— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. — Может это кто-то другой тупой? — Кто?

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

- Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в Одноклассниках валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние, разделяющее нас, и твои обязательства перед другим человеком, то мы были бы вместе навеки!». И что вы думаете? Вечером ко мне заявились 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

Порнуха, она, конечно, совершенно бездарна с кинематографической точки зрения, но, блин, никого не оставляет равнодушным.

Еврей спрашивает раввина: - Ребе, что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник: - Где служите? - Работал в ГАИ. - А сейчас почему не работаете? - На взятках погорел. Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .

Финансовое положение: Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!