Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня дома - четыре миллиарда...

Девочки помните, от хитрожопой до хитровы*банной — одна поездка на шашлыки.

- Да ты, оказывается, пошутист?! - От юмораста слышу!

Мудрая женщина обязательно с утра скажет мужчине что - нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель, она достает из тумбочки презервативы и говорит: - Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский..

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. — Я умею борщ готовить! — И я. — Я тоже умею! ! — Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

— Мур-мур мур... Ко-тик... — Дa...твою ж мaть, .. у тебя когда-нибудь будет головa болеть или нет?!

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние: - Здесь нельзя курить! - Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты! - Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку. - Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa... - Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...