На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» — спросила она.

Совещание на заводе. Заведующий: - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть? Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта куйня со средой когда закончится?

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч, и купить наконец нормальные презервативы.

Для улучшения пищеварения я пью ПИВО, при отсутствии аппетита я пью БЕЛОЕ ВИНО, при низком давлении - КРАСНОЕ, при повышенном - КОНЬЯК, при ангине - ВОДКУ. - А воду ?... - А такой болезни у меня отродясь не было.

- Батя, до каких пор на балконе будут столько места занимать те допотопные санки, когда ты их снесёшь к мусорным бочкам ?!... - Никогда, сынок. Это легендарные санки. Утром я них тебя в садик отвозил, а вечером на них меня из гаража наша мама забирала...

Некоторые, разумеется, с бородой или, как сейчас принято говорить – являются баяном, но, прошу не ругать меня по этому поводу. К примеру – процентов семьдесят анекдотов в этом разделе "фишек" я слышал и знаю уже давно. Есть даже анекдоты начала семидесятых. Но, давайте будем честны. Кто-то их не слышал. И греметь антилайками по этому поводу, на мой взгляд, не совсем порядочно. Ведь в воспитанной компании не перебивают рассказчика, даже если кто-то уже слышал этот анекдот? Итак: Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: - Почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима. * В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания * Интересно, а акула, вообще, в курсе, что у нее плавник торчит? * - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула? * Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор Айболит. Пришивая зайцу ногу напевает: "Пришью тебе ножку - побежишь по дорожке". Тут раздается писк зайца: " Может не надо, ведь у меня их уже сорок?" * На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!" * Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Мужик вышел в огород, увидел слона и звонит в милицию: - Вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит огромного размера. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Вы не поверите… * Все люди делятся на: - сов (встают и ложатся поздно) - жаворонков (встают и ложатся рано) и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно * Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет". Девушка пришла, дома никого не было. * Муж приходит домой. Жена, с порога: - Молока купил? Муж, испуганно: - Нет! Молокаку не пил!!! * Одессит сорвался в пропасть, зацепился руками за камень, висит и орёт: - Эй! Есть здесь кто-нибудь? Громкий голос с неба: - Я - А кто ты? - Я – Бог. - Помоги мне!!! - Ты веришь в меня? - ДА!!! - Разжимай руки. Пауза. - Эй! Есть здесь ещё кто-нибудь?

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся накуй бля!!!!

• Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

• Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Хороших анекдотов очень мало. Надо перелопатить кучу мусора в сети, чтобы найти некие крупицы. Я периодически этим занимаюсь. Вот один из результатов. Возможно, некоторые не новы. Но, уж не обессудьте. 1. – Доктор, что это у меня!? - О, Боже! Что это у Вас!!!??? 2. Группа алкоголиков на похоронах дружка - Гляди, Петька-то, как хорошо выглядит… - Ещё бы! Три дня уже не пьёт. 3. Из кабинки общественного туалета натужный голос: - Нет! Надо всё-таки начинать правильно питаться! Из соседней: - Эй! Ты там что? Жрёшь что ли? 4. Пассажирский лайнер падает на необитаемый остров. Когда спасатели высаживаются на остров, то видят следующую картину: под пальмой, рядом с огромной кучей обглоданных костей сидит человек, обгладывает последнюю косточку и, говорит, захлёбываясь слезами: - Я плохой… Я гадкий… Но! Вы должны понять. Я боролся за свою жизнь! - Да мы понимаем. Но лайнер разбился только вчера вечером… 5. Кораблекрушение. Куча народа в воде. Корабль уже затонул. Матросы в шлюпках в бешенном темпе вылавливают людей, втаскивая их за волосы в шлюпки. Рядом с одной из шлюпок выныривает лысая голова. Матрос, на секунду оторопев, бьёт по голове веслом: - Идиот! Не до шуток сейчас! 6. В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает: - Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит. 7. Мужику на лесопилке отпилило все пальцы. Он добежал до больницы. Доктор: - А пальцы-то где? - Там остались. - Так что же ты?! Беги скорее за ними. Пришьём. Часа два прошло. Мужика нет. Доктор находит его. Мужик сидит на пеньке и плачет. - Что же ты не пришёл? - Собрать не смог… 8. Если за стеной шумят и мешают вам спать соседские дети, то надо постучать в стену и рассказать, что вы волшебный гномик, который живёт за стенкой и питается гвоздиками через розетку. 9. Метро. Поезд останавливается в тоннеле. Вдруг разом открываются все двери. Из репродуктора злорадный голос: - А мы вас предупреждали! 10. Зимняя рыбалка. Трое. Один ушёл за спиртным. Возвращается. Один из двоих оставшихся имеет второго. - Эй! Ты что делаешь? - Да он, это… Под лёд провалился. - Так сделал бы ему искусственное дыхание. - Да, с этого, собственно, всё и началось… 11. Почему женщины ходят на высоких каблуках, пользуются косметикой и духами? Потому, что на самом деле, они маленькие, страшные и вонючие. 12. Интернат для слепых детей. Дети играют в футбол. - А как же они видят мячик? - Мы поместили внутрь мячика колокольчик. Вбегает мужик с соседнего участка. - Ваши дети? - Да… - Позовите скорей! Вторую корову ногами забивают. 13. А сейчас – смертельный номер: "Акробаты – матерщинники на колючей проволоке. 14. Новый отечественный фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме престарелых". 15. Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...