Анекдоты за 10.10.2014

Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!"

Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Самое приятное в работе — собираться домой.

Зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) — Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание) — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано "шампунь".

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: — Видите вон там самалет кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те еще больше рты раскрыли: — О-о-о-а-а! — А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? — Да. — Так это наши дембеля понтуются.

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!

Сидят 2 алкаша на лавочке один другому говорит: — Слышь, Вась, мы с тобой уже все перепробовали. Пиво пили, водку пили, керосин и бензин тоже пили. — Да.- отчаянно произнес тот. — Слушай, Вась, а давай ка выпьем ракетного топлива? — Давай. Ну выпили они топлива, а на утро телефонный звонок одному из алкашей: — Вась, ты ссать ходил? — Нет! — И не ходи я тебе из Америки звоню!

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит: — Купи новые, сынок, не позорься.

Доктор,у меня провалы в памяти.
-И часто?
-Что часто?
-Провалы?
-Какие провалы?

Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

- В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.

Звонок в ЖЭК: - Добрый вечер. Подскажите, когда отопление включат в квартирах нашего дома?
Дежурная: - А вы знаете что?! Вы батареи трогайте. Как потеплеют - значит включили отопление.

Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться Вкусняшкой,Конфеткой и Сладкой девочкой !