Анекдоты за 20.10.2104

kitoff

1.5M

11 лет назад · 580 просмотров · 50 комментариев

- Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???

При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!

Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик" - это к разводу.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.

Лошади не боятся верховой езды. Ведь ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

В вагоне электрички контролеры пассажиру: - Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд! - Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!

Я вот думаю, чем раньше человек родился, тем меньше истории ему учить.

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.

На рынке. — Чем вы кормили своих индюшек? — А почему это вас интересует? — Я тоже хочу так похудеть.

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

kitoff

1.5M

· 19027 постов в горячем

50 комментариев

Сначала новые | Сначала лучшие | Сначала старые

Вера Варламова

· Слабое звено

11 лет назад

Странно, что заминусовали - помню, когда мы заканчивали школу, курсы истории были "современная", "новая", "новейшая" - и все это приходилось на последний год обучения - галопом по Европам. За последние 20 лет столько событий (и они более актуальны, чем отмена крепостного права, ИМХО), плюс, непонятно, как их трактовать... Сочувствую нынешним и будущим школьникам!

Ответить