197k
5 месяцев назад · 14 фото · 6751 просмотров · 32 комментария
"А втулку мы сделаем деревянной, потому что никто до этого места не дочитает": пользователи обсуждают пасхалки в курсовых (14 фото)
Метки: #вставка #знания #курсовая работа #пасхалка #преподаватель #проверка #студент #университет #фраза
Университет – это не только храм знаний, но и поле битвы столь же вечной, сколь и сама наука.
Конечно, речь о противостоянии между преподавателями и студентами. Первые стараются, чтобы в буйных головах молодого поколения осели хоть какие-то знания, а вторые включают фантазию на полную, чтобы получить высшую оценку и при этом напрячься по минимуму. Так, в качестве ответной реакции на тщательную проверку работ студиозусы испытывают преподов на прочность, включая в тексты курсовых информацию, которая, мягко говоря, не имеет ни малейшего отношения к теме и дисциплине в принципе. Если преподаватель заметит, всегда можно отмазаться, сказав, что младший брат поиграл с компьютером. Или котёнок пробежал по клавиатуре. А если нет, то с написанием следующих работ можно не напрягаться. Пользователи поделились своим опытом в этой части и обсудили возможные последствия таких экспериментов.
1. Котёнок - это не лошадь
2. Лебединая песня Смешариков
3. Коньяк остался невыпитым
4. Лучшее доказательство ненужности отчётов - пасхалки из предыдущих отчётов
5. Еловая ветка: проверено временем
6. Цель - не результат, а ощущение задолбанности
7. За 5 лет оригинальные фамилии так и не оценили
8. Деревянная втулка - аналог еловой ветки
9. Кому нужны эти факты?
10. Среди преподов бывают ответственные исключения
11. Важны только ссылки
12. У преподавателей банально нет столько времени на проверку
13. Вставку найдут, но это будет уже неважно
А как вы проверяли в годы студенчества внимательность преподавателей?
Метки: #вставка #знания #курсовая работа #пасхалка #преподаватель #проверка #студент #университет #фраза
Начало 90-х, сам писал дипломы, честно, без пасхалок, думал ну уж по философии то диплом прочтут:)
Так почему электроны - зеленые ?
ошибка выжившего
Сейчас проверка на плагиат пропустит ли?
Так не плагиат же, наоборот.
Мои дедушка и бабушка учились в МАИ. Однажды дед (еще тогда не дед даже в планах) помогал бабушке делать дипломную работу, чертили какой-то самолёт, и он подрисовал в бомболюке мышей. Заметили, поржали, но оценку не снизили.
Ну... Хоть не корову.
Я про "деревянный транзистор" копирайт вставлял.
Прикольно было видеть, когда прошли годы и уже ко мне обратились как к руководителю диплома...
И мне принесли почти мой диплом, всё с тем же деревянным транзистором:)
Профессор ставит пятерку за диплом откровенному двоечнику, который в этом дипломе ни черта сам не понимает.
Коллеги спрашивают, мол, с чего это такая поблажка?
Профессор отвечает, что это его собственный диплом, практически полностью скопированный.
И ему самому, тогда поставили только четвёрку.
А он считает, что эта работа была недооценена.
давно, когда был совсем ещё юным, поступал в музыкальное училище, во второй раз в автобиографии (прилагалась к документам на поступление) расписал в поэтической форме, как мог, проверить читают вообще эти бумажки. Оказалось читали, порекомендовали поступать в институт культуры
Ну хоть не в прачечную.
писала курсовые, дипломные на заказ около года во времена, когда компы и интернет был еще не у всех) Практические части были всегда рассчитаны собственноручно, теория - универсальный конструктор из ранее подготовленных шаблонов по основным темам экономического анализа, статистики, в списке литературы авторы и издания из головы с выдуманными годами и страницами, бухгалтерские балансы и прочие документы для приложений составлены были мною для существующих предприятий). Потом вообще сделала себе таблички в экселе, где все основные показатели рассчитывались - нужно только менять исходные данные. очень прибыльное дело было. Ни разу не было, чтобы по моей работе не защитились
В институте при расчете печи для плавки алюминия вставил слишком мощный трансформатор. Ошибку потом нашел, но не стал переделывать, потому что заканчивал курсовую ночью, за пару часов до сдачи. И тоже, конечно, понадеялся на то, что никто не будет особо внедряться в расчеты. Просто тупо все подгонял под этот трансформатор.
В итоге так и было. Преподаватель чувствовал подвох, курсовая тянула почти что на революцию в металлургии. Просто поставил четверку.
Это не вирус, это автозамена в Worde.
У нас один шутник, секретарю референту поставил автозамену его фамилии на "Рыжий козел". Поставили автозамену в пятницу. А в субботу оказалось что нужно срочно подготовить письмо в министерство.
