пару игрушек. Мишку и Чебурашку.
Потом говорили: «Петенька, нарисуй, что ты видишь».
И Петенька старательно рисовал – Мишку, Чебурашку, стол, окно, лысую голову дяденьки-экспериментатора, что-то еще.
А потом ему говорили: «Петенька, а нарисуй, что видит Чебурашка».
И вот тут прекрасное.
До 4-5 лет все дети уверенно рисовали опять то же самое – Мишку, Чебурашку, стол, окно и лысую голову.
После 5 лет у некоторых, очень некоторых детей возникали попытки нарисовать мир под другим углом. Например, появлялась творческая догадка, что Чебурашка не может видеть Чебурашку, а видит Мишку и… кого? Меня? Как он меня видит?
И голову дяденьки-экспериментатора он видит под каким-то другим углом. Может, экспериментатор к нему ближе сидит. И возможно, от этого он кажется ему симпатичнее?
Ни у кого из детей это не было мгновенным озарением.
Ни у кого из нас это не мгновенное озарение.
Углубление картинки того, как Чебурашка может видеть наш мир, полный скорбей, занимает годы. Даже в лучших случаях.
Некоторые становятся способны увидеть мир с точки зрения Чебурашки только годам к 10.
Тут можно было бы сказать "поздновато". Но мы знаем людей, которые неспособны к этому ни в 30, ни, прости господи, в 50.
Которые уверены, что мир существует в неизменно отлитой форме и строго в тех контурах, которые они видят со стула. Любое отклонение мира от этих контуров вызывает у них испуганную ярость и расценивается как преступление.
И обходить, даже мысленно, стол, чтобы узнать что-то новенькое о близких, об их желаниях, об отношениях и даже о самих себе, они не будут.
Потому что.
Потому что бесит, потому что страшно, хлопотно и зачем усложнять.
Если бы меня спрашивали (но никто не спросит) я бы предложила этому и учить в детском саду, на любом подходящем материале, хоть на шишках, хоть на осенних листьях, хоть на пальчиковых красках.
А потом в школе еще закреплять этот навык.
Потому что это навык, и он тренируется. Честное слово, каких-то несколько лет.
Ну и ужасно интересно всегда проверить близких по методу Пиаже.

Мерзкая свинья.

Я так один раз в чужой подъезд ломился пьяный, но абсолютно уверенный, что это мой подъезд. Только я погоны не ношу, и мне всё равно стыдно за тот случай.

Как уже утомили все эти шавки в погонах. Такое чувство что их всех в одном месте набирают. Ладно то полицаи, у них свой криминальный бизнес, рубль заколачивают. А это чучело, до полковника жопу долизало по выслуге лет и теперь строит из себя пуп земли.

Ахах бывает чё ) синька есть синька

Анекдот из СССР
Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?
Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?

скромность подвела.... жил бы как и любой нормальный полкан в своём доме, такого конфуза не произошло бы..

Ой намотал он себе проблем! Будет офигенно счастлив, если всего лишь "неполным стаканом" отделается

чеж за неделя рьяная такая ... но тут хоть все жизненно