1.5M
11 лет назад · 394 просмотров · 37 комментариев
Анекдоты за 24.11.2014
Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
- 69.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
«14 человек считают, что ты козел!»
Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?
Попали русский, немец, и американец на необитаемый остров...и как водиться нашли бутылку с джином. Джин говорит: Так как вас трое, я исполню только по одному желанию. Американец тут же вылезает: Хочу много много денег и уехать отсюда! Джин исполнил желание. Немец: я хочу море пива и домой! И тут джин исполнил желание. Тут русский размышляет: Ээхх...до чего же была хорошая компания. Эй, джин, давай ящик водки и всех назад!
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - жигули в 40-градусный мороз.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще.
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Прямо перед дверью.
- Как наложил?
- Прямо перед дверью.
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Мораль - всегда давай русскому сказать его желание первым
Старьёёёё!!
Я так хотел поспать подольше – сегодня первый выходной!
Но ты, срывая одеяло, мне говоришь: - «Пойдёшь со мной!»
Вчера ведь твой работодатель зарплату выдал - падла, БЛ@ДЬ!
И мы спешим субботним утром тебе одежду выбирать!
**
Салон, Бутик и Гипермаркет. На эскалатор, этажи...
Зловеще полнят манекены павилионов витражи
А меж рядов другие пары, вот даже девушка с отцом
Устало ноют мои ноги, словно наполнившись свинцом.
*
Ты увлечённо роешь кофты, блузкИ, ещё чего-нибудь
А я мечтаю, поскорее, хоть где-то сесть и отдохнуть
Нет места – просто безобразье! Сидят мужчины платнецом
И каждый с измождённым взглядом, усталым, заспанным лицом.
**
В глазах обрыв, полёт в подушку, постели тёплой сладкий крем
Словно забытые игрушки! Кому нужны мы здесь? Зачем?
Прекрасных дам, рекомендую, не строить сладких миражей,
Ответить чувствам снисхожденья и не таскать с собой мужей!
Задолбало быть сильным. Пора бы побыть немного слабым.
Вообще не понял....