Вызвали секретаря, он быстро все напечатал, отдал руководителю на подпись.
То хорошо еще грамотный руководитель, прочитал и говорит мол тфы не перегрелся? У тебя стоит Исп. - Рыжий козел!
Время пожимает, на автомате перепечатывает, распечатывает. Опять Исп. - Рыжий козел. ;-)
Ну в конце концов дотумкал он по английский часть букв написать.
В понедельник разбор, это говорят Вы Айтишники сделали. Мы в отказ, хоть и знали кого мы накануне автозамене научили - не выдали.
я дипломную записку писал в ночь перед сдачей, сначала три листа черной ручкой, потом зеленой листов двадцать, а потом просто подложил пустые листы штук 50. Преподы смотрели только на изделие и даже куратор не читал мою писанину. Меня даже хвалили.
А на последипломном фуршете оказалось, что не я такой один и преподы эту фишку знают.
Я думал самая известная байка на эту тему, про «поставить негров с опахалами». Представьте: в дипломной работе вместо описания системы охлаждения студент вписал эту фразу. Работа проходит проверку научного руководителя, затем предзащиту и никто, ни единая душа, этой строки не замечает. После каждого этапа автор, посмеиваясь, несёт диплом друзьям, открывает его на странице с той самой фразой и посмеиваясь демонстрирует.
Наконец наступает день защиты. В комиссии сидит маститый профессор, который от скуки решает полистать диплом. Естественно, работа открывается на той самой странице, которую перелистывали чаще всего той, где красуется фраза про «негров с опахалами». Профессор читает, задумчиво хмыкает и выдает: «Ну что ж, систему охлаждения, я вижу, вы проработали с особым вниманием к деталям…»
У нас горный мастер вентиляции после смены пишет отчёт по газу, исходящая струя, входящая, концентрация газа. Он написал исходящая из жопы, входящая в жопу. Через время зашёл разговор про отчёты, начальник начал рассказывать как они важны, их читают.
Он предложил почитать отчёт за то число где он писал про жопу.
Я дочитал твой коммент до конца и теперь жду окончания истории :)
Та это и всё, дальше история умалчивает) Начальник признал свою вину что не читает отчёты)
Лучшее, что я сегодня читала
Сам не проверял, так как в качестве курсовой на старшем курсе писал ВНР (тему не скажу, незачем). А вот те, кто писал курсовые на общие темы, отрывались по полной. Там темы типа нанесения удара по танковой колонне, или по аэродрому и т.п. Там надо рассчитать наряд сил и средств для выполнения задачи с вероятностью не ниже 0,9. Периодически вставляли фразы типа: "Господи, неужели эту херню кто-то будет читать?" Чаще, вместо слова "херня" встречалось другое слово на ту же букву.
Сами расчёты обычно проверяли, а вот обоснование хрен когда кто вообще открывал.
Результатми наших курсовых были чертежи, а сам текст - голимые формулы, обосновывающие тот или иной размер на чертеже. Если преподавателя при защите чертёж устраивал, то текст никто не смотрел, если что-то не устраивало, то приходилось обосновывать данную цифру, так, что всякую ахинею никто не писал.
Пффф, я как-то на работе 1 апреля решила проверить, читает ли кто документы, прежде чем подписать ))) В итоге начальник IT отдела подписал заявление с просьбой переводить всю его зп на помощь африканским детям, а директор подписал счет на оплату посудомоечной машины для одноразовой посуды... Я им потом в рамочках подарила )))
Оставили негритят без помощи. Эхвы.. ((
и одноразовая посуда теперь не мытая)))
Вы теперь едите из грязной одноразовой посуды? Вам голодные африканские дети не снятся?
У Задорнова в своё время было: "довольно часто приходилось писать объяснительные записки. Крепло ощущение того, что «умом Россию не понять» – приобретенное, по словам писателя, еще на школьной скамье. «Целую», – закончил он одну из бесчисленных служебок на имя ведущего инженера. «Одобряю», – лаконично отписался начальник, разумеется, как и сотни раз до того, вслепую. Пожалуй, в этот самый момент родился сатирик".
У нас был один препод на кафедре - после каждой сдачи курсовых, целую пару посвящал тому, что зачитывал определенные куски из наших работ и по каждому давал полный расклад - откуда украдено, из какой работы и насколько изменен текст. Так что никакие "лошади с х...и" у него не прокатывали. Но были и те, кто не читал даже работы на письменном экзамене - достаточно было взять листочек в клеточку и писать в каждой строчке, не делая отступа между. Вот там я однажды для объема вписал аннотацию к какой то методичке.
Вот-вот! Наша преподаватель в универе, в конце 90х, собрала у всех рефераты, и сразу, тут же, по 2-3 страницам всем называла, с какого сайта или диска (да, тогда рефераты продавали на дисках! :)) это распечатано.