927k
12 лет назад · 3818 просмотров · 16 комментариев
Анекдоты за 04.03.2014
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...
Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
Разговаривают два приятеля. Первый: — А я курсы психологии закончил. — И что ты можешь? — Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю! Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — Я американец! — А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится. Подходит первый и спрашивает у мужика национальность. — Я француз! — А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли? — Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить! Первый подходит к мужику и спрашивает национальность. — Русский я! И че дальше? — А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено? — Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...
Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая...
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из неё пить...
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...
Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ!
Я когда учился, то на философию не ходил и когда подошло время экзамена, то я прекрасно понимал на какую оценку могу рассчитывать. На экзамен я пришел под шафе. Преподаватель до меня завалил человек двадцать, плюс лучшая оценка которую он ставил даже заядлым отличникам и отличницам была ТРИ. Я решил долго кота за хвост не тянуть и почти без подготовки пошел ему сдавать экзамен, а в билете было про коммунизм. И вот тут что-то произошло, по видимому догнало по полной: я начал разглагольствовать по данной теме, приводить примеры и в результате получил оценку ЧЕТЫРЕ. Таких охреневших лиц, какие были у однокурсников, я больше в жизни не видел
Яну забыли. А-лё на, это я-на.
Этот анекдот ещё СОВЕТСКИХ времён!!! А тем не менее не потерял изюменки!!!
Годов так... 80+ жутко старый баян
Вроде бы анекдот. А вот есть статистика по употреблению алкоголя по России, там в первых места Якутские города и Белокуриха. В первых бухают сезонные добытчики,во втором - отдыхающие :)
да ну нахрен минусеров. ржака же
Что за херню я сейчас прочитал?
что за унылое гавно...
это автор анекдота ещё не видел, как ирландцы пьют... я был в шоке, чесгря
автор анекдота не отдыхал на кипре в гостинице с англичанами. в 11 дня уже ужратые по територии гоняют на автопилоте)))
Ну правильно, зимой фины бухают в России, а в сезон отпусков на курортах.
мы с парнями ездили как то на рыбалку .при возвращении нас спросили сколько поймали?ответ-мы удочки даже не разматывали.сумка водки была с собой.
в Таиланд летом только русские ездят ... это зимний курорт