Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу "Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём ". Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем " Петр ты куда, мы же только начали?". Петр в ответ " идите вы нахуй, уже двадцатую позу пробуем, а я постоянно йух сосу!".
Штирлиц пьянствует с Мюллером. Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь. — Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение. — Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! Штирлиц ухмыльнулся...
- Раньше оно ведь как было? - Как? - Вот именно. А теперь что? - Что?? - Вот и я говорю.... Вчера видел,как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило-это вам не брошюрки!
Родители Маши очень хотели внуков, поэтому запрещали ей ночевать дома. ...." Юная, нежная , симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать. "...... Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серега, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я - татарин. - Татарин??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Один из моих любимых анекдотов. Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина. Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму". Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной Озадаченный, муж вернулся к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними." Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм. Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально: "Воооооот... видишь как надо махать полотенцем!"
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
На суде: - Гражданка Иванова, расскажите, как происходило изнасилование. - Да ХРЕНОВО!!! Не изнасилование, а издевательство какое то!!!
Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста: — После этого клоунов не выпускать – только опозорятся… — Милая, давай займемся любовью? — Дорогой, у меня голова болит! — Ну, сегодня мы ее не будем использовать… — Скажите, я вам понравилась с первого взгляда? — Скорее после первого стакана…. Запомните, существует два основных вида моральных уродов: 1. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон. 2. Те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят. — Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун? — Да, нуу. Не может быть!!! — Петрович, с днем независимости Гондураса вас! — Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит… Внучка спрашивает у бабушки: – Баб, а что такое любовник? Бабка, задумавшись: – Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить! И рванула на чердак к сундуку.
После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак. Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию.
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. — Да-да, войдите! Заходит медсестра с каталкой: — Больной, у вас сегодня операция, нужно подготовиться. Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом. Когда она собирается уходить, к мужику возвращается дар речи: — Простите, сестра. Можно вопрос? — Да. — А нафига вы стучались?
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
