В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, что это иврит - он думает, что это английский.

Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Трамп: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Пу: — У нас зарплата 15000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 12000 рублей. На проживание надо 20000. Откуда остальные 8000 берут, хрен их знает!

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заипались подрезать и перезахоронили чувака х@ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Я уже их раньше публиковал, но для тех кто тут недавно повторяю их. Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька. Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: - Это не мой муж. ______________________________________________________________________________________ -Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит… -Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила -А вот что хранила, я ни когда не смотрел. -Бабка говорит…так посмотри -Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов - Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке? -А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку. -Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней. -Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то? -Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит…Знаешь дет, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала ___________________________________________________________________________________________ Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: — А что ты со своей картошкой будешь делать? — Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? — Бля, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу! ____________________________________________________________________________ Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит… Евлысь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, МЛЯТЬ! Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише: — Накуй ты его зовёшь?

Начинающий актер получил свою первую роль. - Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!" Он ходит за кулисами и твердит: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Один актер из бывалых подходит к нему и говорит: - Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев". Начинающий актер: -Да уйди ты! Продолжает учить роль: - Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит: - Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"! Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки: и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в ботинки... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

.Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилема". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

Недавно на телефон пришла смс:"Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!" и с этих пор меня мучают вопросы: С каких пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене!? --------------------------------------------- Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Говорю 19 сантиметров. Побежал довольный – Ура! У меня 19 сантиметров! Муж на кухне поперхнулся.

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати! Я настаиваю, чтобы ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл*дью!!! Удивленный такой чопорностью жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - Так лучше? - Намного лучше! - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п**ду сюда пожалуйста.

Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул. Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?! Тут встаёт мужик и говорит: я экстрасенс, могу узнать, кто это, но для этого мне понадобится длинная веревка, чтоб все пассажиры за неё держались. Нашли веревку, протянули через весь салон, экстрасенс спрашивает: -Все взялись за веревку? -Да! -Пердун, ты тоже взялся? -Да!

Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Теплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испеченные и привезенные багеты стоят в трех корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ... уйня?! » Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съеживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берет себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам… и встают на свое место в очередь. Все. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские! » «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?! » «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?! ! »