1.5M
12 лет назад · 165 просмотров · 17 комментариев
Анекдоты за 05.09.2014
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
- Легко. Станьте вегетарианцами.
- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
- Моя цель - пережить Сару.
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%%наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%%наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!
— На рыбалку поедем? — Ага! — Удочки будем брать? — Ну их на%%й, еще потеряем!!!
Банкир приходит к гадалке: — Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? — Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: — Кто набздэл? Один мужик встает: — я. Тамада говорит: — Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: — Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Сначала трясусь, чтобы ВЗОШЛО… потом, чтобы РОСЛО… потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО… Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО.
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
Мужык сeл обeдaть,и случaйно урaнил вилку,но успeл словить.Подумaл.-хух нeкто нe придёк.Звонок в двeрь. Сосeд.-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.
Урок физики в богословской школе:
- Иванов. как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!
- Иванов. как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!
В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!... Водитель трамвая!
Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!... Водитель трамвая!
Анекдот супер! Настроения хорошего на пол дня добавил!
МДЕ... молодежь сегодняшняя не знает кто такой новый русский )))
Блин надо со своей так же сделать
Он ещё успел "словить" а не поймать... рАняет, ну и всё в таком духе...
Уникальность паролей не контролируется иначе это брешь в безопасности.
а политику паролей в домене кто нибудь уже отменил?
Политика проверяет чужие пароли на совпадение с моим? "Извините, но этот пароль уже занят!" - Это брешь! Знаешь пароль от чужого аккаунта!
Уж если будете ссылаться на политики, то хотя бы изучите их работу. ;)
Проверяется совпадение с уже использовавшимися конкретным пользователем паролями, а не всеми паролями в домене ;) К грится RTFM!
абсолютно точно, иначе остается перебрать все логины, а они обычно по определенному правилу создаются
Нет конечно, не с чужими но с ранее использовавщимы этим же пользователем. Можно даже количество предыдущих указать. Впрочем, может я и не до конца понял суть сказанного в анекдоте, или поспешил.
У этого анекдота, борода больше чем у Дамблдора.
Баянистый баян! Сколько можно???!!!
Старьё!!!!!
Если зимой не обмерзнешь, то весной посадят, на уж если весной не посадят, то осенью обязательно уберут.
Орфография в современных условиях не проблема!
Раньше учили как-то, а сейчас...
А вообще: "жи- ши- пиши с и"
ощущение что человек с дефектом речевого аппарата писал...
а может без аппарата:)