Анекдоты за 01.08.2014

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

В бар заглядывает монашка и, убедившись, что посетителей нет заказывает ящик пива.
- О, сестра Клементина, что я слышу? Решили устроить в монастыре попойку?
- Ну что вы! Просто... на пиво хорошо накручивать волосы, вот мы с сестрами и решили...
- Ах вот что! Ну тогда советую взять вот этих сушек с солью - отличные из них бигуди получаются!

- Люся давай хоть сегодня без средств предохранения?
- Это почему?
- Жарко...

В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут - бац! И вторая смена на кухне!

Экскурсовод в зоопарке: - ... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!

- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм. А что, цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург!
- Почему?
- Я скальпель купил.

- Скажите Веня, вы счастливы?
- А что делать?