- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают? - Суицид..

вы записали некорректно моя фамилия гордон что значит поздно и афиши уже расклеены везде.. аркадий ищет в гугыл картах границу меж добром и злом чтоб по своим координатам понять на чьей он стороне.. от одиночества оксана так долго гладила кота что втёрла целиком в колени пошла другого покупать.. смириться трудно что не молод но сложно это отрицать когда закончились все годы на дцать.. сказал на ухо дед морозу свои желания а он вручил мне кодекс уголовный и комментарии к нему.. вот так приобретёшь ботинки из за стремленья к красоте потом ходи ищи к ним сумку пальто очки перчатки зонт.. у алевтины день рожденья ей глеб айфон букет цветов манто кольцо авто здоровья всё в эсэмэске пожелал.. приснилось что купил ей шубу она вцепилась словно клещ мол важный сон с таким не шутят он вещ.. страшней всего когда ты скрабом помылся втайне от жены а краб звонит потом и пишет и предлагает повторить.. любовью грезила оксана ждала чтоб принц какой-нибудь скорей растрогал её сердце и грудь.. игнат несёт культуру в массы а массы говорят игнат давай неси свою культуру назад.. олег уволился с работы душа полна различных чувств как будто прямо с шеи камень упал на палец на ноге.. язык до киева олега довёл а там таких толпа и все гадают как обратно в тернополь скажем или в луцк.. оксана фильм про иисуса смотрела ночью а с утра вошла в фейсбук и всех евреев поудаляла из друзей.. родители такие люди которые всегда тебя поддержат в трудную минуту бодрящим я же говорил.. зима! крестьянин торжествует ему не надо ни пахать ни сеять ни доить корову корова сдохла в ноябре бывает что у человека прекрасны тело и душа характер ум и только запах мешает ближе подойти..

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон! - Ну хоть за 100 долларов... - Отвали! - Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда! - Давайте за пять... Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе... - Ладно, пошли, отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, чего ждешь? - Да ну на хер, дорого!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку. Жена: -Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет. Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена: -О чем задумался? -Думаю, что лучше - 12-ти летний Scotch или 50-ти летняя п...да.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. - Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пид@расы! Муж жене: — Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик! ?

- Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой». Ну мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Нет! - Тогда я смываю!

Часто бывает: захотел стать чуточку умнее - прочитал очередную книгу - стал считать себя ещё более тупым, чем был раньше.