Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Татарин: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря. Джин: - Мдааа, Евреям есть чему поучиться...
Заходит посетитель в бар. Бармен: - Извините, мы открываемся только через час. - Ничего, я подожду. - Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?
Лето. Вечер. Автобуснaя остaновкa. Стоит мужик, в сетке большой aрбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикaют. И тут однa из них поворaчивaется к мужику и говорит: - Дядя, угости aрбузом! Мужик не рaстерялся: - Кусaй!
В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Так я за нее и спрашиваю!
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
- Вот что значит верная подружка! Вчера после вечеринки дотащила меня до дома, втащила на шестой этаж и сдала мужу из рук в руки. Хотя я живу на первом и не замужем...
- Батюшка... - Что, сын мой? - У вас случайно нет при себе крестовой отвертки?
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Голый - не тётка! (надпись на солдатской бане)
Утром - не в себе. Днем - сама не своя. Вечером - вся из себя.
