Анекдоты за 01.04.2014

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

- Ты знаешь мама, я наверное расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Он по-моему алкоголик!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!

Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.