Переговоры полиции по рации : - Вы по вызову подъехали ? Что там? - Да бытовуха . Муж пришёл домой ,прошёл по только что помытому полу ,в грязной обуви . Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть. - Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали? - Тут это...Пол не высох ещё ,мы в подъезде ждём ...

Проверяющий из города спрашивает раввина сельской синагоги: -Вот вы на службе свечи жжете, а куда деваете огарочки ? - В город отправляем -И ? -И нам оттуда новые свечи присылают. -Хорошо. А с крошками , которые от мацы остаются что делаете ? -Тоже в город. А оттуда свежую мацу присылают. -А то , что после обрезания остается тоже в город ? ))))) -Да -Ииииии ? - Ну вас вот прислали.

Вайбер Она : Любимый ты серьёзно? Он: Что ? Что случилось? Она: Ты надел свой фитнес -браслет? Он: Да ,а что? Она: Ты в ванной. Он: И что? Она: Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ Ты дрочишь что ли? Он:Б@ЯЯЯЯ....

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - У меня только сорок, может, подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до Парижа? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет. - Ты че несешь урод?! Пошел отсюда! Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до Парижа? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

Разговор в автобусе: - Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик? - Ты че бля , интеллихген, шо ли!? - Да что Вы, как Вы могли подумать, я такое же быдло, как и Вы.

Начальник госучреждения нанимает на работу уборщицу. Начальник: - Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери ? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Начальник: - А если буква "Ж" и два нолика ? Уборщица: - Это, соответственно ,женский двухочковый туалет. Разрешите, мне тоже задать Вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н" ? Начальник: - Хм…….не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы хорошо разбираетесь ...

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Современно))) Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини-бикини. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю. Муравей: - Ну, ну басенку то помним... Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: - Ну, ну... Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: - Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: - Крылова увидишь? Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: - Передай ему, что пиз@бол он!.

Утро.Начальник спрашивает подчинённого-Что глаза красные? Не выспался, устал, проблемы? Ответ- Не, сука, по работе скучал, плакал б ... ь.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл@#ь ! Пи3#ец ! &*@ный в рот ! Стой на х$й !!!... Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган ....

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Сла-азь!!!!!!!!!!!!................

Летят в самолёте Жириновский, Зюганов и Медведев. Жириновский говорит: - А я сейчас скину за борт купюру в 1000 рублей и порадую кого-нибудь. Зюганов: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек. Медведев следом: - А я скину 10 купюр по 100 рублей и порадую сразу 10 человек. Пилот: - А я сейчас скину 3-х пиZDO&олов и порадую всю страну !!!