1.5M
11 лет назад · 647 просмотров · 12 комментариев
Анекдоты за 20.11.2014
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
- Мама... Меня все холодильником называют...
- Не обращай внимания, Аристон.
- Не обращай внимания, Аристон.
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке?
- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
- А сейчас?
- Шуба!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.
Из инструкции работникам колл-центра крупной корпорации:
И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень.
И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень.
Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно."
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите
- Не, ну как я потом продам два....?
- Ну, а я как потом продам ДВА!?
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите
- Не, ну как я потом продам два....?
- Ну, а я как потом продам ДВА!?
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!
в Русском музее тоже есть!
Там авторская копия (всего таких 4). Оригинал плюс одна копия -- в Третьяковке, по одной в Эрмитаже и Русском музее. Таки да, в Эрмитаже тоже висит.
Продам сколько надо. Но по цене четырёх.
Полный дурдом.
Виктор, вы походу штаны через голову одеваете...
Эт еще почему? Цитирую: "звонят уже несколько человек
- А продадите два из четырёх?". Значит, желающих приобрести комплект не наблюдается. Несколько желающих купить пару - это точно больше одного желающего, значит, продать 2 пары не проблема. Чистая логика.. Хотя я забыл, что это анекдот))
Проблема яйца выеденного не стоит: берешь телефон у одних желающих купить пару, ждешь следующего желающего, назначаешь встречу одновременно, предупредив, что если вторая пара не уходит, сделка не состоится.. Вуаля.. Люди получили, что хотели, и ты продал комплект
На хрена такой квест городить? Продай тому, кто все четыре хочет купить!:)
Ну по два-то можно дороже продать)
Плавает г.вно - корабли ХОДЯТ!
В Третьяковке она висит, но и туда питерские добрались.
Ну, раз, тырите с другого сайта, то, хоть ссылочки на него подчищайте!!!!!