927k
13 лет назад · 6620 просмотров · 3 комментария
Анекдоты за 03.09.2013
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Полицейский останавливает машину:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так Вы и пьян?
Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
Вам кавказцам по кайфу. Вы постоянно шашлыки жарите. День рожденья - шашлыки жарите, новый год - шашлыки жарите, шашлыки жарите - шашлыки жарите.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Что за нелепая фраза: "Все кончено". Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи
МЕЧТА ВСЕХ ЖЕНЩИН: СДЕЛАТЬ ДОМА ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ И НАЖАТЬ "СОХРАНИТЬ"!
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочкасерый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная шапочка --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:- Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:- Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
В лесу голодный год. Лев на поляне собирает всех зверушек и толкает речь:
- Значит так, я тут царь и Вы должны избавить меня от голода. Тащите мне еды, но если кто принесет дрянь несъедобную, придется мне поколотить его членом. Все звери перепугались и бросились на поиски еды. Серый притащил овцу, царь остался доволен. Рыжая нашла окорочка, а кролик притащил вилок капусты. Лев не понял шутки с капустой и давай бить зайчишку своим членом. А заяц, смеется сквозь слезы, царь в шоке спрашивает его:
- Ты чего смеешься то?
- Ой, да только посмотри! Ежик тебе грибочков тащит, а тебе за слова отвечать придется.
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был еще второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт! "
Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
Думаю, этот анекдот был известен ещё до Горбачёва
подтверждаю. слышал в начале 80х
Можно я расскажу этот анекдот так, как я его услышал много лет назад?
Лев издал указ в голодный год: каждый из зверей должен притащить ему пяток килограммов мяса. кто не принесет, получит елдой по спине 3 раза.
Ну вот и припер заяц 5 кг морковки.
Лева его поставил в позу и говорит: Ну че, заяц, закон есть закон. Хуяк его по спине. А заяц Ха-Ха!
Лев посмотрел удевленно и воторой раз Хуяк по спине зайца. Тот Ха-Ха-Ха!
Лев еще больше удивился, треснул в третий раз, а заяц просто заливается от смеха.
Он его и спрашивает: Ты чего ржешь, заяц?
А заяц говорит: да вон я смотрю еж 5 кг яблок тащит... но, лева, закон есть закон!