Биробиджан. Ночь. Супруги в постели. - Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата ...

Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены: Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется … Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три ! Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !

Профессор филологии приходит утром на работу с огромным бланшем под глазом. Зав кафедрой сокрушенно его спрашивает: - Ну как же так, Иван Арнольдович? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Вчера был в гостях у одной премилейшей особы. В числе гостей был один отставной полковник. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один Х&й... " А я его возьми и поправь, говорю ему: - Извините, но правильно говорить не «в роте», а «во рту»…

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль ? - Не подходит. - Пост ?.. - Не подходит. - Пикет ?!... - Не подходит. - А ну глянь на последней странице ответ... - Хм-хм... "Пижама"!

Мужик забегает в ресторан: - Дайте две бутылки водки. Ему приносят, он начинает пить прямо из горла. Официант: - О, я вижу у Вас какой-то праздник? - Я сегодня узнал, что такое минет. - Поздравляю, от нашего заведения Вам бутылка коллекционного шампанского! - Нет, этот вкус шампанским не отобьешь.

Светофор на перекрестке. Трехполосное движение. На правой полосе стоит мерс, на левой бэха. Стоят на красный, подгазовывают, косятся друг на друга - кто первый с перекрестка рванет. Загорается желтый - газуют все яростнее. Зеленый. И тут между ними на бешеной скорости пролетает запор. Они так и остались стоять, соображая что это было. Между ними встает хаммер водила говорит: мужики, вам гол.

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая : — Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф? — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. — Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц? — Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось! Пауза, первый джентльмен спрашивает: — А сын у вас тоже один?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски! - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, совсем про дочку-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну прям как дети маленькие! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… всё замечательненько ...Взяли свои штурвалы в руки … Всё, успокоились ? Плакать больше не будем ?... Ну наконец-то! Пойду теперь пассажиров успокою …

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: — Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... — А соски солью натирать? — Зачем? — Прежний директор любил с пивом посасывать!

Семья из 3-х человек (мама, папа и сынуля) отдыхает на море. Сынок застает папу, сношающегося с соседкой: - Пап, а чего это ты делаешь ? - Да вот тётю подкачиваю, чтоб не утонула. - Да всё это, пап, бесполезно. Наш сосед дядя Вася на прошлой неделе маму подкачивал и сзади, и спереди, и она ему потом насос продувала, а всё равно, купаясь, воды нахлебалась ...

— Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай! " Выглядываю и вижу маму с ребенком лет трех... стоит писает...