Анекдоты за 25.09.2014

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Звоню мужу.
Сделала 5 звонков... трубку не взял. Думаю, ну ладно...
Сейчас будет фокус ))
Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину"'.
И Опаааа...!!!! - через 7 минут у меня уже 100 пропущенных...!!!
А я не беру трубку.

Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом. Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. . Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник... — Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

- Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!

Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: - Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! - Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!

На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Если день своего рождения вы не празднуете, а отмечаете, то пора уже задуматься о своем возрасте.

Сегодня ровно 2 года, как я наступил коту на хвост, а он еще от меня шарахается.

С чего начинаются приключения русского в другой стране: "Пофиг, меня всё равно здесь никто не знает"

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля — бесценен!

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.