Анекдоты за 05.11.2013

Два новых русских. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов? - ??? - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют. Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать ми%eт! За этот месяц мы продали уже 30 штук. — Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать ми%eты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она. — Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Гинеколога Сидорова уволили с работы. Тот долго не думая, устроился работать автослесарем на СТО. Через некоторое время директор СТО вызывает его и говорит: - Знаешь Лёва, я просто восхищаюсь твоими успехами и особенно твоим талантом! Хапаешь всё просто налету - электрооборудование так быстро изучил, топливную систему.... Но то, как ты умудрился весь коллектив в экстаз привести, заменив коленвал через выхлопную трубу - это просто феноменально!!!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хрен с ним"!

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.