Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12...А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие..грустно даёт мне 100р. и говорит:
- Купи новые, не позорься.
Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл%ть, проспал!!!
Ничто не напрягает больше, чем фраза: "НУ, КАК-ТО ТАК...", - произнесённая за спиной в тату-салоне...
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?
— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трех.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают
там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: — Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: — Не без этого...
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: — Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: — А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: — Их всего 3.
Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья.
Я: — Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая!!!
Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"
Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Как там написано, он сидел в наушниках, следовательно мог просто не заметить, что к нему кто-то подошел. Может он в это время о смысле жизни размышлял? Ну так вот вытаскивает он наушник, а бабушка ему с ходу про пятую группу инвалидности начинает рассказывать. Естественно он и поправил ее,чтоб больше не ошибалась. Нужно было просто попросить его встать.Как вы написали,она не обязана ему была что-то объяснять, ее об этом никто и не просил.
Ну что ж Ольга, вот когда станешь старой бабушкой, когда будешь уставать не как сейчас "в офисе", а просто даже встав с постели, вот тогда и будешь рассказывать что и кто чего должен.
На всякий случай отмечу, автор как сопляк бухающий пивко, решил взять бабушку на понт (!) и давил до самого конца, ему даже нравилось, что она раздражается, это видно по сложению строк. Да, он мог бы и не вставать совсем тихо-молча, или встать тихо-молча, а так делать, падаль он и тварь, если бы с его матерью так обходились вряд ли бы одобрил, да и ты тоже.
Моя мать никогда не врет. И меня так же воспитывала.Поэтому я и считаю,что просто попросить уступить место гораздо проще и правильнее, чем выкручиваться и сочинять небылицы. Да и "на понт", как вы выразились, скорее бабушка решила автора взять, а не он ее. Вам наверное просто не доводилось сталкиваться с такими бабушками,которые вроде бы едва идут,а завидив автобус бегут похлеще спринтеров. Я ни в коем случае не осуждаю ее(я просто права не имею на это), я просто ее не понимаю. Это так сказать хороший наглядный пример того,что любая ложь порождает еще бОльшую ложь.А что по поводу того, что автору нравилось ее раздражение или нет, так об этом не мне и не вам судить.
Инфракрасным светом ....
Что за даун это придумал!?
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
инфракрасным светом - мдааа... великого ума человек писал, не иначе.
Автор то как раз таки воспитанный.Место же он уступил.А вот бабушке в ее возрасте врать как минимум неприлично.
Как там написано, он сидел в наушниках, следовательно мог просто не заметить, что к нему кто-то подошел. Может он в это время о смысле жизни размышлял? Ну так вот вытаскивает он наушник, а бабушка ему с ходу про пятую группу инвалидности начинает рассказывать. Естественно он и поправил ее,чтоб больше не ошибалась. Нужно было просто попросить его встать.Как вы написали,она не обязана ему была что-то объяснять, ее об этом никто и не просил.
Я именно пытаюсь объяснить, что просить она ничего не должна вообще.
А я пытаюсь объяснить ,что старость не повод для наглости и вранья
Ну что ж Ольга, вот когда станешь старой бабушкой, когда будешь уставать не как сейчас "в офисе", а просто даже встав с постели, вот тогда и будешь рассказывать что и кто чего должен.
На всякий случай отмечу, автор как сопляк бухающий пивко, решил взять бабушку на понт (!) и давил до самого конца, ему даже нравилось, что она раздражается, это видно по сложению строк. Да, он мог бы и не вставать совсем тихо-молча, или встать тихо-молча, а так делать, падаль он и тварь, если бы с его матерью так обходились вряд ли бы одобрил, да и ты тоже.
Моя мать никогда не врет. И меня так же воспитывала.Поэтому я и считаю,что просто попросить уступить место гораздо проще и правильнее, чем выкручиваться и сочинять небылицы. Да и "на понт", как вы выразились, скорее бабушка решила автора взять, а не он ее. Вам наверное просто не доводилось сталкиваться с такими бабушками,которые вроде бы едва идут,а завидив автобус бегут похлеще спринтеров. Я ни в коем случае не осуждаю ее(я просто права не имею на это), я просто ее не понимаю. Это так сказать хороший наглядный пример того,что любая ложь порождает еще бОльшую ложь.А что по поводу того, что автору нравилось ее раздражение или нет, так об этом не мне и не вам судить.
автор невоспитанная скотина!!!!!!!!!!!!
Атор - молодец.
<a href='http://www.wesettle.com/blog/'http://www.wesettle.com/blog/'; rel='dofollow'>Accident attorney and personal injury lawyer</a> will help you!
ай да боцман,ай да маладец
а по воскресеньям?
а по воскресеньям его будут инфракрасным светом освящать :)
чувак, пока коронки готовятся - одевают временные из пластмассы или чего-то там, сам в таких ходил, делают их за 20 минут.