- Девушка, а можно с вами рядом посидеть? - Можно, только еб%ться меня не уговаривайте. - А вы еб%тесь? - Ну вот, уговорил.

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц.

Не знаю про других, а я бы с радостью платил налог на роскошь.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвертый - требовать.

14-летнему Коленьке на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за десять минут...

Контрольная в мединституте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Преподаватель - студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.