Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань..

Столько дел... Не успеваю на все забить.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

- Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Суть капитализма для большинства населения планеты: . Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать...

- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера? - Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?

Коротко о себе: не рекомендую!

12.00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось.

- Пиво хорошее? - Не знаю, я пока пену пью!

- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой. -А где доченька, с низу или сверху. -Сверху. -Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит. -Вам 6лядям волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы.....

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новые, сынок, не позорься...

- Хотите херес? - Так сразу? Давайте хоть вина выпьем!