Анекдоты за 21.10.2014

- Ух и посидели вчера!
- Дааа!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что я буду есть на этой неделе.

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

- Алло, Миша!!!
- Да, Оля!
- Я вместо таблеток от поноса, случайно положила тебе таблетки от нервов... Ты как, мой хороший?
- Спасибо, Оля, ...обосрался ещё в маршрутке, зато спокоен, как удав!!!

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

70 процентов хитрости лисиц приходится на тупость уток.

- Берите билет. - Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Ммм а что есть покушать?
-А че,.... полевую кухню разбомбили?!

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!