Анекдоты за 07.03.2014

Утро,восьмое марта. Встала, иду принять душ.... Вдруг с кухни раздаётся крик:
- Ану,быстро пошла легла обратно в кровать,я сейчас,тебе кофе принесу...

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши - то перед глазами Магадан и Воркута.

Видел сегодня прекрасное... Девушка выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
— Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

На доске по технике безопасности: "Уважаемые женщины, если вы придете на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей - остерегайтесь механиков."

— Ты что такой грустный?
— Да вот,сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, бл%дь!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?

Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Кто не быкует, тот не пьёт пивчанского.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Ждала принца, но время зря — не теряла.

Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, теперь эффект совсем другой.